Cher enfant, écoute-moi: quelque chose doit donner (et ça ne va pas être moi)

Il faut qu’on parle.

Je sais que vous traversez des étapes de développement très importantes, mais j’ai des inquiétudes au sujet de votre comportement, que je pense que nous devrions aborder.

La nuit dernière, tu as fouetté ta couche avec une telle force qu’une pépite de caca a traversé la pièce et m’a frappé à la poitrine.

Je ne vais pas mentir, c’était bouleversant, et je ne sais toujours pas exactement comment cela s’est passé. Je comprends que vous voulez faire les choses en toi même», Mais je n’ai jamais jeté mon caca sur vous, donc je pense qu’il est juste de demander que cela ne se reproduise plus.

Alors que nous sommes sur le sujet des bêtises, qu’est-ce qui vous tracasse? Cela ne peut pas être normal. Je pense que vous souffrez peut-être de syndrome prémenstruel (SPM). J’ai entendu que c’est une chose que je n’ai pas inventée.

Je sais que la vie des tout-petits est pleine de déceptions et de bouleversements, mais vous devez savoir, il est complètement inutile de tomber au sol comme si vous étiez entièrement composé de Jell-o chaque fois que quelque chose ne vous arrivait pas.

Je suis désolé de ne pas vous laisser jouer dans le four. Je sais, je suce. Peut-être quand tu seras plus vieux.

Et autant que j’apprécierais le congé sabbatique de la cuisine, je ne peux pas vous laisser vivre de collations aux fruits et de gros morceaux de fromage. Si vous le faisiez, vous ne feriez plus jamais caca, et alors que me jetteriez-vous? Pensez-y.

Nous devons également parler de votre sommeil que vous aspirez.

Il n’est pas nécessaire d’éteindre les animaux en peluche à 3 heures du matin. Ils se moquent de qui vous dormez. Ils sont bourrés et n’ont pas de vrais sentiments. Moi, par contre, oui, et lorsque vous vous réveillez et refusez de vous recoucher à 3 heures du matin, le sentiment que je ressens le plus est la colère.

Ensuite, votre pantalon ou son absence, plutôt.

Écoutez, je n’aime pas non plus les pantalons, mais malheureusement, ils sont obligatoires lorsque nous sommes en public. À l’avenir, je voudrais cesser tous les arguments concernant le pantalon, c’est un sujet non négociable. Si je restais à la maison, alors par tous les moyens, vagabondez librement ma petite gazelle. Je serai le premier à assister à votre soirée sans pantalon.

Enfin, vous savez que je ne suis pas un adepte du temps d’écran, mais vous repoussez vraiment les limites de ma santé mentale avec vos préférences de visualisation. Dix-sept épisodes consécutifs de Paw Patrol est la définition de l’excès. Il n’y a personne, ou quoi que ce soit, à sauver à Adventure Bay, ces chiots sont juste en train de se montrer à ce stade.

Alors, gamin, nous devons faire quelques changements.

Peut-être que nous pouvons régler cela sur un jeu de Hungry, Hungry Hippos? Je vous laisse être le bleu, puis changez d’avis et exigez le jaune, pour finalement jouer avec l’hippopotame orange. Quoi que nous fassions, nous devons faire quelque chose.

Je vous aime, mais je ne peux pas vous éplucher d’un étage de plus, ou vous sortir d’un autre restaurant en criant et en pleurant parce que votre jus était trop juteux.

Tu vas devoir travailler avec moi ici.

En attendant patiemment votre réponse,

maman