Les temps morts sucent pour tout le monde et les enfants n’apprennent rien d’eux

Im une maman de quatre enfants. Comme beaucoup d’entre vous, j’ai commencé mon voyage parental en croyant que les temps morts étaient la voie à suivre. Je veux dire, ils ont du sens, non? L’enfant s’asseyait dans un endroit désigné pendant une minute par an. Ils s’asseyaient tranquillement et contemplaient leur transgression. Lorsque le chronomètre sonnait, ils s’excusaient sincèrement pour leur infraction et se précipitaient pour bien jouer. Nous nous tapoterions le dos pour un travail parental bien fait.

Que se passe-t-il vraiment? L’enfant a besoin d’au moins une douzaine de rappels pour rester à sa place et se taire. Ensuite, vous menacez de recommencer le chronomètre (mais bien sûr que non, car les temps morts sont en fait une torture parentale). L’enfant ne pense absolument pas à la raison pour laquelle il est dans un temps mort en premier lieu et à ce qu’il devrait faire différemment la prochaine fois ou comment il peut se racheter. Au lieu de cela, ils sont juste énervés et vous l’êtes aussi. Lorsque vous vous épuisez, l’enfant s’enfuit, toujours d’humeur, et vous soupirez.

Tu connais la vérité. Les temps morts ne fonctionnent pas. Alors pourquoi sont-ils toujours notre référence en matière de discipline?

J’ai compris. Parfois, vous avez besoin d’espace loin de votre enfant pour vous calmer et vous reprendre, afin de pouvoir réagir de manière appropriée. Nous le faisons tous, et il vaut mieux prendre de l’espace que de décoller de la poignée.

Vous ne voulez pas donner une fessée à votre enfant. Vous avez écouté la science, et vous avez réalisé que ce n’est pas parce que vous avez été fessée enfant que cela signifie des travaux de fessée et est une punition efficace ou appropriée. Bravo à vous. Mais ce n’est pas parce que vous ne choisissez pas de fessée que vous pensez qu’il devrait y avoir une discipline zéro. Vous essayez de ne pas élever un peu gâté, intitulé, bully jerk. Par conséquent, vous reconnaissez que votre enfant a besoin de vous pour apporter quelque chose de parental à la table. D’accord, cool. Étaient sur la même page.

Vous pourriez enlever des choses, et vous l’avez probablement fait. Par exemple, votre jardinière se met en colère et pousse sa petite sœur. Vous vous sentez comme pour être un parent décent, vous devez faire quelque chose. Du haut de votre tête, vous criez sur votre enfant, ce n’était pas bien! Nous ne poussons pas! Pas de télévision pour la journée. Bien sûr, vous vivez pour le regretter, car laisser votre enfant regarder Quartier Daniel Tigers c’est comme ça qu’on réussit à s’emparer de quelques instants de paix. De plus, vous réalisez immédiatement que la punition ne correspond pas au crime. Le fait de retirer à vos enfants les privilèges de la télévision un mardi ne l’empêchera pas de repousser sa sœur jeudi prochain.

Cela fait environ cinq ans que nous avons décidé d’abandonner les délais d’expiration et la révocation aléatoire des privilèges. Et devine quoi? Nos enfants vont bien. En fait, ce sont des humains empathiques, réfléchis et inclusifs. Est-ce qu’ils bousillent parfois? Absolument oui. Cependant, je n’émets plus de sanctions en fonction de la façon dont le vent souffle ce jour-là. (Ou si j’ai déjà bu mon café.)

Nous avons fait beaucoup de recherches depuis que nous sommes devenus une famille, choisissant de passer de ce que nous pensons logique à l’heure actuelle à la parentalité connective. Notre motivation est venue après l’adoption de notre troisième enfant et l’apprentissage des méthodes parentales informées des traumatismes. Bien que nos enfants ne soient pas placés en famille d’accueil et ne passent pas de temps dans un orphelinat, nos enfants sont passés de leurs parents biologiques à nous. On peut dire que cette séparation et ce changement peuvent équivaloir à un traumatisme pour l’enfant. Nous ne sommes pas ici pour déterminer si nos enfants sont ou ne sont pas traumatisés d’avoir été adoptés; cependant, nous avons réalisé que les méthodes parentales connectives ont un sens et, lorsqu’elles sont mises en pratique, fonctionnent réellement. Cela vaut pour les enfants, qu’ils aient été adoptés ou non.

Vous avez peut-être entendu parler de la parentalité douce, de la parentalité d’attachement, de la parentalité pacifique et de la parentalité connective. Ils partagent de nombreuses similitudes. Essentiellement, l’objectif est de se concentrer davantage sur la relation entre le parent et l’enfant, en renforçant la confiance, l’amour et l’empathie. La discipline, également connue sous le nom d’orientation ou de correction, suit. Le fondement doit être une relation pour que la correction soit efficace.

Nous avons été initiés à une idée époustouflante: publier undans au lieu d’un temps mort. Un time-in est l’endroit où l’enfant et ses parents restent proches l’un de l’autre jusqu’à ce que l’enfant atteigne un état de régulation – c’est-à-dire qu’il devienne stable. Une fois que cela se produit, le parent et l’enfant peuvent discuter ensemble de ce qui s’est passé et résoudre les problèmes. L’enfant fait alors amende honorable de la manière appropriée, puis tout le monde passe à autre chose. Voila.

Oui, vous avez bien lu. Aucune menace, ultimatum, conférence, échouement, tableau de récompense ou argument nécessaire. Ce ne sont que des distractions, et elles n’enseignent pas à l’enfant comment faire mieux et être meilleur la prochaine fois qu’une situation similaire se présente.

Nous ne devrions pas punir les enfants d’être des êtres humains. Faire des erreurs fait partie de la croissance. Apprendre à naviguer dans des situations difficiles est la façon dont les enfants développent des compétences sociales et émotionnelles comme la communication et la compassion. Nous pouvons soit travailler pour guider nos enfants vers un lieu d’apprentissage, soit les discipliner pour avoir des sentiments et agir selon leur âge.

Cela a du sens n’est-ce pas? Si nous voulons vraiment donner une leçon à nos enfants, cette leçon devrait être celle qui leur permet de faire la bonne chose la prochaine fois. De plus, je leur montrais que c’était leur filet de sécurité, qu’ils pouvaient venir à nous lorsqu’ils éprouvaient des difficultés, et nous ferions équipe avec eux pour trouver une solution. Ce processus renforce l’empathie et la résolution de problèmes de nos enfants.

Oui, l’émission d’un time-in peut prendre un peu plus de temps pour le moment, mais à long terme, nous ne serons pas en train de microgérer ou de rejeter des sanctions aléatoires (et non liées) qui sont inefficaces. Quand il s’agit de discipliner (hum, guider) nos enfants, moins c’est vraiment plus.