Apprendre à fixer des limites avec des étrangers

“Les limites ne consistent pas à punir. Les limites consistent à créer une sécurité pour vous-même.” Sheri Keffer

La personne assise à côté de vous au bar continue de vous parler malgré votre désintérêt évident. Le coquin pilote Uber mentionne trois fois à quel point vous êtes belle. Le nouveau petit ami de votre cousin vous fait un câlin trop long avec des mains errantes.

Dans les situations difficiles avec des étrangers, nous avons tendance à nous attendre à ce que les indices non verbaux soient suffisants pour fixer une limite. Nous utilisons le silence, les bras croisés, les rires maladroits et les regards pour communiquer l’inconfort. Mais certaines personnes ne peuvent pas ou ne comprendront pas l’indice.

Ici, nous nous trouvons à la croisée des chemins: nous pouvons fixer des limites verbales claires ou tolérer indéfiniment un comportement maladroit.

Pendant longtemps, j’ai eu du mal à fixer des limites dans des situations difficiles avec des étrangers. Tout au long de l’enfance, on m’a appris à être gentil, amical et ouvert d’esprit, mais jamais à avoir des conversations difficiles et à me défendre. J’étais préoccupé par le fait que fixer des limites fermes était mauvais, alors j’ai toléré un comportement inconfortable en silence, permettant aux situations inconfortables de s’aggraver davantage.

Enfin, j’ai réalisé que fixer des limites fermes est une forme de légitime défense verbale. Il est de notre responsabilité de défendre et de protéger notre temps et notre espace.

Mon objectif pour cet article est de démystifier le processus de définition des limites et d’offrir des suggestions de langage concrètes que vous pouvez utiliser pour être claires et directes. Ce sont des phrases que j’ai créées, éditées et recréées à travers des années de pratique de définition des limites. Mon espoir est de vous aider à rendre les situations difficiles aussi inconfortables que possible.

Avant de plonger, clarifions cinq principes clés pour fixer des limites:

1. Lorsque nous refusons de fixer une limite, nous privilégions le confort des autres sur nos propres besoins. Fixer des limites est un acte courageux de nous mettre au premier plan. C’est un excellent moyen de briser l’habitude de plaire aux gens et de pratiquer l’art de prendre soin de soi et de se défendre verbalement.
2. L’honnêteté dure n’est pas de la cruauté. Ce n’est pas pour se défendre. C’est en fait la manière la plus véridique et authentique d’interagir avec les autres.
3. Vous pouvez gérer vos limites ou gérer les sentiments des autres, mais vous ne pouvez pas faire les deux. L’essentiel est que vos limites peuvent rendre les gens frustrés ou irrités. Ce fardeau n’est pas le vôtre. Comme le dit le proverbe, les seules personnes qui se fâchent parce que vous fixez des limites sont celles qui ont profité de votre absence.
4. Ce n’est pas votre travail de protéger les gens contre le malaise. Rappelez-vous: les personnes qui s’imposent à votre espace ne réfléchissent pas à votre confort, alors ne vous laissez pas prendre à essayer de protéger vos sentiments. Comme le dit le conseiller clinique agréé Jordan Pickell, il est logique que les gens se sentent mal et étranges lorsqu’ils ont franchi une ligne.
5. La sécurité d’abord. Si jamais vous vous sentez menacé ou menacé, faites tout ce qu’il faut pour vous mettre en sécurité. Ne soyez pas un héros qui fixe des limites.

Par souci de cohérence, les exemples ci-dessous utilisent Bob comme nom générique de notre violateur de limites. Cependant, les gens de tous les genres, âges, races, etc., violent les limites.

Certaines phrases suggérées sont directes et fermes. D’autres sont plus légers et plus ludiques. Expérimentez avec la langue pour trouver le ton qui vous convient le mieux.

Cas n ° 1: The Handsy Hugger

C’est peut-être un fan enthousiaste qui vient à vous après un micro ouvert. C’est peut-être votre beau-oncle que vous voyez deux fois par an dans les barbecues familiaux.

Handsy Huggers se présente sous de nombreuses formes et formes, mais ils ont tous une chose en commun: ils vous étreignent pendant un moment maladroit avec des mains errantes.

Ma recommandation: dans un scénario qui risque un contact physique inconfortable, il est préférable d’éviter complètement un câlin. La prochaine fois qu’un Handsy Hugger s’approche de vous, donnez-vous la permission de ne pas entrer dans ses bras tendus. Détendez-vous, offrez un sourire (ou pas), et quand il vous regarde avec curiosité, dites: je ne suis pas d’humeur à faire un câlin aujourd’hui, Bob. Au prochain souffle, redirigez la conversation vers n’importe quel autre sujet.

Cas n ° 2: Le pilote Uber coquin

Deux chauffeurs Uber m’ont demandé si j’envisagerais de les épouser. Je me suis assis sur le siège arrière pendant que les conducteurs d’Uber commentaient à quel point ils aimaient mes vêtements et me regardaient dans le rétroviseur.

Lorsque vous êtes dans quelqu’un Uber, vous ne pouvez pas exactement vous échapper dans la salle des dames. Certains conducteurs continueront de plaisanter avec vous, même si vous mettez vos écouteurs et regardez par la fenêtre.

Ma recommandation: selon votre humeur, vous pouvez utiliser une approche informelle ou directe.

Informel: Ça a été agréable de vous parler, mais j’ai eu une longue journée et je n’ai vraiment pas envie de parler maintenant.

Direct: Pour être honnête, vos commentaires me dérangent. Je préfère ne pas parler maintenant.

(Remarque: si votre chauffeur de covoiturage vous fait vous sentir en danger ou menacé, signalez-le immédiatement via l’application.)

Cas n ° 3: The Texter Nonstop

Vous rencontrez un homme bon nommé Bob au bar ou en promenade. Vous échangez des numéros. En quelques heures, votre téléphone commence à sonner. Bob vous pose une litanie de questions. Envoyez un salut tous les matins. Tout au long de la journée, son téléphone éclate avec les vidéos YouTube préférées de Bob de chats dansant du robinet.

Elle ne répond pas, mais son silence n’empêche pas Bob d’envoyer du texte après texte après texte. Il envisage d’ignorer ses messages en gros, mais craint que s’il rencontre Bob en public, il se sente coupable et mal à l’aise.

Ma recommandation: Malgré la popularité croissante des limites des téléphones portables, certaines personnes semblent se sentir autorisées à disposer de leur temps et de leur espace via leur boîte de réception. Ils ne sont. Vous avez deux options:

Si vous voulez garder cette personne en tant qu’ami mais ajuster la fréquence à laquelle elle envoie des messages texte, essayez ceci: Bob, j’aime avoir des limites saines avec mon téléphone et je ne suis pas intéressé à envoyer des messages texte aussi souvent. La prochaine fois que nous nous rencontrerons, parlons de nos attentes pour communiquer lorsque nous ne sommes pas ensemble.

Si vous vous sentez dépassé et que vous souhaitez couper complètement le cordon, essayez ceci: Bob, je ne suis pas ouvert à une amitié avec vous en ce moment. Vous arrivez beaucoup récemment et j’en suis bouleversé. Je n’ai aucun ressentiment envers vous et je vous souhaite le meilleur.

Cas n ° 4: La personne au bar qui n’arrêtera pas de vous parler malgré son désintérêt évident

J’aime écrire dans mon journal dans les bars. Je suis une femme sobre et je ne bois pas, mais j’aime me sentir confortablement anonyme dans un environnement social.

Malgré ma posture voûtée, les yeux baissés et les griffonnages, de nombreux voisins tabourets tentent d’entamer une conversation avec moi. La première ou les deux premières questions sont de bonnes blagues, en fait, mais souvent, mon voisin au bar continuera de discuter avec moi malgré mon désintérêt évident.

Je ne peux pas compter le nombre de fois où j’ai détourné les yeux et proposé de marmonner uh huhs et yess avant de jeter une vingtaine au bar et de s’échapper dans la nuit, ressentant du ressentiment.

Ma recommandation: en particulier lorsque l’alcool peut être impliqué, il est préférable de fixer une limite ferme de la manière la plus claire et la plus directe possible. Allez voir votre voisin sur le tabouret et dites, j’apprécie l’opportunité de discuter, mais je n’ai pas envie de parler en ce moment.

Cas n ° 5: la personne âgée inoffensive

Ah oui. La vieille femme ou le gentilhomme qui utilise votre différence d’âge pour justifier le flirt inoffensif avec vous. Est-ce que cela vous semble familier?

Si j’avais ton âge, je t’aurais déjà arnaqué!

Tu es une vraie beauté, tu sais?

J’adore la vue d’un jeune homme agile.

Comme mon père disait: ce n’est pas parce que vous êtes marié que vous arrêtez de chercher.

Peu importe que le locuteur ait 20 ou 200 personnes si quelqu’un flirte et vous met mal à l’aise, vous avez parfaitement le droit de fermer ce commentaire.

Ma recommandation: restez simple. Essayez ceci: je sais que vous essayez d’être gentil, mais ne commentez pas comme ça. Ils me mettent mal à l’aise.

Cas n ° 6: Le Mansplainer non invité

Il n’y a rien comme la fureur particulière d’avoir un homme 1) supposez que vous ne savez rien sur un certain sujet parce que vous êtes une femme, 2) expliquez ce sujet avec autorité, indéfiniment.

Merriam Webster définit l’homosexualité comme lorsqu’un homme parle avec condescendance à quelqu’un (en particulier une femme) à propos de quelque chose dont il a des connaissances incomplètes, avec l’hypothèse erronée qu’il en sait plus que la personne à qui il parle.

Mesdames, vous connaissez peut-être les explications si vous avez déjà acheté des cordes dans un magasin de guitare, regardé un jeu de sport ou discuté de tout ce qui concerne les voitures, l’électronique ou les grilles. Les opportunités de mansplaining abondent.

Ma recommandation: dites clairement que non seulement vous connaissez ces informations, mais que vous voulez vraiment qu’elles s’arrêtent. Essayez ceci: je connais très bien (insérer le sujet ici) et je n’ai pas besoin de plus d’informations. Merci quand même.

Cas n ° 7: l’envahisseur de l’espace personnel

Vous vous tenez dans le métro, sur la ligne de départ ou dans le club, et le corps de quelqu’un est trop proche pour votre confort. C’est peut-être intentionnel, ce qui est effrayant. Peut-être qu’ils ne sont pas conscients de l’espace qu’ils occupent. De toute façon, vous n’appréciez pas son front près de votre dos / l’odeur de son souffle / son odeur.

Il est temps de fixer une limite.

Ma recommandation: Excusez-moi, pourriez-vous revenir en arrière et me donner un peu d’espace? Je vous remercie.

Cas n ° 8: Puis-je avoir votre numéro?

Vous discutez avec un inconnu, Bob, depuis quelques minutes. Quand il se lève pour partir, il demande son numéro. Tu n’aime pas.

Cette circonstance a tendance à provoquer des mensonges blancs, comme je suis désolé, mais j’ai un partenaire, ou Oh, je ne donne pas mon numéro de téléphone à des étrangers.

Je comprends que les mensonges blancs pourraient être votre point d’entrée le plus confortable pour fixer des limites. Je suis, au fond, un pragmatique qui fixe des limites. Cela dit, lorsque vous êtes prêt, expérimentez une approche plus ferme. Cela peut faire peur, mais ce sera certainement enrichissant.

Ma recommandation: j’ai bien aimé discuter avec vous, mais je ne vais pas vous donner mon numéro. Reposez-vous bien de votre journée!

Apporter des limites à la vie

Vous avez probablement remarqué maintenant que dans chacun des cas ci-dessus, les mots que vous pouvez utiliser pour définir des limites sont assez simples. Il dit en fait que c’est la partie difficile.

Avec cette boîte à outils d’expression en main, vous pouvez donner vie à ces limites en trois étapes simples:

Étape 1: Entraînez-vous à définir les limites à haute voix.

Beaucoup d’entre nous n’ont jamais imaginé parler directement. Notre capacité à fixer des limites est comme toute autre compétence: cela prend du temps, des efforts et de la pratique.

Dans le confort de votre foyer, entraînez-vous à exprimer vos limites à voix haute. Habituez-vous à enrouler votre langue autour des mots. Pensez à vous tenir devant un miroir et à utiliser un ton ferme et confiant.

Au début, ce sera inconfortable et étrange garanti. Vous pouvez vous inquiéter d’être méchant, grossier ou dur.

Ces réactions sont totalement normales et totalement surmontables. La pratique de vos limites ne facilite la récupération que lorsque vous vous sentez dépassé par le stress d’une situation inconfortable.

Étape 2: jeu de rôle avec vos amis. (Oui sérieusement.)

Une fois que vous avez développé un arsenal d’expressions limites à sécurité intégrée, entraînez-vous avec un ou deux amis.

Faites-vous part de vos commentaires. Dites à votre amie quand elle semble trop excusée. (Mettez-vous en votre pouvoir, petite amie!) Dites à votre ami quand elle sonne comme une énorme secousse maléfique (D’accord, peut-être qu’elle descendra un peu). Aie du plaisir avec ça.

Si vous souhaitez améliorer votre jeu de définition de limites, demandez à vos amis de reculer contre vos limites. (La psychologue Harriet Lerner y fait référence comme un contre-mouvement: une réaction de retour en arrière!) Pratiquez-vous à vous affirmer face à des réactions ennuyeuses. De cette façon, lorsque vous commencez à définir ces limites, vous vous sentirez naturel et familier.

Étape 3: pratiquez.

Comme pour toutes les nouvelles compétences, ne vous attendez pas tout de suite à la perfection. Vos premières limites dans le monde réel peuvent être gênantes, gênantes ou embarrassantes. Vous parlerez peut-être d’une voix très basse et le criminel ne pourra pas vous entendre. Peut-être que vous déborderez de rage et vous vous sentirez terriblement coupable plus tard.

C’est tout à fait normal. Soyez patient avec vous-même lorsque vous renforcez votre muscle qui fixe des limites.

PD: Et le silence?

Le silence est-il un moyen efficace de fixer des limites? Pour répondre à cette question, je voudrais me référer à l’écrivain Courtnery J Burgs, qui a posté sur Instagram cette année. Elle écrit,

Je suis tout au sujet du travail de frontière. Mais parfois, le moyen le plus sain et le plus sain de rester sain d’esprit est de simplement s’éloigner. Ne pas répondre. Pour ne pas répondre à ce texte ou à cet appel. Parfois, la réponse est sans réponse. Ce n’est pas la même chose que d’éviter. C’est reconnaître ce qui vous appartient + ce qui ne l’est pas. Il faut se rappeler que toutes les situations ne doivent pas être gérées avec des gants délicats et une énergie profonde et sincère. Qu’occasionnellement, aucune réponse NE PEUT être votre réponse et que vous n’avez rien à vous sentir coupable et personne à qui vous expliquer.

En général, je défends les limites verbales parce que 1) elles sont plus efficaces, 2) j’ai passé de nombreuses années à essayer d’être bon et calme et je me rebelle, et 3) elles sont un excellent moyen de pratiquer vos limites de fixation musculaire. Cependant, certaines situations délicates avec des étrangers sont plus efficacement réduites par le silence.

En règle générale, j’utilise le silence comme limite avec:

• Catcallers. Le silence ou le majeur ont tendance à faire l’affaire.
• Des étrangers qui m’envoient des messages avec insistance via les réseaux sociaux. La plupart des gens avec des profils de médias sociaux publics recevront occasionnellement une avalanche de messages effrayants d’étrangers. Ne pas participer Verrouiller le compte
• Argumentateurs Supposons que je fixe une limite ferme et que l’étranger conteste mon argument en me demandant pourquoi, en m’exhortant à reconsidérer, etc. Vous ne devez à un étranger aucune justification ou explication. Votre travail est terminé.

Avec le temps, les frontières qui semblaient auparavant impossibles ou trop difficiles à établir deviendront une seconde nature. En pratiquant cette compétence verbale d’autodéfense, vous vous donnerez le don de vous déplacer avec confiance et puissance à travers le monde. Tu le mérites!

Ce message est une gracieuseté de Tiny Buddha.

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