C’est la vie avec un trou du cul de 4 mois

La grippe, un bug à l’estomac, l’ick, peu importe comment vous l’appelez. Je l’avais. La putrescence sortait des deux côtés chaque fois que je me levais. Devinez qui n’a pas donné une huée et a décidé ce soir la nuit, il va se réveiller toutes les deux heures et pleurer jusqu’à ce que je donne une bouteille à son cul de 20 livres? Mon enfant de 4 mois, c’est qui. Tu sais pourquoi? Parce que c’est un connard. Tu sais ce que j’ai fait? J’ai chuchoté sévèrement dans son visage ma dernière citation de livre préférée, Va te faire foutre pour dormir.

Pourquoi? Parce que je suis aussi un connard. Ce n’était qu’une des nombreuses nuits que j’ai passées au cours de ces quatre mois courts à le bercer, à pleurer avec lui, moi d’épuisement, lui de quoi que ce soit. Qui sait? Sa couche était en tas? La machine à bruit blanc n’était pas assez bruyante? Quoi qu’il en soit, cette nuit-là, je forçais des soulèvements secs pour le consoler et souhaitant avec lassitude que je pouvais juste être de retour avant le bébé, quand je pouvais dormir aussi longtemps que je le voulais. Qui souhaite que son propre enfant disparaisse? Je me demandais. Connards, c’est qui.

Nous étions enfin tous guéris et caca normalement quand le bébé a soudainement décidé que la seule fois où il ne paspleurer était quand l’un de nous l’a tenu debout sur nos genoux afin qu’il puisse se rebondir sur ses petites jambes de saucisse. Vous savez à quel point un enfant de 4 mois rebondissant de 20 livres est capable de développer le tonus musculaire dans les bras? Peut-être que cette fois, il était prévenant! Un trou du cul prévenant.

Pendant trois jours, nous l’avons passé d’avant en arrière, le tenant sous ses aisselles juste assez haut pour qu’il puisse rebondir-rebondir de haut en bas jusqu’à ce qu’il soit suffisamment épuisé pour être placé confortablement dans son swing pour une sieste de 20 minutes. C’est vrai, le seul endroit où notre petite sieste postérieure est dans son swing. Dieu merci, il a été offert par des parents sages lors de notre baby shower. Ces gens sont décidément ne pasconnards.

Quoi qu’il en soit, avec des biceps qui feraient honte à un CrossFitter suffisamment endolori et prêt pour une pause, mon mari et moi avons décidé qu’il était temps d’investir dans un Jumperoo. Les choix Jumperoo sont infinis. Les parents expérimentés de Target nous ont souri en connaissance de cause alors que nous nous tenions devant le présentoir du videur, lisant attentivement les spécifications du produit pour déterminer lequel fournirait le mélange parfait de divertissement et d’exercice. Nous avons finalement opté pour celui qui joue la musique classique préférée de notre fils. 100 $ plus tard, nous étions tous dans la voiture pour rentrer chez nous. Mon mari et moi avons partagé un sourire soulagé.Cettesera le gadget qui le divertira pendant que nous, vous savez, laver la vaisselle, faire la lessive ou nous cacher sur la terrasse et boire de la bière jusqu’à ce que la honte de permettre à l’industrie des gadgets pour bébé de nous sucer plus d’argent se calme.

Mon homme pratique a installé le Jumperoo, et nous avons placé bébé confortablement à l’intérieur sur son petit siège rembourré, placé juste assez loin du sol pour lui permettre de se rebondir sur ses petites jambes rondes. Tu sais ce qu’il a fait? Il a souri pendant cinq secondes, puis a commencé à crier et à agiter ses bras avec colère, frappant son petit homme Michelin en rouleaux dans les divers objets stratégiquement placés pour un divertissement optimal pour les enfants jusqu’à ce que l’un de nous le prenne et le console. Défaite! Nous l’avons laissé pleurer de colère pendant quelques minutes parce que, vous savez, des connards.

Là, là petit connard. C’est OK de détester ce qui signifie le vieux Jumperoo. Pas de biggie, fils. Nous ne l’avons acheté qu’avec de l’argent que nous n’avons pas parce que nous dépensions une petite fortune en formule et en garderie. Regardez à quel point vous êtes méchant, refusant de vous faire rebondir sur nos tours pendant des heures pendant que la nourriture pourrit dans l’évier et que les chiens deviennent sauvages. (Peut-être que lorsqu’il obtiendra son premier emploi, nous pourrons lui envoyer une facture. Parce que c’étaient des connards qui gardaient un œil sur nos dépenses comme ça.)

Le lendemain, je l’ai de nouveau placé dans le jumperoo. Les bébés ont cette tendance connard à aimer quelque chose aujourd’hui qu’ils détestaient un jour plus tôt. Parents, amirite? J’ai retenu mon souffle en espérant qu’il verrait la joie dans son Jumperoo et rebondirait assez longtemps pour que je puisse nettoyer toute la maison et faire une sieste. Nan. Réessayez, ma mère. Il attrapa le tournesol souriant le plus proche de sa main gauche et l’attira furieusement vers sa petite bouche béante. Il a refusé de bouger. Le sourire sur son petit visage de tournesol en plastique doux semblait le narguer. Il le lâcha et lui balança un petit poing en colère et gras comme si le frapper le rendrait soudain pliable. Pas de dés, petit garçon, frapper des choses les fait rarement se conformer. Vaincu, il saisit le tournesol des deux mains et cria dans son stupide visage souriant. Parce que c’est un connard.

Qu’est-ce que j’ai fait? J’ai ri. J’ai ri et ri. Non pas parce que je veux que mon fils souffre ou se sente constamment frustré, mais parce que vous savez où cela va. La plupart du temps, j’ai ri parce que c’est une petite déception, la première parmi tant d’autres, qu’il connaîtra sûrement dans sa vie.

Les années à venir lui apporteront de nombreux tournesols souriants inflexibles qui rient au visage. Bientôt, il apprendra qu’il ne peut pas crier, donner des coups de pied et frapper son chemin à travers la vie. Je repensai à la nuit des nausées, à ma propre frustration, à mon besoin de crier à l’impuissance que j’avais eue face à la situation. La vue de mon petit trou du cul hurlant obtenant sa première leçon sur la façon dont les choses ne se passent pas toujours comme ça m’a donné un sentiment de soulagement. C’est OK d’être frustré, épuisé, épuisé. Nous expérimentons tous ces choses. Aucun de nous n’est spécial et nous ne sommes pas à l’abri des frustrations inévitables que la vie nous apportera. Nous pouvons toujours réessayer demain, ou tout simplement laisser tomber.

Je l’ai ramassé et il a enroulé ses petits bras autour de mon cou et a pressé son visage contre le mien.

Là, là, petit connard. Vos mamans aussi un trou du cul.

Et ça allait aller.