C’est ce qui arrive quand le Lovey est perdu

Un soir, quand j’étais adolescent, j’ai reçu un appel téléphonique.

Bonjour?

Salut. Savez-vous où est Baba? demanda une voix paniquée et trop forte. L’avez-vous vu lorsque vous étiez ici? L’avez-vous sorti du tout? Ce n’est pas grave si vous l’avez fait. Nous avons juste besoin de savoir. Nous ne pouvons pas trouver Baba, Kate. Où est Baba?!

C’était la mère des enfants que je passais l’après-midi à garder les enfants. Baba était l’amoureuse croustillante et fidèle d’un de ces enfants, et elle ne pouvait pas dormir sans. Adolescent, je ne savais rien des conflits, de la lutte, du horreur d’un amour perdu au coucher. Je me sentais mal pour les parents, bien sûr, et pour la petite fille, mais je pensais que l’idée d’un adulte tellement énervé à cause d’un animal en peluche manquant était un peu idiote.

Maintenant que j’ai mes propres enfants, je peux vous dire ceci: La lutte est réelle. Perdre l’amour est une affaire sérieuse, et c’est la merde ridicule qui se produit lorsque l’amour est perdu:

1. Vous sentez que l’univers vous a tourné le dos. Vous étiez cette fin, si proche, à mettre tous les enfants au lit. Tout ce que tu avais à faire était de finir le brossage des dents et puis c’était l’histoire, la chanson, les lumières éteintes, à plus tard, au revoir, c’est le temps des adultes maintenant, bébé

Mais non.

Au lieu de cela, il se trouve que le lovey, le précieux, est manquant. Vous pouvez sentir votre beau rêve de calme et de vin glisser hors de votre portée. Le frisson du désespoir vous traverse alors que vous vous traînez en bas pour commencer la recherche.

2. Vos yeux cessent de fonctionner. L’amoureux, parce qu’il mange, dort, respire et bave avec votre enfant tous les jours, est la couleur de tout. Et rien. Tous les loveys deviennent la même nuance de tout, rien, quelle que soit leur couleur ouigin. OuiVous pourriez regarder, les yeux aussi grands ouverts que possible, sur toutes les surfaces de votre maison et ne pas même savoir si vous regardiez la putain de chérie.

3. Vous vous rendez compte que votre enfant peut aimer l’amoureuse plus qu’elle ne vous aime. Elle peut s’endormir sans vous, mais pas sans ce morceau croustillant de chiot / ours / doudou / chat. Bien. Vissez-vous, chiot / ours / doudou / chat. Pourquoi ne faites-vous pas tous les déjeuners et faites-vous la lessive et achetez tous les vêtements d’école à partir de maintenant si vous êtes si bien.

4. Vous vous fâchez. C’est une colère vraiment frustrante, car vous ne pouvez pas la diriger vers quoi que ce soit. Personne n’est à blâmer ici, alors vous vous déchaînez à la Little People House et au Talmo Elmo en leur donnant un coup de pied (Tee hee! Ça chatouille!) Alors que vous vous promenez à la recherche de la chérie. Si votre conjoint arrive à vérifier le même endroit que vous avez déjà vérifié, vous grognement, je viens de regarder là-bas, idiot. Ce n’est pas là. Ce n’est pas nulle part. GAAAHHH, TOUT EST LE PIRE!

5. Vous commencez à rouler et à traiter comme un vendeur maniaque. Que diriez-vous, juste pour ce soir, pour un festin super spécial, vous vous endormez avec l’incroyable, le délicieux, le juste-pour-les-câlinsPurple Pony! Vos yeux sont trop brillants, votre sourire trop grand. Vous faites danser Purple Pony sur le lit et peut-être même jeter quelques mains de jazz, mais votre enfant n’en a pas ce que vous saviez qui arriverait, mais vous êtes désespéré. Vous pensiez que ça valait le coup. Ce n’était pas le cas.

6. Vous ralliez toutes les troupes pour aider à la mission de recherche et sauvetage. Vous criez des bêtises sur les postes de combat et toutes les mains sur le pont. Vos pattes de 2 ans à travers la poubelle et appelle utilement le contenu: vieux toasts! Quelque chose de mouillé! Vous remuez un autre amoureux de l’enfant sous le nez du chien et l’encouragez à aller le chercher, mon garçon! Trouvez l’amoureuse! Bon garçon, mais il ne bouge même pas, parce qu’il n’est pas un chien de recherche et sauvetage. Il est un moocher de banlieue gâté, et il préfère lécher ses parties inférieures et péter sur votre canapé plutôt que de faire quoi que ce soit d’utile.

7. Vous trouvez la stupide lovey. (Vous le trouvez toujours, finalement.) Peut-être qu’il se cachait un endroit délicat, comme à l’intérieur d’une des bottes de pluie Mommys, ou peut-être que c’était quelque part assez évident, comme fourré dans la Little People House que vous avez fâché plus tôt, mais à ce stade, cela n’a pas d’importance. Vous êtes tellement soulagé que la recherche soit enfin terminée que votre corps devienne mou et que vous n’ayez même pas l’énergie de célébrer. Vous jetez l’amour sur le lit de votre enfant, allumez les lumières et vous vous effondrez.

Alors maintenant, je comprends. Je comprends pourquoi cette pauvre mère était si frénétique quand elle m’a appelé il y a toutes ces années. Mon attitude adolescente désorientée et pas assez sérieuse face à une situation aussi désespérée était totalement inutile, et pour cela, je suis désolé. Parce que, comme tout parent le sait, un amour perdu est sans blague.