Ce que je souhaite que quiconque m’ait dit à propos de mon séjour à l’hôpital après l’accouchement
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Il était une fois, un minuscule humain a grandi en moi pendant 40 belles semaines. Elle se tortilla, donna des coups de pied, trembla et trembla et j’aurais aimé que quelqu’un me dise que j’ai des tremblements incontrôlables après l’avoir amenée dans ce monde, entre autres choses totalement folles que mon corps a faites.
La plupart d’entre nous recherchent ce qu’il faut faire pendant la grossesse, prendre des vitamines prénatales, faire tous les examens, manger sainement, etc. Nous faisons confiance aux médecins pour nous accompagner après, et nous prenons des conseils pour la famille et les amis.
Personne ne m’a parlé de tout le plaisir que j’aurais eu pendant le séjour à l’hôpital. Je te regarde, maman. Personne ne m’a préparé à toute la bizarrerie de mon corps après l’exploit de donner naissance et je pensais que j’avais fini. Nan!
Si je n’avais pas été complètement paniqué, cela aurait probablement semblé drôle. En tant que nouvelle maman, j’avais déjà plus qu’assez. Donc, je vais vous parler des choses aléatoires et bizarres dont votre corps post-partum est capable après l’accouchement et des choses intéressantes à préparer pendant votre séjour à l’hôpital.
1. Vous allez Sh-Sh-Shake-Shake
Vous êtes tellement excité de voir votre tout-petit enfin ici que vous tremblez, riez et pleurez à la fois. Mon problème? Les tremblements ont continué pendant des heures après, de façon incontrôlable, et je n’ai pas pu prononcer une phrase entière pendant une heure entière. Mes dents claquaient comme si j’étais en Antarctique dans toute ma gloire de costume d’anniversaire.
Les médecins haussèrent les épaules avec un geste de oopsie, car avoir des tremblements écrasants est apparemment une chose normale. Ce qui se produit? Les hormones se produisent, bien sûr, parmi d’autres options que personne ne connaît ou ne se soucie vraiment, car c’est normal.
Après la naissance, vos hormones surrénales deviennent folles lorsque les fluides se déplacent dans votre corps ou que le liquide amniotique s’infiltre dans la circulation sanguine. Une ruée d’endorphines peut provoquer cette réaction. Votre corps peut vous détester d’être sous anesthésie générale. Les liquides IV froids peuvent aussi le faire. Pour les plus chanceux, cela ne dure que quelques secondes. Pour moi, c’était deux heures d’affilée.
2. Apportez TOUTES les collations, jamais
Donner naissance est l’un des travaux les plus difficiles que vous ferez dans la vie. Traditionnellement, de nombreux hôpitaux ne vous laissent pas manger pendant votre accouchement. Bien sûr, vous ne le voudrez peut-être pas, mais le travail peut durer des heures, voire des jours pour certaines mamans pour la première fois. C’est longtemps pour grignoter des glaçons seuls.
Une fois que ce bébé sortira, vous voudrez être prêt. Lorsque vous emportez votre sac d’hôpital, n’oubliez pas les collations. Remplissez autant de collations que possible dans votre voiture, vos sacs et sur votre personne.
Ensuite, vous aurez envie de manger l’univers, alors récompensez-vous avec une collation saine préférée comme les amandes au chocolat noir. Heck, prenez un sac de 15 livres de ces bonnes choses, car les amandes sont chargées d’avantages pour la santé. De plus, du chocolat. Mon plaisir coupable est valable.
Pensez à apporter certaines de vos barres de céréales ou de protéines préférées, et des trucs faciles à utiliser d’une seule main. Les bananes et les clémentines font également d’excellentes collations à l’hôpital.
3. Présentation de The Vagina Fallout Frenzy
La chose la plus étrange et la plus dégoûtante à laquelle personne ne m’a préparé était mon vagin en train de se désintégrer. C’est vrai, mesdames: les morceaux et les morceaux de votre va-jay-jay continueront de tomber après l’accouchement.
Alors là, je secouais ma plume de queue et tout le reste, et j’ai aussi des tissus et d’autres morceaux effrayants qui tombaient de mon vagin. C’est comme une blague drôle que Dieu joue sur nous tous. Vous n’avez pas vos règles pendant la durée de votre grossesse et vous avez ensuite du sang et des coccinelles en continu pendant six semaines en moyenne après l’accouchement.
Mais ne vous inquiétez pas trop. L’hôpital m’a totalement couvert du nombril au genou dans les sous-vêtements les plus sexy de tous les temps. J’appelais des couches super maxi pads. Cela fait honte à ceux-là. Heck, ils ont fait honte aux couches pour adultes.
Vos fesses ont leur propre expérience de burrito en couches. Oh, et au-dessus de ce soi-disant tampon, vous obtenez un pack de glace spécial qui était littéralement une couche gelée et vous êtes prêt à glacer vos morceaux de dame. Donc, maintenant les dents qui claquent sous la secousse ont du mérite, non? Il y a aussi de jolis disques d’hamamélis pour ajouter quelques pouces supplémentaires à l’expérience, comme du fromage bon marché dans ce faux burrito.
J’ai détruit toutes les preuves photographiques.
4. Pisse postpartum = Expérience de film d’horreur à succès
Vous vous souvenez à quel point vous étiez nerveux et excité lorsque vous avez fait pipi sur le bâton pour votre test de grossesse? Peut-être que vous avez utilisé la tasse pour être sûr. Vous avez lu et relu les instructions pour vous assurer que vous avez tout fait correctement.
Eh bien, je suis ici pour vous dire qu’il n’y a rien de tel que l’expérience après la naissance. Le pipi post-partum implique une bouteille à gicler et le crabe marche sur des pieds d’éléphant enflés, vous faisant sentir comme la version post-partum d’un zombie enfilant un burrito surdimensionné élégant pour la prévention des fuites.
Bienvenue à faire pipi après la naissance. Veuillez demander à quelqu’un de remplir votre bouteille de gicler avec de l’eau chaude et grillée avant d’aller gicler. La salle de bain est une zone interdite d’essuyage. Une fois que la couche de burrito est tombée, vous faites vos affaires et vous jetez pour nettoyer, le vrai plaisir commence à vous de réappliquer votre tampon de mors de dame, coussin de congélateur et disques d’hamamélis. Attendez-vous à des explications.
Aucune grâce délicate n’a été blessée en se rendant à la salle de bain.
5. Volcans sur votre visage
L’acné est normale pendant la grossesse, grâce à l’hormone progestérone, qui stimule les sécrétions des glandes cutanées. La déshydratation est également un coupable causant l’acné pendant la grossesse. Tout est normal pendant la grossesse, mais personne ne vous le dit après l’accouchement, votre corps vous livrera une pizza volcanique à votre visage.
Donc, si votre corps connaît une activité sismique, pourquoi pas votre visage? Glorieuse pizza kystique face non, non Mystic Pizza. À bien y penser, la pizza aurait été incroyable après la naissance, et je pourrais probablement polir une grande pizza seule. Je parle de volcans sur votre visage, d’activité sismique post-partum. J’exagère peut-être, mais j’ai l’impression que cette acné était pire que la grossesse et encore pire que mon adolescence.
Voilà, en toute honnêteté, les choses sauvages que votre corps peut faire après la naissance. Mon séjour à l’hôpital après l’accouchement n’était pas une promenade dans le parc.
Je tremblais. Des coccinelles fuyaient. Des volcans ont éclaté sur mon visage. Je me suis senti tenté de manger des objets inanimés et j’ai accompli des actes indicibles juste pour faire pipi. Ça valait le coup pour le cadeau de mon bébé, mais je vous préviens: soyez prêt.
