Cher enfant, j’ai des questions
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Vous élever, mon cher bambin, est l’une des étapes les plus mystérieuses de ma vie. Encore assez nouveau dans le monde, vous avez hâte d’expérimenter innocemment tout ce qui vous entoure. Vous devez toucher, sentir, goûter, entendre et contre-interroger tout ce que vos petites mains collantes de bandit peuvent obtenir. Aucun abat-jour n’est sûr. Aucun bijou n’est interdit.
Dépassé de curiosité et d’émerveillement, vous avez commencé à babiller des questions jusqu’à ce que vous deveniez bleu au visage. Tant que mon signal wifi est suffisamment fort pour utiliser Google, je suis plus qu’heureux de répondre aux 300 questions, mais pendant que nous y sommes, j’ai moi-même quelques questions.
1. Pourquoi tes mains sont-elles toujours dans ton pantalon? Je comprends que tu découvres encore ton corps, mais n’as-tu pas fait assez d’auto-tâtonnement pour en avoir l’essentiel? Je suis d’accord avec vous pour apprendre votre anatomie, mais vos mains sentent comme les fesses. Juste pour que vous sachiez que vous n’avez encore que quelques années à être mignon avant qu’il ne devienne effrayant.
2. Les carottes ont-elles fait quelque chose pour vous offenser? La semaine dernière, vous parliez tellement de ces améliorateurs de vision orange que vous avez fait caca orange pendant une semaine. Mais aujourd’hui, je vous ai offert une carotte et vous avez réagi comme si vous veniez d’assister au démembrement de votre peluche préférée. D’autres mamans me jugent pour votre palais non raffiné, donc j’ai besoin de savoir ce qui donne?
3. En parlant d’animaux en peluche, pourquoi le lapin croustillant est-il votre préféré? Vous avez tout un zoo bourré de peluches, de singes, de sbires et d’ours en peluche, mais le lapin croustillant est la prunelle de vos yeux. Je ne comprends pas. Il sent le lait aigre et le fromage, et sa fourrure est presque redoutée parce qu’elle est si cuite à partir de la soupe de nouilles au poulet que vous avez essayé de partager avec lui. Je comprends que le cœur veut ce qu’il veut, mais ce lapin est un bordel brûlant. Tu peux faire mieux.
4. Quel est votre problème de sommeil? Je vous promets que lorsque nous vous mettrons au lit, c’est pour votre bien. Je ne sais pas si tu t’es rencontré quand tu n’as pas passé une bonne nuit de sommeil, mais tu es une sorte de con. Je peux vous assurer que vous ne manquez rien pendant que vous somnolez votre père et je regarde juste des rediffusions de Breaking Bad dans nos pyjamas et manger du houmous (OK, c’est en fait assez génial).
5. Pourquoi refusez-vous de porter autre chose que des chaussures? Si j’ose essayer de vous vêtir, vous décollez comme une banshee sans pantalon. Cependant, si vos précieux pieds de bébé ne sont pas correctement ornés, tout l’enfer se déchaîne. Juste pour que vous sachiez que ces petites bottes Harley que Papy vous a achetées vous font ressembler à l’une des Village People lorsqu’elles ne sont associées qu’à votre caleçon. Je dis juste.
6. Où avez-vous appris ces mouvements de danse? C’est une question sérieuse. Si vous avez pris ce haussement d’épaules de moi, j’ai besoin de réévaluer sérieusement ma coordination (ou d’arrêter de boire de la vodka). C’est adorable quand on secoue les hanches comme une de ces danseuses du Père Noël, mais quand une femme adulte danse comme ça, elle se retrouve sur YouTube.
7. Quel est ton boeuf avec mes coussins? Vous avez à peu près fait du salon votre salle de gym personnelle dans la jungle. Bien que je sois plus qu’heureux de partager l’espace avec vous, j’ai mes limites. Vous obtenez un Cozy Coupe, un coffre plein de jeux bruyants et 700 Hot Wheels. Je reçois des coussins. La prochaine fois que je trouverai un de ces oreillers dans les toilettes, je vous mettrai à la terre jusqu’à ce que vous soyez assez vieux pour apprécier l’effort nécessaire pour rendre le décor du salon sans effort.
8. Pourquoi devez-vous porter votre nourriture? Je vous ai vu utiliser une cuillère. En fait, la coordination œil / main que vous avez montrée en apprenant à utiliser cette cuillère était si habile que j’ai dit aux gens que j’avais accouché d’un prodige. Mais aujourd’hui, pendant que vous mangiez votre yaourt, vous avez abandonné la cuillère et opté pour vos mains afin de pouvoir étaler plus efficacement le yaourt sur tout le visage et sur vos cheveux fraîchement lavés. J’adore aussi le yogourt, mais pas tellement que je ressens l’envie écrasante d’étouffer mon corps dans un masque laitier à la fraise.
9. Pourquoi vous comportez-vous pour tout le monde sauf moi? Vos grands-parents, tantes, oncles et enseignants chantent tous vos louanges. Pour eux, tu es parfait. Pour eux, vous êtes un ange soucieux des mœurs, mangeur de légumes et sieste. Je ne suis que rarement témoin de l’ange dont ils parlent. Je suis plus habitué à l’alter ego qui roule des yeux, qui lance des ninjas et qui lance des fourchettes. Et bien que l’athlétisme de votre alter ego soit impressionnant, son attitude n’est pas appréciée.
10. Suis-je en train de faire toute cette histoire de parent, non? Écoutez, nous sommes tous les deux nouveaux dans cette relation. Je cherche toujours à m’assurer que tu ne grandiras pas comme un trou, et tu essaies toujours de comprendre pourquoi je pleut toujours pendant ton défilé. Je vous promets que lorsque je détache la nourriture pour chiens que vous avez essayé d’ingérer, c’est pour votre bien. Je promets qu’il n’y a vraiment rien sous l’évier de la cuisine qui pourrait vous servir de divertissement. Je vous promets que lorsque je vous mets de côté après une série de tours en rond, ce n’est pas parce que je ne vous aime pas. C’est parce que tu es lourd et que je ne suis pas en forme.
Je ne peux pas répondre aux 3 000 de vos questions, tout comme vous ne pouvez pas répondre aux 10 miennes. Mais je tiens fermement à l’idée que nous finirons par tout comprendre ensemble. Vous, mon cher bambin, pouvez être assez compliqué, et bien que je puisse remettre en question vos ébats, sachez que je les adore aussi.
