Au lieu de dire aux enfants de «faire attention», essayez plutôt ces phrases
Quand j’avais 11 ans, j’ai passé la majeure partie de l’été sur une balançoire avec mes amis. C’était le long de la rivière Provo, au milieu de nulle part en Utah. Pas de parents, juste des enfants. Plus ou moins, c’était une corde marron enrouée attachée à un arbre mourant, et nous y avons passé des heures à travailler sur les backflips, les front flips et les flops de ventre.
Parfois, nous montions dans l’arbre et sautions dans la rivière depuis des hauteurs dangereuses. Parfois, nous tombions à plat de l’arbre. Parfois, nous nous battions. Personne, jamais une seule fois, ne nous a dit de faire attention. Nous avons eu des ennuis et nous avons compris comment en sortir. C’était au milieu des années 90, à l’époque où les parents pouvaient laisser leurs enfants partir et faire quelque chose comme ça.
J’ai un fils de 11 ans, et s’il devait demander s’il pouvait aller faire une balançoire avec ses amis, je me demande honnêtement si je finirais par faire des nouvelles en le laissant partir seul. Mais en même temps, je ne sais pas s’il a même demandé. Il y a quelques années, lui et moi avons regardé Les Goonies. Juste avant que les jeunes garçons ne suivent la carte au trésor des pirates dans le restaurant d’été abandonné, l’endroit où les criminels se cachaient, Tristan a dit: Où sont leurs parents?
La réalité est que l’éducation des enfants est très différente maintenant – la parentalité en hélicoptère n’est plus vraiment une option; c’est obligatoire (je n’en suis pas content). En tant que parent qui a grandi à une époque où j’ai beaucoup appris en entrant dans des situations dangereuses et en trouvant le moyen de m’en sortir, je ne peux m’empêcher de me demander ce que cela fait au développement global de mon enfant et à sa capacité à faire face aux difficultés futures.
Naturellement, il existe des études montrant que le fait de ne pas permettre à vos enfants d’explorer et de vivre des aventures comme je l’ai fait quand j’étais jeune peut causer des problèmes d’anxiété plus tard. Par exemple, des chercheurs du Macquarie Universitys Center for Emotional Health, ainsi que des partenaires de l’Université d’Amsterdam et de l’Université de Reading, ont interrogé 312 familles avec des enfants d’âge préscolaire aux Pays-Bas et en Australie sur ce qu’un manque de risque fait à nos enfants. .
Les résultats ont montré que les parents qui encouragent[ed] leurs enfants à repousser leurs limites dans une plus large mesure avaient des enfants qui étaient moins à risque de présenter des symptômes de trouble anxieux
Mais à quoi cela ressemble-t-il exactement? Comment poussons-nous nos enfants à prendre des risques tout en les regardant comme un faucon?
Ellen Sandseter fait des recherches et écrit sur ce sujet depuis plus de 10 ans. En 2007, elle a publié une liste de 6 catégories de jeu à risque dans le European Early Childhood Education Research Journal où elle demande aux parents de faire une chose en particulier: arrêtez de dire soyez prudent.
Et je sais, je suis avec toi. Je dis tout le temps. L’autre jour, je préparais le dîner avec mon fils. Il utilisait l’éplucheur de pommes de terre et je suis comme, soyez prudent, cela peut vous couper. Et naturellement, il a commencé à travailler un peu plus délicatement. Mais honnêtement, c’était un éplucheur de pommes de terre. Avais-je vraiment besoin de l’avertir? Le risque réel était assez minime.
Sandseter décompose finalement le jeu en 6 catégories: (1) jouer avec de grandes hauteurs; (2) jouer à grande vitesse; (3) jouer avec des outils nuisibles; (4) jouer à proximité d’éléments dangereux; (5) jeu grossier; et (6) jouer là où les enfants peuvent disparaître / se perdre. Avec chaque catégorie, elle demande aux parents de vraiment réfléchir à ce que vous dites plutôt que de simplement tirer de la hanche avec prudence.
Par exemple, la prochaine fois que votre enfant grimpe à un arbre, elle suggère de dire quelque chose comme: Quel est votre prochain mouvement ou Prenez votre temps ou mon préféré, Im ici si vous avez besoin de moi.
Ou quand un enfant joue avec un outil nuisible, comme balancer un bâton (nous l’avons tous vu et nous nous demandions combien d’yeux survivraient), dites quelque chose comme: Les bâtons ont besoin d’espace ou Trouver plus d’espace plutôt que de le leur enlever.
Alors quel est le pouvoir là-dedans? Eh bien, c’est tout. Le pouvoir est transféré à votre enfant. Au lieu de les faire regarder autour d’eux tous les yeux, craignant quelque chose qu’ils ne peuvent pas prévoir, ces déclarations leur permettent de se sentir plus en contrôle. Cela les encourage à s’arrêter, à chercher un moment et à planifier leur prochaine étape plutôt que de simplement avoir peur et de l’appeler un jour. Il les encourage à prendre des risques en toute sécurité, de manière bien dirigée.
Et je veux dire, honnêtement, n’est-ce pas la vraie vie? N’est-ce pas ce que nous devons tous faire? Prendre des risques calculés. En changeant la façon dont nous parlons à nos enfants des risques, nous leur apprenons à avoir confiance en leurs capacités et à se faire confiance plutôt que de les rendre craintifs. C’est un cadeau assez génial, et c’est une façon assez simple de regarder votre enfant tout en l’encourageant à passer à l’étape suivante, que ce soit vers la prochaine branche de l’arbre ou le prochain mouvement de vie audacieux.
