Donner naissance n’est pas censé être orgasmique

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Dans un effort déterminé pour inverser la transformation lente mais sûre de mon corps en John Goodman, je me suis inscrite à un cours de «Yoga pour la grossesse» à l’âge de sept mois environ. J’étais un peu inquiet à propos de la classe parce que je n’avais jamais:

A) Tenté de yoga avant ou

B) Été ce que l’on pourrait appeler «agile». La grossesse n’a pas aidé cela.

Plus d’une personne a comparé mon athlétisme à une mule tirant une charrue ou à une grimace mangeant des chiens au chili. Mais quel meilleur moment pour décider d’entrer dans la meilleure forme de votre vie que lorsque vous êtes enceinte de sept mois?

C’était aussi proche que jamais de faire quoi que ce soit de «granola», et j’ai fait de mon mieux pour le jouer cool. La classe était dirigée par un ex-hippie de 60 ans et a commencé simplement assez d’initiations. Juste notre nom, date d’échéance et nom de notre Doula.

Je n’avais pas de Doula, mais j’ai été la première à partir et, voulant désespérément me sentir comme si j’y appartenais, a laissé échapper le premier nom de type Doula qui m’est venu à l’esprit Betty Crock. J’avais développé une obsession des produits de boulangerie pendant ma grossesse.

La deuxième classe, nous sommes passés à une liste de DVD disponibles en prêt auprès de notre instructeur. Tous centrés sur la naissance de façon «naturelle»: Travail… le meilleur moment de tous les temps, Les épidurales sont pour les perdants, Votre médecin; Le diable, Comment avoir votre bébé comme un animal et Naissance orgasmique.

Sur ce, j’ai éclaté de rire, appréciant qu’elle partageait mon sens de l’humour maladif. Quand personne ne m’a rejoint, j’ai réalisé qu’elle était sérieuse et j’ai rapidement transformé mes snorts en un faux éternuement.

À partir du moment où j’ai dit à mes amis que j’étais enceinte, ils m’ont assailli d’histoires de l’horreur qui est maintenant leurs vagins déchiquetés. Beaucoup de mots me sont venus à l’esprit alors que je rejouais tranquillement comment ces vagins déchiquetés sont devenus. «Horny» n’a jamais été l’un d’entre eux.

J’ai utilisé ma vision périphérique pour voir si d’autres partageaient mon alarme. Aucun. C’était comme si elle venait de nous donner le bulletin météo. Naissance orgasmique? Pas même un tressaillement. Juste un tas de gens qui hochaient la tête, comme si ces deux mots allaient ensemble. Ce n’est pas le cas. Ils n’appartiennent même pas à la même conversation.

Notre professeur a ensuite décrit ses expériences personnelles avec ce sujet. Ce sujet étant ORGASMER COMME SON FILS A DÉCHIRÉ À TRAVERS SON VAGIN. Mon estomac se retourna. J’ai prié que ce n’était rien qu’elle ait jamais partagé avec lui.

Bien que la plupart d’entre moi aient été dégoûtés, je dois admettre qu’une autre partie de moi était intriguée. Et, quand je suis rentré chez moi et en ai parlé à mon mari, lui aussi.

Il m’a fallu 6 semaines de cours pour trouver le courage d’emprunter Naissance orgasmique. Je l’ai ramené à la maison et sans même enlever nos manteaux, nous l’avons inséré avec enthousiasme dans le lecteur DVD.

Les prochaines minutes furent parmi les plus étranges de ma vie. Les yeux de mon mari sont immédiatement passés de scintillement comme un écolier excité à saignement. J’imagine qu’il avait des visions d’une action chaude d’infirmière sur infirmière, mais toute attente d’érotisme intéressant et inhabituel a été violemment effacée par des femmes engorgées, velues et gonflées avec des mamelons qui ressemblaient à des visages d’orang-outan gémissant et broyant partout sur leurs maris dans un dégoûtant piscine de ce qui semblait être une eau de rivière douteuse. Oui, ils semblaient orgasmes. Pendant l’accouchement. Et c’est quelque chose que vous ne pouvez tout simplement pas voir.

Ils étaient dans de petits bassins pour bébés dans leurs salles de jeux. Quelques-uns ont pris la piscine à l’extérieur, soit sur leur terrasse, soit dans leur jardin, pour que Dieu et Google Maps puissent le voir. Je suis sûr que plus d’un voisin a ouvert ses rideaux pour évaluer le besoin d’une veste et, étant frappé au visage avec ce gâchis, il les a aussi rapidement fermés, se demandant ce qui venait de se passer.

Certaines piscines étaient ornées de poissons de bande dessinée avec des bulles colorées sortant de leur bouche, ce qui rendait le tout beaucoup plus bizarre. Les membres de leur famille se sont tenus autour et ont regardé avec des sourires tendus sur leurs visages, certains prenant des photos. Tout ce que je pouvais penser, c’était que ces femmes faisaient ça complètement sobre et Thanksgiving allait être gênant comme l’enfer. J’étais hypnotisé; comme si c’était un horrible accident de voiture, je ne pouvais pas détourner le regard. Mon cerveau ne savait pas comment traiter ces informations.

Mon mari, cependant, était sur le point d’avoir des convulsions et, dans un dernier panique, a pris la télécommande, a coupé le DVD et l’a jeté à travers la pièce juste pour s’assurer qu’il ne l’était pas. Nous nous sommes assis en silence sur le canapé à regarder droit devant pendant les 10 minutes suivantes, puis sans parler nous sommes levés et sommes allés déjeuner comme si de rien n’était.

Nous n’en avons plus jamais parlé.

Aucune partie de moi ne voulait rien avoir à faire avec une naissance orgasmique, et je ne pourrais plus jamais établir un contact visuel avec l’instructeur. Quelques mois plus tard, j’ai accouché de la manière la plus clinique, douloureuse et insensée possible. Et cela, mes amis, était le meilleur cadeau d’anniversaire que j’aie jamais offert à ma fille.