“Ce serait mieux si je n’étais pas là” et d’autres mensonges de dépression post-partum vous disent
Maman effrayante et kitzcorner / Getty
L’autre jour, je suis tombé sur une citation qui m’a en quelque sorte stoppé:Quelque chose que je croyais être en train de faire de moi est devenu quelque chose qui m’a presque brisé.
Cela m’a immédiatement fait penser à la nouvelle maman effrayée que j’étais. Je veux dire, je suppose que dans le grand schéma des choses, je suis encore relativement nouveau pour toute cette histoire de maman, mais ma confiance est plus forte qu’elle ne l’était quand j’ai vu cette citation et que je l’ai sentie profondément dans mon âme. Mon esprit et mon corps sont maintenant dans un bien meilleur endroit qu’auparavant, et c’est tout parce que quelqu’un m’aimait suffisamment pour me faire obtenir l’aide dont j’avais besoin, même lorsque je n’étais pas disposé à le faire pour moi-même. J’avais épinglé cette citation sur l’un de mes tableaux Pinterest il y a tant de mois, et cette citation m’a frappé à un moment où je ne me sentais pas fort, quand j’étais submergé par le doute de soi et les sentiments de profonde insuffisance. Quand je l’ai vu l’autre jour, cela m’a fait revenir à ces jours sombres auxquels je n’aime plus trop penser. Cette citation a résonné en moi à une époque où je disais des choses qui me brisent littéralement le fait même de penser que j’ai prononcé une fois à haute voix.
Ce serait juste mieux si je n’étais plus ici.
Ce sont les mots qui sont sortis de ma bouche, deux fois, deux fois, exactement à une semaine d’intervalle lorsque notre bébé avait trois et quatre semaines. Bien sûr, avec le recul, je sais maintenant que la deuxième fois que Jeff m’a entendu lui dire cela, lui dire qu’il devait simplement trouver une nouvelle épouse, une femme qui pourrait en fait être une mère et une épouse et non un gâchis, était celui qui a vraiment peur lui. Cela lui faisait assez peur d’appeler l’hôpital et de lui demander ce qu’il pouvait faire pour m’aider, car il n’y avait aucun moyen que cela soit vrai, que je puisse être aussi effrayé, anxieux, découragé. C’était absolument la bonne chose à faire et s’est avéré être la meilleure décision parentale que nous ayons prise à ce jour. Même quand j’étais en colère contre lui pour avoir fait cet appel, quand j’avais tellement honte, c’était la bonne décision, et cela a changé la trajectoire de ces premiers mois de maternité pour moi.
Ce serait juste mieux si je n’étais plus ici.
Le truc, c’est que ce n’est pas comme si je me sentais suicidaire. Je n’ai pas eu de pensées ou de tendances ou d’actions violentes. Je ne voulais pas me blesser ni blesser le bébé. Je n’avais pas de plan pour ce à quoi cela ressemblerait ou même ce que cela signifiait pour ne plus être là. J’ai ressenti un besoin ou un instinct presque constant de fuir, de fuir. J’avais peur tout le temps et je m’inquiétais constamment de l’échec. J’étais inquiet de tout faire mal et de ne pas me sentir connecté à cette douce créature que j’avais créée.
Avant même de dire la phrase Ce serait juste mieux si je n’étais plus ici, à haute voix en présence de quelqu’un d’autre, je l’avais pensé d’innombrables fois. Je le chuchotais pour moi-même pendant que je pompais, pendant que le bébé pleurait et ne s’accrochait pas, tandis que je ne pouvais pas éteindre mes pensées la seconde où je m’allongeais pour essayer de dormir. J’étais dans le déni total que quelque chose n’allait pas, cependant. Même quand je mettais le bébé dans sa bassinette au milieu de la nuit, nous pleurions tous les deux, enfilions mes bottes et mon manteau d’hiver et sanglotais à Jeff que je devais aller. Même quand j’ai quitté ma maison à 3 heures du matin dans ma chemise de nuit, je suis monté dans ma voiture et je suis descendu dans la rue de notre quartier pour me rattraper et dire:Qu’est-ce que tu fais? Où allez-vous?,et se retourna pour pleurer à la maison.
Même alors, dans ces moments de chaos complet, je me suis dit que oui, c’était horrible, et cela ne pouvait pas être vrai, mais combien d’autres personnes vivent cela? Après tout, ne disent-ils pas que les baby blues sont normaux pendant nos cours d’accouchement?
Au moment où je suis arrivé à l’état émotionnel où j’ai dit à haute voix à une autre personne –Ce serait juste mieux si je n’étais plus ici –c’est comme si tout dans mon corps criait à l’aide, comme s’il savait juste qu’il ne pouvait pas continuer comme ça. Je ne savais pas ce qui n’allait pas chez moi, je ne savais pas pourquoi je ne pouvais pas simplement me lever et le secouer. J’étais dans le déni que c’était autre chose que le baby blues normal, comme on dit, parce que j’étais paranoïaque que si je l’admettais, que si quelqu’un d’autre découvrait que je me sentais comme cette, que quelqu’un emporterait mon bébé. Cela n’a pas aidé que je google la différence entre le baby blues et la dépression post-partum et d’autres choses similaires, et lisez une histoire d’horreur après une histoire d’horreur de ce qui pourrait arriver.
Le jour où mon mari a appelé l’hôpital et que nous nous sommes présentés pour ce rendez-vous d’évaluation de l’admission pour toujours, cela ressemblait à des montagnes russes émotionnelles entre une honte écrasante et un soulagement presque euphorique.
Même après ce premier rendez-vous avec une porte tournante de professionnels de la santé mentale, ce n’est que vers la moitié de mon premier jour de traitement que j’ai réalisé que ce que je vivais était en fait une dépression et une anxiété post-partum et bien que ce ne soit pas normal, c’est ne pas anormal et ces sentiments ne faisaient pas de moi une mauvaise maman et ça ne devait pas être comme ça.
Le traitement que j’ai reçu, le suivi que j’ai eu avec mon thérapeute, la grâce que j’ai appris à me donner… ces choses ont fait de moi la maman que je suis aujourd’hui, celle dont je suis fier d’être, celle que je suis confiante d’être. Ces jours-ci, je ne m’inquiète pas si quelqu’un d’autre est mieux placé pour être là pour mon garçon; Je ne m’inquiète pas sans cesse que je fais mal toute cette histoire de maman; Je ne m’inquiète pas de ne pas pouvoir gérer ça. Je ne me cache plus de honte, je ne pleure plus sous la douche et je ne ressens plus le besoin de fuir. Mais cela a pris du travail, et il a fallu le soutien d’autres personnes, et cela m’a obligé à admettre que ce que j’attendais et la réalité est différente et que c’était OK. Cela m’a obligé à admettre que j’avais peur, mais c’était OK et à continuer même si j’avais peur. Cela m’a obligé à admettre que c’est OK de demander de l’aide et de recevoir de l’aide quand elle est offerte. Toutes ces choses sont toujours des choses sur lesquelles je dois être intentionnel et consacrer des efforts au quotidien; c’est un processus continu de bien-être.
À la maman qui a pensé que ce serait mieux si elle n’était plus là, qui pleure toute la journée, qui ment à ses amis et dit que la maternité est un cadeau incroyable et que ça vient naturellement mais souhaite vraiment juste qu’elle puisse s’enfuir, je à plus.
À la maman qui s’inquiète de ne pas aimer son bébé comme elle est censée le faire, qui a peur d’être seule avec son bébé parce qu’elle ne veut pas que quelque chose de mal se produise, qui est tellement perdue qu’elle google pour être maman, je à plus. À la maman qui était paralysée par l’anxiété à l’idée que son partenaire retourne au travail, qui ne peut pas dormir, qui ressent la honte de ces sentiments jusqu’à la moelle dans ses os, je vous vois.
Et maman, je te le dis, ça devient meilleur. Il ne fait pas doivent être comme ça, et c’est temporaire. Demander de l’aide. Dites à votre conjoint, votre meilleur ami, votre médecin, vos enfants pédiatre, vos parents. Dites-vous que vous méritez mieux que cela, vous méritez plus que de vous sentir comme cette. Il existe toutes sortes de programmes, de professionnels, de médicaments et de thérapies pour vous aider.
Si vous ou quelqu’un que vous connaissez avez des difficultés, à lutter contre la tristesse ou la dépression et / ou à faire face à ce qui pourrait être la dépression / l’anxiété post-partum, vous pouvez trouver plus d’informations et de ressources ici. Si vous êtes en crise, coincé dans un endroit sombre sur le plan émotionnel et / ou que vous ne pouvez pas trouver une issue, veuillez appeler le 1-800-273-8255 ou visiter ce site Web (il existe également une fonction de chat). C’est gratuit, ouvert 24h / 24 et 7j / 7 et disponible pour tout le monde en tant que ressource.
