5 raisons pour lesquelles l’été est le meilleur ET le pire
vvvita / Getty
Demandez à un parent ce qu’il pense de l’été et il répondra très probablement qu’il se senttoutes les choses.Une partie de l’été est mémorable, le moment Kodak est incroyable.Mais les mêmes parties qui sont étonnantes ont tendance à être les mêmes parties qui sont une misère totale et arrachée.
Vous êtes ravis de la fin de l’école. Vous êtes terrifié à l’idée que l’école se termine. Vous voulez vous accrocher à l’ourlet de la jupe des enseignants et implorer, s’il vous plaît ne nous laissez pas, gentille enseignante qui emmène mes enfants sept heures par jour, cinq jours par semaine.
Vos enfants s’entassent dans la voiture le dernier jour, tout sourire, et vous souriez avec eux, excités par tout le temps que vous passerez en famille au cours des trois prochains mois. Et puis tu pensestrois mois entiers et soudain, vous vous transformez en sueur froide.
Parce que c’est la vérité douce-amère de l’été. C’est à parts égales incroyable et angoissant. Voici quelques raisons pour lesquelles:
1. Vos enfants sont à la maison.
Vos enfants sont plus à la maison. Vous pouvez créer ou voyager ou regarder des dessins animés stupides. Il est maintenant temps de les frapper dehors pour jouer avec l’arroseur. Vous pouvez vous assurer qu’ils mangent des déjeuners sains et se couchent à une heure décente. Vous pouvez faire tout ce que vous avez toujours voulu faire mais que vous n’avez jamais eu le temps de faire, comme planter un jardin et lire Shel Silverstein. Vous vous lierez. Vous vous lierez comme une putain de Gorilla Glue. Parce que rien ne crée un véritable lien parent-enfant comme regarder Moanaà l’intérieur dans la climatisation de votre pyjama sur une journée de 100 degrés pour la 575e fois.
Sauf que vos enfants sont plus à la maison. Si vous travaillez à l’extérieur de la maison, vous vous efforcez de trouver des services de garde et des camps qui ne coûtent pas autant que votre hypothèque. Et si vous êtes un parent au foyer, il est maintenant temps pour tout le monde d’être constamment soumis à des habitudes personnelles ennuyeuses sans interruption pour tout le monde. Vos enfants vous hurleront pour ceintures Hamilton sous la douche et accidentellement volontairement laissé glisser à leurs amis. Ils vont se bousculer et sauter sur le canapé. Ils n’arrêteront pas de demander des collations et pourraient parfois faire quelque chose de stupide sur le plan monumental, comme mettre le feu au patio.
2. Vous donnez à vos enfants toutes les joies délicieuses de l’été.
Vous pouvez farcir vos bébés pleins de tous les miams d’été, des melons et des fraises aux sucettes glacées de couleur néon. Glace maison, enculé!
Vous vous attendiez à fourrer vos bébés pleins de toute cette merde sucrée collante et dégoulinante qu’ils implorent qui tache invariablement toutes les choses et leur donne un sucre élevé. Il suffit de les déshabiller avant de leur remettre une tranche de pastèque. C’est plus facile que de vous mettre en faillite dans Tide Sticks. Et pouvez-vous dire, crème glacée maison, connard?!
3. Vous allez à la plage.
Le soleil! Le sable! Les vagues! Ils construisent d’énormes châteaux de sable pendant que vous vous détendez sous un parapluie avec une boisson qui, par coïncidence, arbore également un parapluie. Les planches de surf et les planches de surf abondent. Ensuite, les enfants sont épuisés, ce qui signifie une belle longue sieste.
Le soleil brûle. Le sable est dans ton cul. Les vagues renversent les enfants et pleurent. Leurs frères et sœurs abattent ces énormes châteaux de sable et ils pleurent. Vous les rassemblez tous sous un parapluie, pas par hasard avec une boisson qui a aussi un parapluie et qui contient du sable mais vous buvez quand même cette merde. Il y a trop de planches à suivre et vous avez dû les faire glisser ici. Ensuite, les enfants sont épuisés, ce qui signifie des poussées et des gémissements supplémentaires.
4. Theres une piscine quelque part.
C’est peut-être un parent. C’est peut-être la piscine publique. C’est peut-être le vôtre. Mais quoi qu’il en soit, vous obtenez un soulagement béni lorsque vous transportez vos enfants et tout leur équipement là-bas pour passer quelques heures à barboter et à jouer dans l’eau. Vous pouvez peut-être lire un roman. Vous pouvez au moins ressembler à une maman chaude dans un maillot de bain, des lunettes de soleil et un chapeau à cul souple.
Vous avez transporté une rançon des rois avec des lunettes et des flotteurs et des jouets de piscine stupides ici pour les ignorer lorsque vos enfants demandent à plonger quelques centimes. Leurs éclaboussures sont principalement dirigées les unes contre les autres – une forme aquatique de bousculade. Vous ne pouvez pas lire un roman parce que vous avez peur qu’il se noie. Vous avez l’air pâle de vampire dans votre maillot de bain; tes grosses lunettes de soleil sont un peu aussi grand, et vous concluez que vous avez l’air ridicule dans un chapeau souple.
5. Temps de jeu non structuré.
Vous décidez que vous laissez vos enfants s’ennuyer et découvrez comment vous amuser. C’est ce que vous avez fait dans les jours sombres des années 80 et 90 et cela a mené à des conneries et à des aventures comme Soutenez-moi, droite?
Vos enfants ne peuvent pas faire face sans structure. Ils se drapent sur les meubles quand ils ne sautent pas dessus et soupirent fortement qu’ils n’ont rien à faire. Vos suggestions sont accueillies avec des chœurs de Thats ennuyeuse, jusqu’à ce que vous sortiez de la pièce et que vous évitiez délibérément l’armoire à alcool en vous rendant quelque part où ils ne sont pas. S’ils faisaient un film d’été pour enfants en 2018, ça s’appellerait Minecraft et Fortnite: Mon cerveau remplace lentement toutes les connaissances scolaires avec cette merde.
Quels trucs d’été attendez-vous et redoutez-vous tous les deux?
