Briser l’habitude de la dépendance à l’amour

Nos relations sont des images miroir de qui nous sommes. Ils reflètent la façon dont nous pensons et ressentons nous-mêmes. Ce que l’on nous a enseigné dans notre enfance nous accompagne souvent dans la vie. Ce point est ramené à la maison avec les choix que nous faisons dans nos relations. Nos expériences façonnent notre vision du monde et, finalement, que nous nous considérions comme dignes ou gentils. Le vieil adage, nous sommes l’entreprise que nous maintenons, est vrai ici. Par conséquent, si nous avons grandi dans un environnement sain, les relations que nous entretenons avec nous-mêmes et avec les autres devraient être relativement saines. L’inverse est vrai si nous avons grandi en recevant un amour conditionnel ou un amour mêlé d’indifférence ou de honte. Être élevé dans un environnement toxique est souvent le modèle d’une faible estime de soi, d’un manque d’estime de soi et d’un cycle de relations malsaines.

Alors que la plupart ont appris qu’ils ne pouvaient pas aimer un autre avant de s’aimer eux-mêmes, certains en disant s’aimer sans être enseigné Comment s’aiment. Pour ceux qui souffrent d’hypocrisie, le besoin et la dépendance remplacent souvent l’intimité et les attachements sains. Dans cette situation, les relations sont souvent abordées du point de vue que votre partenaire va en quelque sorte les «réparer» ou les compléter. Les relations peuvent être romantiques comme l’espoir de la fin du “conte de fées” (c’est-à-dire amoureux d’être amoureux). Tout investissement émotionnel dans la relation est échangé contre le frisson de la poursuite. Souvent, lorsque la poursuite s’arrête, la relation s’arrête.

Un partenaire peut être abandonné dans le but d’éviter d’être abandonné par lui-même ou lorsque l’ennui commence. Lorsqu’une relation prend fin, une autre est souvent rapidement sécurisée. Ils peuvent se convaincre que «cette fois, les choses seront différentes» ou «cette fois, les choses fonctionneront». Malheureusement, les illusions sans conscience de soi ou changement d’habitude positif sont au mieux un cycle malsain et, au pire, un comportement d’auto-sabotage.

Dépendance amoureuse définie

Les humains sont connectés pour se connecter, mais lorsque l’intimité est évitée, c’est comme se reconnecter pour se protéger. En ce sens, les relations ne sont pas considérées comme un lien légitime avec quelqu’un, mais plutôt comme un moyen d’éviter les émotions vulnérables en recherchant le plaisir ou la récompense. Tout moment de bienvenue est généralement de courte durée et la chute inévitable du cycle de répétition peut rendre une personne coupable, vide, déprimée ou anxieuse.

Certaines théories décrivent la dépendance à l’amour, ou l’amour pathologique, comme un comportement similaire à d’autres dépendances. La poursuite est euphorique et enlève la douleur pendant un certain temps. Ensuite, le choc inévitable frappe, où vous devenez désillusionné avec votre partenaire, ou où la honte est ressentie, relançant le cycle pour repousser la douleur.

Le modèle de comportement addictif de l’amour a des thèmes sous-jacents: le manque d’estime de soi, le besoin de validation des autres et la peur de l’abandon. Ce qui anime le cycle est souvent le besoin de se sentir digne et valorisé, ou de il se sent juste. Se sentir engourdi ou vide sont des expériences courantes, où le fait d’être dans une nouvelle relation permet des sentiments positifs, ne serait-ce que pour l’instant. Une fois le temps de se sentir bien passé, les bas peuvent déclencher un autre cycle du cycle pour éviter de se sentir seul ou vide.

Brisez l’habitude

Faites la paix avec vous-même. Le pardon est l’un des plus grands actes d’amour-propre. Ceux qui sont pris dans un cycle de culpabilité ou de honte sont plus enclins à un comportement d’auto-sabotage en recherchant des expériences qui valident leur opinion négative. Ceux qui sont pris dans une relation malsaine avec eux-mêmes sont également plus susceptibles de rechercher à plusieurs reprises d’autres relations malsaines, validant davantage leurs sentiments. Cela devient en soi un cycle toxique qui nécessite une prise de conscience et une acceptation du changement.

Les sentiments d’indignité ou de manque d’amour-propre commencent généralement plus tôt dans la vie, souvent dans l’enfance. Prendre les mesures nécessaires pour savoir quand ces sentiments et ces croyances peuvent avoir commencé peut aider à guérir et à se pardonner pour endurer une douleur émotionnelle que vous ne devriez pas porter.

Sensibilisation et acceptation. Soyez honnête avec vous-même et avec votre point de départ. Quel que soit votre point de départ, prenez des mesures pour vous nourrir tout au long de votre voyage en vous donnant une validation, des limites de sécurité et des encouragements tout au long du chemin que vous n’avez peut-être pas reçus plus tôt dans la vie. Comprendre pourquoi les modèles sont établis ou comment ils ont commencé est important pour faire comprendre pourquoi nous ressentons certaines formes, ou comment nos sentiments peuvent guider nos choix dans les relations. Sans conscience de soi ou si vous vivez dans le déni, ce sont des signes avant-coureurs qu’un modèle continuera jusqu’à ce que l’acceptation soit atteinte.

Faites l’inventaire de votre histoire et de vos habitudes. Soyez honnête avec vous-même et avec votre histoire personnelle. Plusieurs fois, ce qui a été modélisé plus tôt dans la vie peut être imité tout au long de la vie, pour le meilleur ou pour le pire. Le comportement s’apprend. S’il y a des antécédents de dépendance à l’amour dans votre famille, reconnaître le cycle est une première étape pour y mettre fin.

Bien sûr, la conscience ne garantit pas le changement. Par conséquent, il est important de reconnaître vos propres habitudes. En faisant l’inventaire de votre histoire personnelle et de vos habitudes quotidiennes, vous pouvez commencer à reconnaître ce qui fonctionne pour vous ou quelles habitudes fonctionnent contre vous.

Atteindre. Parfois, il peut être difficile d’avancer dans votre vie si vous vous sentez pris au piège ou en insécurité Comment Aller de l’avant Peut-être êtes-vous confus au sujet de la conscience de soi ou du mal à vous faire accepter. Ou vous pouvez vous sentir peu sûr des habitudes avec lesquelles vous êtes à l’aise ou si elles affectent votre bonheur. Parler à quelqu’un qui comprend votre situation peut vous aider à créer des limites saines, à créer une conscience de soi et à prendre des décisions plus saines pour vous-même.

Références

Earp, B. et al. (2017) Qu’est-ce que la dépendance à l’amour et quand faut-il la traiter? Philosophie, psychiatrie etPsychologie, 24, 1, 77-92.

Redcay, A. et al. (2019) Évaluation de la dépendance aux relations. Thérapie sexuelle et relationnelle, 1468-1749.

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