Les filles VSCO sont fondamentalement toutes des adolescentes des années 90
Autri Taheri / Unsplash
Si vous avez une adolescente, vous l’avez probablement entendue mille fois, mais vous ne pouvez pas comprendre les sons qui sortent de leur bouche…
Quoi. Sont. Ils. En disant???
Puis ils le redisent… et je oop sksksksk. Suivi par des rires et quelque chose sur le fait d’être un… fille vis-co?? De quoi diable parlent-ils même? Alors vous demandez. GROSSE ERREUR.
Vous êtes maintenant rencontré avec roulement des yeux et soupirs, puis un chuchotement fort Sil ne sait même pas ce que c’est?! à son amie… et encore plus de rires.
Si vous élevez une adolescente ou une adolescente, bienvenue. Vous n’êtes pas cool et incapable de comprendre n’importe quoi passe dans la vie d’un adolescent. Tout comme nos parents n’ont jamais compris Fèves fraîches tu ne comprendras jamais … et je oop sksksksk
Mais je suis ici pour essayer d’aider. Tout d’abord, son VSCO (prononcé vis-co) et fait référence à l’application VSCO Photo qui est devenue de plus en plus populaire pour créer une esthétique filtrée spécifique à chaque utilisateur. L’utilisateur peut créer son propre filtre personnalisé à appliquer à ses photos, en lui donnant son propre style VSCO. Ils peuvent ensuite partager leur lien VSCO sur leur bio Instagram… et filtrer essentiellement la vie. VSCO Girl fait référence aux filles qui incarnent cette ambiance VSCO filtrée et esthétique.
N’êtes-vous pas content d’avoir demandé?
Selon le dictionnaire urbain, une fille VSCO est la fille Tumblr d’aujourd’hui. Une fille qui porte des chemises surdimensionnées, des shorts Nike, des Crocs, des Birkenstocks et des Vans, porte des colliers en puka, des petits pains en désordre et a toujours un chouchou supplémentaire au poignet (bonjour, n’était-ce pas la plupart d’entre nous dans les années 90?!). Ils ont des sacs à dos Fjallraven Kanken et des jeeps LOOOOVVVEEE. Ils étanchent leur soif avec leurs hydroflasques recouverts d’autocollants Redbubble, ont leurs AirPods à portée de main et adorent sauver les tortues marines. Oh, ils nous font aussi honte quand nous osons utiliser des pailles en plastique.
Si vous hochez la tête en lisant ceci et que vous ressentez un léger flash-back des années 90… vous pourriez avoir une VSCO Girl.
En d’autres termes: ce sont des adolescentes basiques.
Avec toutes ces filles de base appelées VSCO Girls, il va de soi que nous aurions également un tas de mamans de base, non? Alors appelons-les: VSCO Moms.
Si vous commencez à vous sentir un peu nerveux de vous retrouver dans ce truc de VSCO Mom et que vous ne savez pas comment jouer votre rôle, cette prochaine partie est pour vous!
Conseils Pro pour être la meilleure putain de maman VSCO, vous pouvez être:
VSCO Mom Pro-Tip # 1:
Alors qu’une VSCO Girl envisage que sa première voiture soit une Jeep et qu’elle roule au soleil avec le toit fermé et la brise qui souffle dans ses cheveux, une VSCO Mom ne conduit pas de Jeep. Nous avons trop d’enfants, d’amis d’enfants, de sports et d’activités qui tournent autour de nos enfants qui vont et viennent à travers la ville… encore et encore. Nous sommes trop soucieux de la consommation d’essence et d’avoir des sièges pour tous ces enfants pour conduire une Jeep.
Alors, que conduisons-nous?
Une mini-fourgonnette.
Plus précisément, la Honda Odyssey EX-L. Cette mini-fourgonnette et ses garnitures particulières offrent du cuir, des sièges chauffants, des portes coulissantes et pièce de résistance: un toit ouvrant transparent. Oh oui, si vous conduisiez une mini-fourgonnette, il valait mieux être une mini-fourgonnette avec un toit ouvrant transparent et un bon système audio!
(Peut-être que vous avez juste poussé un soupir de soulagement; vous ne conduisez pas de minifourgonnette, ouf! Vous conduisez un SUV… avec une TROISIÈME RANGÉE! Amiright? Alors oui, vous êtes l’un des nôtres. . Je vous vois là-bas, car une fois que vous avez cette troisième rangée, toute fraîcheur a disparu. Vous conduisez essentiellement une mini-fourgonnette, vous avez juste moins d’espace de chargement lorsque cette troisième rangée est montée et les MPG inférieurs. Vous êtes toujours dans ce mon ami alors continuez à lire!)
Rassurez-vous, nous ne nous considérons pas comme des mamans de minifourgonnettes (ou de VUS avec une troisième rangée). Au fond, nous nous considérons comme des mamans Jeep! Étaient juste coincés dans une coquille de minifourgonnette. Nous sommes trop cool pour un monospace, et pourtant …
Si vous conduisez une mini-fourgonnette (ou un VUS avec une troisième rangée) mais que vous ne ressemblez pas à une maman de mini-fourgonnette, vous pourriez être une maman VSCO.
VSCO Mom Pro-Tip # 2:
Parlons du look d’une maman VSCO. Oui, il y a Regardez. Nous ne voulons pas être la maman qui est vide et cahoteuse, nous voulons avoir l’air cool et cool! Mais pas comme en essayant être branché et cool. Parfois, nous réussissons… et parfois non. Mais vous pouvez probablement comprendre à quoi ressemble une maman VSCO ou au moins essaie ressembler à.
– Petits pains en désordre qui prennent trop de temps et qui sont tout sauf faciles.
– Nous pouvons éventuellementpeut-être parfoisporter un chouchou à notre poignet … juste peut-être … vous savez, pour les urgences.
– Le shampooing sec est notre meilleur ami. Dit Nuff.
– Nos filles enseignent nous comment appliquer le maquillage, et nous ne pouvons pas comprendre pourquoi un morceau de mousse se faisant appeler un mélangeur de beauté pour 20 dollars fait mieux que nos doigts. N’est-ce pas simplement absorber le maquillage à la place?
– Jeans déchirésOK, les jeans déchirés sont tout simplement cool, peu importe votre âge.
– Faux Birks. Parce que nos enfants ont les vrais et nous ne pouvons pas justifier de dépenser 120 $ pour une paire de sandales pour nous-mêmes.
– T-shirts surdimensionnés pour cacher nos pièces imparfaites, pas parce que les chemises surdimensionnées sont cool.
– Colliers avec les initiales ou les pierres de naissance de notre enfant. Weve s’est éloigné des étrangleurs de coquille de puka de notre jeunesse, et les anneaux de maman de pierre de naissance sont soooo 2000!
– Un sac Coach que nous avons acheté il y a cinq ans dans les magasins d’usine. Nous n’en obtenons pas de nouveau parce que nous avons dépensé tout notre argent Fjallraven Kanken sacs à dos pour nos enfants… ouais, essayez de le prononcer correctement! Ha!
– Converse ou Vans. Bon sang, c’étaient les chaussures que nous portions quand nous étions enfants, vous savez, à l’époque où elles n’étaient pas cool, c’était exactement ce que nous avions. Maintenant, on dépensait 60 $ la paire pour des chaussures inconfortables et sans support. Alors, nostalgie de la victoire, car vous ne les portez pas pour le confort!
– Vous emportez un Hydroflask d’eau partout avec vous, couvert d’autocollants provenant des stands de café et des brasseries. Parce que, bien, l’hydratation est importante, les autocollants sont cool, et nous buvons du café et apprécions une bonne infusion artisanale!
Si vous pouvez vous rapporter à deux ou plusieurs des éléments ci-dessus… vous pourriez être une maman VSCO.
VSCO Mom Pro-Tip # 3:
Huiles essentielles. Oui, nous avons pris un petit morceau de médecine ayurvédique ancienne et en avons fait la référence dans l’arsenal médical de base pour soigner tout ce qui vous touche.
Si vous avez une maladie, il y a une huile pour ça!
Mal de crâne? Menthe poivrée
Rhume ou grippe? OnGuard ™ ou Thieves (selon la marque EO de votre choix, bien sûr!)
Vous n’aimez pas l’eau ordinaire? Citron, citron vert ou pamplemousse
Couper ou gratter? Huile d’arbre à thé
Mal de ventre? Menthe poivrée
Impossible de dormir? Lavande
Anxiété? Lavande
Stress? Lavande
Difficulté à se concentrer? Lavande
Voir un modèle ici? Oui, les cures de lavandetout!
Nous avons des diffuseurs dans notre salon, notre cuisine et chacune de nos chambres pour diffuser les bienfaits des huiles essentielles dans tous les coins de notre maison aimante et paisible.
Nous voulons simplement transmettre la paix, la sérénité et l’harmonie à nos proches. Et lorsque la saison du rhume et de la grippe frappera, nous augmenterons l’immunité une petite goutte à la fois!
Est-ce que ça marche? Je ne suis pas sûr, mais si cela vous fait vous sentir mieux de répandre votre amour des huiles de base-maman-hippie dans votre maison heureuse … vous pourriez être une maman VSCO.
VSCO Mom Pro-Tip # 4:
Ahhhh… la vie de banlieue à son meilleur. Les mamans VSCO vivent dans de jolis quartiers de banlieue. Vous savez, ceux que la moitié de la ville vient pour Halloween parce que toutes les maisons décorent, et certains donnent même des bonbons en taille réelle!
Ce sont les quartiers qui ont toujours une pléthore d’enfants qui font du vélo, des gens qui font du jogging ou promènent leurs chiens et une page Facebook du quartier pour publier sur la personne au cul grossier qui a laissé son chien chier dans la cour avant de quelqu’un et ne l’a pas ramassé …
Karen Jackson a publié sur >>> Summer Park Neighbourhood Group:
«Qui a des caméras au coin de Wildwood et de Cascade Park Dr? Si oui, nous devons voir qui n’a pas ramassé son chien entre 16 h 07 et 16 h 43 vendredi… grrrrr Si vous pouvez publier un lien de la vidéo dans les commentaires afin que nous sachions tous qui honte publiquement, ce serait sois génial! Merci!”
Oui. Nous vivons dans CETTEtype de quartier.
Nous avons également des enfants qui se rassemblent dans les coins en attendant le bus.
Des chiens qui aboient sans cesse lorsque vous passez devant leur maison.
Un trampoline dans chaque cour (parfait pour les soirées pyjama!)
Des pelouses bien entretenues (sauf une maison, oui, vous ne savez que si vous ne le faites pas, auquel cas c’est probablement vous… et puis vous êtes absolument pas une maman VSCO!)
Si cela ressemble à votre quartier ouvous avez déjà posté sur la page FB du quartier sur la merde de chien dans votre cour, vous pourriez être une maman VSCO.
C’est ta vie? (Vous hochez la tête, je sais que vous hochez la tête!) C’est peut-être le cas, ou peut-être vous demandez-vous qui sont ces enfers!
Quoi qu’il en soit, vous savez maintenant si vous êtes une maman VSCO… ou si vous ne l’êtes pas. Et maintenant que vous le savez, prenez votre nouveau titre de VSCO Mom et utilisez-le à son plein potentiel:
Dites fièrement à votre VSCO Girland ses amis que vous êtes une maman VSCO!
* Regardez-les grincer des dents *
Préparez-vous à ce que votre fille dise Eww… maman. JAMAIS, JAMAIS le répète. Je mourrai littéralement si tu le redis! A quoi je répondrais, de ma voix la plus douce possible, Oui chérie, et bien tous meurent… un jour.
Cela sera suivi par beaucoupbruits gênants et étranges d’embarras et un autre Mommmmmm!
Et si vous voulez vraiment être à la hauteur de votre statut VSCO Mom et susciter la meilleure réaction de tous les temps, juste vous dire…et je oop, sksksksk quelques fois devant vos enfants (points bonus si leurs amis sont là aussi!) Votre fille, mourant d’embarras, vous le dira Maman, tu es tellement grincheuse… c’est littéralement la chose la plus grossière que tu puisses dire… et tu ne peux même pas le dire correctement! Encore une fois, suivi de plus de roulement des yeux.
Vous jurez que vous le dites correctement… mais nous connaissons tous la vérité; vous n’êtes pas et vous ne pouvez pas.
Pourquoi? Parce que vous n’êtes pas une fille VSCO. Vous êtes juste une maman VSCO.
Le moment est donc venu de le posséder, mon ami. Nous sommes tous dans le même bateau!
… Oh hé, puis-je emprunter ce chouchou?
P.S. Aucune VSCO Girls n’a été blessée lors de la rédaction de cet article, cependant totalement prêt à mourir et peut-être jamais tout à fait la même chose.
