Ce que j’ai appris de ma grossesse après la perte de mon fils

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Avertissement de déclenchement: grossesse / perte d’enfant

Être enceinte après une perte est simplement différente physiquement, émotionnellement et mentalement. En tant que personne qui se sent très à l’aise dans sa préparation, mais qui a également été amenée à croire à l’optimisme, ces deux-là se sentaient parfois en désaccord. Après avoir perdu notre fils alors que j’étais enceinte de 22 semaines, nous ne savions pas si nous pouvions avoir un autre bébé, d’autant plus que nous avons dû faire face à plusieurs fausses couches précoces.

Quand nous avons découvert que nous étions à nouveau enceintes, cette fois avec un petit embryon viable et un solide plan médical de soins qui le maintiendrait en croissance, j’ai trouvé qu’il y avait une courbe d’apprentissage pendant toute la grossesse, un équilibre constant entre se préparer et laisser espérer .

Quelques observations de ce qui semblait différent:

1.Planification

J’ai réalisé que je reportais de petites tâches spécifiques, des tâches à faire ou des plans «officiels». Avant nos pertes, un test de grossesse positif était un feu vert total. J’écrirais à l’avance dans le calendrier jusqu’où je serais chaque semaine jusqu’à la date d’échéance. Quelque chose dans mon cerveau de maman de type A adorait voir tout cela organisé et atteindre le prochain jalon semaine après semaine.

Lorsque nous avons perdu notre bébé, Abram, je me souviens avoir vu quelle semaine il aurait dû être les nombreuses semaines suivantes. Chaque numéro écrit naïvement dans les cases supérieures du calendrier avant que nous découvrions que quelque chose n’allait pas, avant de le livrer et de le tenir, avant de devoir lui dire au revoir alors que nous avions à peine dit bonjour.

Écrire des choses paraissait effrayant cette fois. Je ne m’inscrirais même pas aux mises à jour hebdomadaires en ligne habituelles que j’avais faites avec les autres avant plusieurs semaines, car j’avais peur de devoir me désinscrire à nouveau. Aucune de ces petites choses n’a aggravé notre chagrin après; ils n’étaient que de petits rappels spécifiques de ce qui ne serait pas, une piqûre inattendue dans un cœur brut, et je ne voulais pas qu’ils me recoupent à nouveau.

Il m’a fallu jusqu’à la semaine 28 pour écrire les semaines restantes dans mon agenda cette année, et après cet acte apparemment important, j’ai eu ce flot de planification, en écrivant des listes pour chaque mois, en créant un petit registre d’articles dont nous avions besoin, illustrant la vie normale et la routine avec un bébé, se souciant réellement de la façon dont nous gérons trois enfants dans notre maison. Il sentittellement bond’espérer sans vergogne. Retenir n’est pas exactement ma nature, et je ne pense pas avoir réalisé combien j’avais retenu ma respiration, en attendant la prochaine échographie au cas où, mois après mois.

2. Big Sister Prep

Nos filles nous ont rappelé la perspective. Nous leur avons dit qu’il y avait un bébé dans le ventre de Mamas dès le début, mais même avec eux, il a fallu plusieurs mois avant de passer. Le cœur du bébé bat-il toujours? ou le bébé grandit-il? Je me suis retrouvé à vouloir terminer chaque déclaration d’espoir avec une prudence, et chaque déclaration de prudence avec une espérance. Je ne voulais pas qu’ils s’inquiètent; Je ne voulais pas qu’ils soient aveugles.

Nous avons simplement essayé de les laisser diriger, répondant aux questions qu’ils avaient posées. Ils ont également un espoir moins hésitant dont je me sens si reconnaissant. Quand ils ont parlé de ce qu’ils voulaient et imaginaient, nous étions là avec eux nous disant aussi! Je ne sais pas s’il y a une bonne façon de naviguer dans ces conversations avec des gamins, mais je pense qu’il y a des conversations.

3. Date d’échéance

Après plusieurs mois, les gens ont commencé à m’arrêter en public pour me demander ma date d’échéance. En général, je poursuivais les enfants ou je me concentrais sur eux pour ne pas agir comme des hellions en public, donc cela m’a toujours pris une seconde pour comprendre ce que cet inconnu me demandait (pendant lequel un bref éclair de panique traversa leur visage en se demandant si, en fait, la grande forme de pastèque sur le devant de moi était un bébé).

Une fois que j’ai réalisé qu’ils me demandaient quand le bébé arrivait, je bégayais normalement pendant quelques secondes avant de dire, je l’espère fin septembre. L’épicerie avec un total inconnu n’est généralement pas le moment d’entrer dans le fait que toute la grossesse, la date d’accouchement semblait très, très, très loin et quelque chose à laquelle j’avais peur de m’attacher, et semaine après semaine, nous étions j’essaye juste d’avoir un bébé viable qui avait une chance de vivre.

4. Sexe du bébé

Nous ne nous soucions vraiment pas de savoir si ce bébé était un garçon ou une fille. Quand nous avons dit que nous voulions juste un bébé en bonne santé, nous le voulions à 100%. J’ai imaginé les deux avec amour. Notre fille nous l’a dit, j’espère que c’est un frère. Parce que nous avions un frère, mais je veux aussi un vrai bébé que je puisse tenir c’est un frère, avec qui on peut jouer. Laissez le soin à un enfant de 5 ans de nommer exactement ce que vous ressentez. Il y avait un trou où l’idée d’un petit frère était béante, ce que ça aurait été d’avoir un petit garçon dans notre maison une partie de moi espérait certainement que nous aurions une seconde chance. Pas pour remplir le trou, mais pour changer un peu sa forme.

5. Symptômes

Chaque symptôme de grossesse qui est un motif de plainte est en fait un motif de reconnaissance. Vive le vomi! Vive les pieds endoloris! Vive l’énorme ventre maladroit! Vive les choses qu’ils ne vous diront pas sur la grossesse! Tout en vomissant chaque fois que je préparais un sandwich au beurre d’arachide et à la gelée n’était pas agréable, cela signifiait que mes hormones faisaient ce qu’elles étaient censées faire, et j’étais reconnaissant.

6. Préparation

La pépinière était un espace très incertain entre les deux pendant plus d’un an après que notre plus jeune ait emménagé dans la chambre de sa sœur. Une fois que nous nous sommes sentis plus sûrs que nous rentrions à la maison avec un bébé qui avait besoin d’une crèche, je me suis sentie tiraillée entre avoir peur de la vomir et vouloir célébrer. Heureusement, nous avions une famille et des amis formidables, dont plusieurs ont également perdu des bébés, qui ont simplement dit, embrassent l’espoir. Fonce. Planifiez la pépinière. Regardez les vêtements de bébé; trier ces tailles pendant que vous aww sur les petites tenues. Faites une liste des choses dont vous avez besoin. Décorez pour votre petit garçon. Après un certain temps, j’ai réalisé que ce n’était pas comme si je n’avais pas commencé à espérer et à imaginer de toute façon. Il y a un certain soulagement dans la permission et l’acte dele laisser entrer. Parfois un petit filet d’espoir, parfois d’énormes vagues d’excitation.

7. Contrôles

Notre pratique d’OB a magnifiquement géré les émotions complexes. Ils ont expliqué quand nous avions besoin d’explications supplémentaires; ils ont rassuré quand nous avions besoin d’être rassurés. Ils ont compris l’inquiétude et se sont joints à la célébration de la bonne nouvelle et ne nous ont jamais fait sentir fous d’être venus pour une vérification du rythme cardiaque. Un environnement comme celui-ci fait une telle différence.

Les échographies me faisaient souvent penser à notre fils que nous avions perdu. C’est là que nous avons pu le voir bouger, se tortiller, sucer son pouce, se retourner, donner des coups de pied. Je n’oublierai jamais non plus de l’avoir vu à l’écran le jour de sa mort, alors que notre technicien en échographie et notre sage-femme pleuraient avec nous, confirmant ce que nous savions déjà. Il était tellement immobile. Ce n’était pas une surprise ce matin-là, mais c’était le jour où nos cœurs se brisèrent d’une manière que nous n’aurions jamais imaginée. Cet écran est la façon dont nous savions que notre bébé était parti.

Avance rapide vers notre prochaine grossesse, également un garçon. Le jour du test de glycémie, je n’avais pas beaucoup mangé du tout, donc il bougeait beaucoup moins que d’habitude. Je ne peux pas vous dire à quelle vitesse la peur a traversé tous les os de mon corps jusqu’à ce que la technologie montre le rythme cardiaque et le fasse trembler à nouveau. Les vagues de soulagement sont énormes – chaque battement de coeur, chaque échographie. Même les jours ordinaires, je ne me rendais pas compte que j’étais inquiet jusqu’à ce que je ressente ce coup de pied ou ce mouvement et que je pousse un soupir de soulagement. Je me souviens quand Abram a cessé de bouger, même pour son bien-aimé Ben et Jerrys, la nuit où mon mari et moi nous sommes assis au lit et savions qu’il était peut-être parti. Il y a des flashbacks continus avec lesquels on doit se parler.

Notre troisième bébé, Abram, était mort-né à 22 semaines et n’avait que 8 onces. Il était encore plus petit que son âge gestationnel en raison de la restriction de croissance intra-utérine. Parce que nous avons tellement appris de sa grossesse, notre équipe de soins composée de médecins et de sages-femmes connaissait la voie des soins qui rendrait notre prochain bébé en bonne santé. Ce qui voulait dire qu’il était grand; il était en bonne santé. Il était viable. Il y avait beaucoup d’émotions avec ça. Principalement: la joie. Joie. Joie.

Notre bébé allait bien. J’ai également remarqué que la tristesse et la culpabilité se sont glissées lorsque nous avons été soulagés et heureux pour des nouvelles aussi différentes, comme si nous trahissions Abram pour être heureux. Parfois, on oublie que le chagrin frappe toujours. Un jour, cela m’a frappé juste après que nous ayons trié certains articles dans la pépinière, et les larmes ont commencé à couler. Je ne savais pas que je pouvais être si reconnaissant pour le bébé grandissant dans mon ventre et si navré d’avoir perdu Abram en même temps. Parfois, la joie et le chagrin s’appuient l’un sur l’autre, partageant un espace et comprenant que cette histoire a de nombreux fils tissés qui comptent tous.

Nous avons eu notre quatrième bébé, un petit garçon en bonne santé qui a maintenant près de quatre mois, qui a actuellement découvert ses orteils, refuse d’aller dormir jusqu’à minuit et sourit à chaque fois que ses sœurs jouent au galette. Il est sa propre personne, mais il porte aussi une partie de son frère avec lui, je sais. Nous faisons tous.

Son travail à traiter pendant que vous êtes enceinte après une perte. Il y a de nombreuses fois à être patient et gentil avec vous-même pendant que vous apprenez à guérir et à célébrer en même temps. Vous devez trier l’anxiété régulièrement. Mais il y a cette rivière d’espoir, si vous pouvez la trouver, prête à envelopper ses eaux de bien autour de vous. Parce qu’il y a du bon dans chaque fil de nos histoires. Et je suppose que c’est ce que j’ai le plus appris.

De la beauté de l’histoire d’Abrams, de nos filles de belles perspectives et de manières drôles, des flips roulants d’un bébé qui grandit, de la force tranquille de mon mari, de mon amour pour chacun d’eux, de notre village qui nous tient. J’ai appris cela à la fin de la journée pour laisser entrer l’espoir.

Laissez-le entrer et le reste se déroulera.