«Avant et après» que vous ne voyez jamais
Lindsay Wolf / Instagram
Soixante-quinze livres.
C’est ce qu’il a fallu pour construire et grandir et prendre soin de mes deux enfants.
C’est aussi la quantité de poids que je ne savais pas que j’avais besoin de gagner pour enfin guérir. Il m’a fallu soixante-quinze livres pour réaliser que je n’avais plus besoin de monter sur la roue du hamster atroce de la culture de l’alimentation. Ma prise de poids pendant la grossesse a bouleversé mon monde entier et je remercie toujours mes étoiles chanceuses.
En fait, je n’ai pas l’intention d’en perdre une seule livre.
Oui, vous avez bien lu.
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Je crois personnellement que le moment le plus libérateur que vous pouvez avoir, c’est quand vous regardez bien et durement les parties apparemment peu aimables de vous-même et trouvez des moyens de les aimer. À mon humble avis, l’amour de soi ne signifie pas forcément que vous vous sentiez fabuleux lorsque vous ne vous sentez pas réellement. Cela signifie se montrer avec compassion et une volonté de croire que la raison pour laquelle vous ne vous sentez pas fabuleux n’est pas à cause de quelque chose que vous avez nécessairement FAIT en premier lieu. Regardez – nous vivons dans un monde qui essaie constamment de nous analyser, étiqueter et nous catégoriser. Les hiérarchies sociales sont créées dans à peu près toutes les industries et les privilèges sont accordés à une personne et non à une autre pour les raisons les plus ridicules. Mais nous tous – nous tous – sommes capables et dignes d’être aimés, respectés et d’avoir notre meilleure vie dans tous les états physiques, émotionnels, spirituels ou mentaux dans lesquels nous nous trouvons. Malgré les efforts massifs que j’ai déployés pour grandir et faire naître mes enfants , Je me regarde toujours dans le miroir et vois mon ventre post-partum et à première vue, je me sens comme de la merde quand je me concentre dessus. C’est donc la partie de moi que je pratique le plus à aimer. En tournant les tables sur mon image de soi négative et en remettant en question mon manque d’amour pour mon ventre, je me suis rendu compte que les ventres doux, lâches et chargés de vergetures ne sont qu’une cause de haine de soi en raison du conditionnement culturel massif que nous avons tous reçus en tant que jeunes et adultes pour créer un sens cruel de la hiérarchie corporelle dans notre société. Quand je suis assise seule avec mon estomac – quand je profite vraiment de ses pics mous et de ses vallées solides – le dégoût se transforme en admiration alors que je commence à trouver une histoire adorable dans les défauts perçus. Et c’est là que la véritable guérison a pu commencer pour moi. La honte corporelle est certainement quelque chose qui a des racines beaucoup plus profondes que la simple haine d’un défaut particulier. Il s’agit d’un monde qui nous a convaincus que nous devons nous sentir déconnectés de nos êtres les plus vrais et les plus aimés pour produire en son sein. Aujourd’hui, je vous encourage à tenter votre chance et à envoyer de l’amour aux parties les plus vulnérables de vous qui implorent vos soins, votre curiosité et votre attention. Vous pourriez peut-être trouver un peu de liberté intérieure dans le processus. . . . #youareworthy #selflove #bodyacceptance
Je me fous de perdre du poids pendant ma grossesse. Je suis assez content de rester comme je suis, merci beaucoup.
Et laissez-moi être clair, ce n’est pas une sorte de gadget où je fais semblant d’être heureux avec moi-même, parce que je suis une nouvelle maman, et je veux juste laisser mon corps pendant un certain temps. Je vous dis, avec une certitude de 1 000%, que si mon corps devait ressembler et se sentir comme ça pour le reste de ma vie, je serais A-OK avec ça. Et cela inclut à jamais toutes les vergetures de la grossesse, la cellulite, la peau lâche et des coussins supplémentaires pour la poussée.
Disons simplement que je suis passé de prier pour un plus grand écart de cuisse à laisser mes cuisses épaisses sauver des vies.
Honnêtement, ils ont sauvé le mien.
Pendant bien trop d’années, j’ai placé des bandages fragiles sur les plaies béantes de mes luttes d’image corporelle. Depuis que j’ai douze ans, je me suis donné beaucoup de mal pour rester aussi mince que physiquement possible. J’ai rongé et purgé. J’ai fortement restreint mon alimentation. J’ai plongé la tête la première dans une dépendance aux pilules amaigrissantes pendant 4 ans. Et j’étais un participant régulier des programmes d’adhésion à la perte de poids, même si je n’avais vraiment besoin de participer à aucun d’entre eux.
Rien n’a jamais satisfait mon désir douloureux d’être maigre. Et personne ne m’a jamais demandé si je me faisais du mal pour y arriver. Non seulement j’endommageais physiquement mon corps pour le rendre mince, mais je me battais aussi contre un esprit qui me disait constamment que ma capacité à être aimé était synonyme de mes efforts de perte de poids. Je suis devenu tellement obsédé que j’ai commencé à voir une version douloureusement dysmorphique de moi-même chaque fois que je me regardais dans un miroir.
J’étais coincé dans ma propre prison d’image corporelle, et il semblait que rien ne pouvait m’en sortir.
Et puis j’ai été assommé.
Parfois, les moments les plus gênants peuvent être des catalyseurs de croissance d’une manière inattendue. Pour moi, tomber enceinte et le gain de poids qui l’accompagnait était insupportablement gênant.
Au début de mon parcours post-partum, j’ai désespérément essayé de perdre autant de poids que possible. J’ai fait de l’exercice, j’ai commencé un nettoyage diététique et je suis retombé dans de vieilles habitudes destructrices. J’ai également cru tout ce que l’on me disait sur la perte de poids post-partum. Une amie de maman était catégorique que l’allaitement seul m’aiderait à perdre du poids. Une autre a partagé avec force que lorsqu’elle a cessé d’allaiter, elle a perdu une tonne de poids. Aucune de ces expériences n’a entraîné de perte de poids pour moi. En réalité, rien J’ai laissé maigrir.
Peu importe combien je suivais un régime ou m’exerçais, mon corps de maman ne bougeait pas. C’était comme si mon corps avait décidé que c’était fini de changer pendant un moment et je me demandais pourquoi je ne pouvais pas le laisser faire.
Je me souviens des compliments infinis que j’avais l’habitude de recevoir dans mon corps mince et de la façon dont ils fournissaient toujours du carburant pour des tentatives plus drastiques de continuer à perdre du poids. Puis, quand j’ai commencé à prendre du poids pendant ma grossesse, mes proches étaient tellement inquiets que certains ont dit littéralement des choses comme j’espère juste qu’elle récupérera son corps. Cela m’a conduit dans un trou de lapin de honte pendant toute la première année après la naissance de ma fille, lorsque les tentatives pour récupérer mon corps ont apparemment échoué.
C’est-à-dire jusqu’à ce que je réalise quelque chose de totalement profond. Cela a été mon vrai nord chaque fois que le doute de soi commence à revenir.
Il n’y a pas de retour possible dans ce voyage physique, car mon corps ne m’a jamais quitté.
Mon corps est resté avec moi tout ce temps. Cela se manifeste pour moi depuis le premier jour. Malgré tous mes efforts pour en faire quelque chose qui ne l’est pas, mon corps a continué d’être là pour moi de toutes les manières possibles. Il m’a aimé de la meilleure façon qu’il sait, et il me pardonne encore et encore chaque fois que j’oublie à quel point c’est magique.
Mais pendant ma première année de post-partum, tout ce à quoi je pouvais penser était à quel point je détestais mon corps juste pour faire son travail. Je lui en voulais pour tout ce qu’il transformait afin que je puisse rencontrer ma première-née, la tenir dans mes bras et regarder dans ses beaux yeux avec tant d’amour. Je me battais contre le miracle de ma fille entrant dans ce monde en blâmant mon corps pour les preuves physiques laissées par son voyage.
N’est-il pas étonnant de voir jusqu’où nous nous éloignerons de nous-mêmes, simplement parce que la société nous a appris à détester les changements physiques nécessaires inévitables pour devenir maman?
Je suis tellement reconnaissant de ne pas avoir été tiré si loin que je ne pouvais pas revenir à moi-même. Une seule photo a suffi pour me faire basculer dans le sens de l’amour-propre.
J’avais demandé à mon mari de prendre une photo de moi juste après avoir donné naissance à notre fille, et je l’ai trouvée dans un album un an plus tard et je ne pouvais pas m’en détacher des yeux. Dans l’image, j’avais toujours l’air enceinte, mon jeu de vergetures était fort et mon corps occupait beaucoup d’espace. Et pourtant, j’avais l’air tellement putain heureux. Je venais de faire cette chose géniale, et je me sentais tellement fier de mon corps pour tout ce qu’il a fait pour m’y rendre.
Puis, c’est arrivé, petit à petit. Je commencerais à passer mon reflet dans le miroir et à voir les courbes supplémentaires, les fossettes et les rainures. Et pendant un instant, je reconnais à quel point je me sentais belle dans un corps plus grand. Ces moments ont commencé à rester avec moi plus longtemps, et avant que je le sache, j’étais profondément au genou dans le mouvement de positivité du corps. Pour être honnête, me voir occuper plus d’espace physique était vraiment génial. J’ai commencé à me sentir libre, comme si je pouvais enfin respirer pour la première fois.
Je respire profondément et profondément depuis plus de deux ans maintenant. Mes niveaux d’acceptation corporelle ont atteint des proportions épiques, et pourtant je pèse toujours autant que lorsque je suis né mon fils l’automne dernier. Du moins, je pense que oui. Je ne me fais peser qu’au bureau des médecins ces jours-ci. Il n’y a pas de balance dans ma maison et j’ai bien l’intention de la conserver.
De toutes les choses au monde, je ne m’attendais pas à ce que ma prise de poids pendant la grossesse m’aide à me libérer. Mais ça l’a fait. Et maintenant, je vais de l’avant dans cette vie en choisissant de m’amuser, peu importe combien je pèse. Je choisis de m’imprégner de chaque instant, de créer des souvenirs durables et d’entrer dans la putain de photo. Et je choisis l’amour pour chaque lambeau de preuve sur mon corps qui montre comment j’ai grandi et donné naissance à deux enfants incroyables.
Je laisse mon gros drapeau voler fort et fier pour tous de voir ces jours-ci, et je m’en fiche si quelqu’un s’en soucie. Soixante-quinze livres m’ont redonné la vie. Je ne pourrais pas être plus reconnaissant.
