À propos de la stigmatisation liée à la santé mentale
Une chose que j’ai partagée avec ma femme Rachel pendant un an dans notre relation, c’est le moment où j’ai souffert d’une dépression nerveuse à l’université. Ce serait un moment important dans toute relation parce que je partageais le moment de ma vie où j’étais le plus vulnérable et le plus faible. Ai-je techniquement fait une dépression nerveuse? Je ne suis pas sûr, tout ce dont je me souviens, c’est que le point de basculement est survenu lorsque je suis rentré chez moi tard dans la nuit, je me suis effondré sur le sol de ma cuisine et j’ai commencé à pleurer de façon incontrôlable. Jusque-là, j’avais développé une vision quasi schizophrénique de la vie et je ne pouvais plus supporter le poids de la vision du monde que j’avais construite. En termes psychologiques, mon moi conscient ne pouvait plus gérer le contenu subconscient naissant.
Je blâme en quelque sorte l’État du Texas. À d’autres égards, je me blâme. Je suppose que le fait de déménager de l’État de Washington à des études supérieures dans une ville universitaire au nord de Dallas a été trop un choc culturel pour moi. Cela n’a pas aidé que j’avais des problèmes d’anxiété sociale survenus au cours de mes premières années à l’université, qui ont ensuite entraîné une dépression. Quand je suis arrivée au Texas, je ne pouvais pas m’adapter à une nouvelle école, à de nouveaux amis et à un tout nouveau mode de vie au Texas.
Pendant cette période de ma vie, je me souviens d’avoir tenu un journal. Je me souviens avoir écrit sur de nouvelles significations de couleurs et de nombres différents, ou du moins sur de nouvelles façons de les interpréter. Par exemple, je me souviens avoir parfois porté des chemises rouges pour indiquer que j’étais blessé ou que je saignais. J’ai senti que mon âme saignait ou que c’était un ange blessé. Je me souviens avoir écrit comment je me sentais comme si les gens me cherchaient. Ce sentiment coïncidait généralement pour une raison quelconque lorsque je conduisais sur la route ou conduisais tard le soir. Je me souviens du sentiment étrange que j’avais après avoir fréquenté une église pendant plusieurs mois, auquel un autre trompettiste et moi-même avons assisté. Peu de temps après avoir envoyé une étrange lettre à l’église disant qu’il n’était plus en mesure d’assister, l’autre trompettiste a contracté un cancer et est décédé dans environ un an.
Je ne me souviens pas d’autres choses qui se soient bien passées parce que je pense avoir brûlé le journal par gêne. C’était une période de ma vie (j’avais 24 ans à l’époque) lorsque mon cerveau a essayé de trouver un raccourci ou de découvrir comment la vie fonctionnait. Quand tout est devenu trop pour moi, je me suis arrêté. J’ai promis de ne plus jamais suivre cette voie. Je n’ai jamais dit à personne ce que je pensais parce que je savais que ça avait l’air fou. Il a vécu une intense réalité schizophrénique comme une sorte d’expérience de vie, et cela ne pouvait durer que longtemps.
Un effet secondaire malheureux de cette période et un sentiment que j’ai probablement enterré est la honte et la culpabilité qui accompagnaient toutes les pensées folles que j’avais. À cause de cette culpabilité, j’ai réprimé ou essayé d’oublier une grande partie de cette période de ma vie. Je n’ai jamais eu de problèmes de maladie mentale ou de schizophrénie depuis lors malgré des épisodes de dépression, mais je parie qu’il y a des problèmes et des sentiments qui m’affectent encore aujourd’hui d’une manière que je ne connais pas. Quant au traitement que j’ai reçu pendant mes études supérieures, je ne me souviens que de conseils et de médicaments antidépresseurs. Je ne me souviens même pas d’avoir exprimé mes pensées à quelqu’un d’autre parce que je savais à quel point cela me ferait paraître fou. Il y avait aussi la honte.
En entendant mon histoire sur ce moment turbulent de ma vie, je me souviens que Rachel craignait qu’elle puisse avoir une réponse similaire à l’avenir à une nouvelle situation. Je lui ai assuré que j’étais plus mature et je savais que je ne devrais pas me remettre dans cette situation. Après tout, j’ai déménagé à Chicago et en Espagne, des situations de vie plus fragiles ensemble que de déménager au Texas, et je n’ai eu aucun problème.
C’était bien que nous ayons pu raconter nos expériences avec les antidépresseurs puisque Rachel avait eu des problèmes similaires de dépression à l’école. Rachel et moi avons également été initialement rejoints par mon intérêt pour les rêves et le célèbre psychologue suisse Carl Jung. Quand nous avons commencé à sortir ensemble, je lisais beaucoup de livres sur Jung, les rêves et ses idées sur le subconscient. L’une de nos premières longues conversations que nous avons eues dans un bar a été une conversation sur les rêves et les différentes significations des symboles. Cela l’intriguait et elle était intéressée à découvrir certaines choses sur son propre subconscient.
Au début, je me souviens que je pouvais l’aider un peu et parler des choses dont elle rêvait. Mais au fil du temps, j’ai arrêté de lire des livres sur Jung et le subconscient. La vie a commencé à m’exiger davantage et je n’ai pas eu le temps. Quand Rachel n’arrêtait pas de me poser des questions sur ses rêves et ce que cela signifiait, il devenait plus difficile de répondre ou de donner son avis. Je voulais pouvoir le faire, mais c’était au-dessus de mon expérience.
Après un certain temps, je lui ai donné les livres du savant jungien James Hall et lui ai demandé de lire le passage qui pourrait se rapporter à ses rêves. Après un moment, j’étais contrarié de ne pas pouvoir répondre à ses questions. Au bout d’un moment, elle a cessé de demander. Il avait besoin de son propre analyste jungien, mais je n’avais même pas de diplôme en psychologie: je n’étais qu’un psychologue titulaire. J’aurais aimé pouvoir aider davantage. Ma femme a souffert d’un trouble de la personnalité limite (TPL) non diagnostiqué et est décédée du suicide après notre quatrième année de mariage. Maintenant, je me rends compte que je suis tombé dans le piège d’avoir un sauveur complexe (également connu sous le nom de fantasme de sauvetage), la même chose que les psychologues et les thérapeutes doivent surveiller lors de la formation. Je voulais l’aider, mais je ne connaissais pas la meilleure façon de le faire. Certaines personnes sont difficiles à aider et les personnes atteintes de trouble borderline sont dangereuses.
Au début de notre relation, Rachel et moi étions dans des endroits de notre vie où nous ne voulions pas continuer à prendre des antidépresseurs, et nous ne pensions pas que c’était nécessaire. Chacun de nous connaissait les effets de la prise de médicaments de cette façon et nous avons compris que nous pouvions affronter la vie de manière plus mature et solide. À l’époque, la santé mentale était encore stigmatisée et aucun de nous ne voulait être considéré comme fou. La honte était avec nous deux.
La stigmatisation de la santé mentale a jeté une ombre sur nos vies parce que je savais que j’avais au moins honte. J’avais honte que ma femme ait toujours des problèmes, honte de ne pas pouvoir résoudre la vie, les choses honteuses n’étaient pas plus faciles. En raison de l’embarras, je ne voulais pas en parler avec quelqu’un en dehors de notre mariage. Je pensais que nous étions censés le gérer nous-mêmes.
D’accord, ma femme a obtenu de l’aide lorsqu’elle a commencé à suivre des séances de thérapie en 2014, peu de temps après notre mariage. Il était évidemment d’accord avec cela et a appuyé sa décision, car je pense que tout le monde devrait avoir un thérapeute s’il peut se le permettre. Nous sommes également allés en thérapie de couple avant de nous marier.
Cependant, dans toute notre relation, les problèmes qu’il avait et inversement ce que nous avions n’ont jamais été quelque chose dont nous avons discuté avec la famille et les amis. Comme nos problèmes précédents à l’école, je pensais que les problèmes de santé mentale étaient quelque chose que vous aviez enduré, puis surmonté, des choses que vous aviez gérées vous-même, puis qui ont continué. Par conséquent, quand tous les signaux d’avertissement se sont éteints avec Rachel cet été-là avec toute la pluie, j’ai toujours pensé que nous pouvions le faire. Nous étions à nouveau en thérapie de couple et parlions à un thérapeute qui nous a aidés à résoudre nos problèmes de communication. Rachel a également vu son propre thérapeute. Rachel m’a dit que les deux séances de thérapie n’étaient pas suffisantes. Elle m’a également dit une fois dans un moment de faiblesse qu’elle pourrait avoir besoin d’être hospitalisée. Je pense que la culpabilité et la honte nous ont empêchés d’agir. Personne ne veut admettre la défaite, même si la vie a apparemment gagné et vous donne des coups de pied pendant que vous êtes déprimé.
Une partie de la stigmatisation de la santé mentale est également la peur de l’inconnu. On reste à l’écart de ce qui est imprévisible ou incertain, et la maladie mentale peut créer une division dans laquelle les gens fuient plutôt que d’affronter l’inconnu. C’est une autre raison pour laquelle nous ne demandons pas d’hospitalisation immédiate. Nous avions l’habitude d’échapper à l’instabilité et au chaos.
La manière insidieuse dont la stigmatisation a affecté notre relation était que dans notre cycle de relation de combat que j’ai mentionné plus tôt, chaque fois que Rachel agissait par colère et montrait des signes de trouble borderline, je resterais plus tard à l’écart. Mon inclination naturelle au lieu de lui montrer plus d’amour et d’affection était de montrer moins. J’avais besoin de temps pour récupérer et me sentir en sécurité. Extrait d’un livre d’un psychologue londonien de plus en plus célèbre nommé le Dr Julia Shaw intitulé Mal: la science derrière le côté obscur de l’humanité, relate des études qui prouvent que les gens restent éloignés, socialement et physiquement, des personnes atteintes de maladies mentales. Elle affirme qu’en raison de ce dédain et en raison de la façon dont les autres les traitent, les personnes atteintes de maladie mentale souffrent d’une anxiété, d’un stress et d’une qualité de vie inférieurs. Bien que je ne l’ai jamais admis, je pense que je savais inconsciemment que Rachel était mentalement malade. D’une certaine manière, sa condition a exploité ma faiblesse pour ne pas avoir affronté le conflit. Si nous avions une meilleure compréhension du trouble borderline et des effets de la santé mentale et de la stigmatisation de la santé mentale, je sais que nous aurions su quoi faire cet été. Nous ne l’avons tout simplement pas fait.
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