Chères mamans de Tween Daughters: Apprenons à nos filles qu’elles sont plus fortes ensemble

Ce n’est pas un nouveau problème. C’est ainsi que nous avons résolu les problèmes sur le terrain de jeu dans les années 80, et probablement bien avant. C’est pourquoi je me sentais comme si je n’avais jamais vraiment appartenu, pas avant d’avoir peut-être presque fini mes études collégiales. J’ai toujours eu l’impression de chercher une table à la cafétéria en septième année. Y a-t-il un enfer plus frais que ça?

J’avais des amis fantastiques et aimants en cinquième et en sixième, mais il y avait toujours des courants sous-jacents de jeux de pouvoir au travail. Conflit intérieur, choisir d’avoir une soirée pyjama avec un ami A et non un ami B, changer d’allégeance à la récréation pour parler tranquillement avec un ami C un tel coup!

Je ne me souviens pas des circonstances, mais au cours de la dernière moitié de la sixième année, mon professeur, Mme Noonan, a laissé un enfant studieux à son bureau chargé de superviser l’exercice de lecture hebdomadaire, alors qu’elle m’introduisait, moi et mes six amis, parmi les enseignants à proximité salon pour trier notre merde avec elle en tant que médiateur.

Nous avons pleuré en tant que préadolescentes profondément insécurisées et profondément blessées les unes par les autres, et à la fin, nous avons ri. Nous avions vu raison. Mme Noonan nous avait en fait montré nos affaires. Je n’ai aucune idée terrestre à ce jour de ce qu’elle nous a dit ou de ce sur quoi nous nous sommes battus, mais le message était clair: Vous êtes plus forts ensemble.

Elle était la seule adulte qui se donnait la peine d’essayer de comprendre ce qui n’allait pas chez nous, de nous diriger vers la solidarité, la loyauté, la clarté et la raison.

Pour aller de l’avant, nous marchons les uns sur les autres, nous nous tournons les uns contre les autres, nous nous excluons. Et nos filles se marchent les unes sur les autres, se tournent les unes contre les autres, s’excluent mutuellement. C’est ce que font les femmes et ce que font nos jeunes filles. Et cela doit cesser.

Ils vont devenir une partie du problème. Nous faisons déjà partie du problème.

Nous devons trouver un moyen de lutter contre l’exclusivité qui a toujours été la marque des amitiés féminines; c’est ce qui nous fait nous sentir en sécurité, important, puissant. Je suis en sécurité et bon parce que je suis avec toi, et ellen’est pas avec nous. Mais nous devons leur apprendre que cette exclusivité est un mythe, que nous sommes réellement meilleurs, en meilleure santé, plus heureux et oui, plus forts ensemble.

J’ai relu Redonner vie à Ophelia: sauver la personne des adolescentes, par Mary Pipher, PhD. Je l’ai d’abord lu comme un étudiant de première année, et je me souviens avoir pensé de façon vivante, Quand j’aurai une fille, je relirai ce livre. Je vais l’aider. À cet âge, nos filles sont dans un dangereux précipice dans ce que Pipher appelle une culture d’empoisonnement des filles. Elle écrit:

«Les filles deviennent des« imitatrices féminines »qui s’intègrent entièrement dans de petits espaces surpeuplés. Des filles vibrantes et confiantes deviennent timides et doutent des jeunes femmes. Les filles cessent de penser: «Qui suis-je? Qu’est-ce que je veux? “Et commencez à penser:” Que dois-je faire pour plaire aux autres? “”

Ils ont tellement besoin les uns des autres pendant cette période de transition, et ils ont aussi besoin de nous. Nous devons nous réveiller et nous impliquer.

Comment pouvons-nous nous attendre à ce qu’ils soient courageux et gentils avec ceux qui peuvent être différents, lorsqu’ils ne peuvent pas prendre soin les uns des autres? Si nous voulons que nos enfants tendent la main et soutiennent des amis de différentes ethnies, religions, orientations sexuelles et groupes socio-économiques, comment pouvons-nous leur apprendre à le faire lorsque ce groupe de petites filles blanches de banlieue fait constamment preuve de cruauté et de compétition?

Je suis fermement convaincu que les réponses commencent par parlant. Je ne sais pas exactement quelles sont les réponses, mais nous devons commencer par reconnaître que les problèmes existent et que nous sommes déterminés à les résoudre. Et nous ne pouvons le faire qu’en en parlant.

Peut-être que nous devons passer du temps ensemble, avec eux. Que pouvons-nous faire d’autre?

Pouvons-nous former un groupe Facebook où nous vérifions régulièrement la gentillesse, l’insécurité, le changement, la puberté, la technologie et partageons nos pensées et nos problèmes concernant nos filles de cinquième année? Ou allons-nous finir par nous tourner les uns contre les autres, bavardant que nous ne pouvons pas croire ellepermettrait à sa fille de faire cette chose que nous ne ferions jamais, ou vraiment, soyons honnêtes, c’est safille qui cause la plupart du drame, n’est-ce pas?

Engageons-nous un conférencier et nous asseyons-nous pour un séminaire week-end mère-fille?

Prions-nous le psychologue de l’école de s’asseoir avec ces filles et de partager avec elles les dangers d’une culture de compétition, de jugement et d’hostilité parmi les femmes? Comment la poursuite de ces tendances ne fera que garantir que nous restons exactement comme nous sommes, en ce moment? Incapable de ressentir notre propre pouvoir, d’affirmer notre valeur, en colère les uns contre les autres, honte au silence, votant pour notre propre marginalisation continue?

Cela vous semble-t-il dramatique? Ce n’est pas. Nous ne nous sommes peut-être pas mis dans ce pétrin. Peut-être que c’est plus précis que c’était quelque chose que nous avons été nourris sans que nous le réalisions, mais nous pouvons sacrément bien nous en sortir. Et ça commence avec nos filles.

Nous devons leur rappeler, quotidiennement, d’être gentils et forts. Pour parler lorsque d’autres filles sont honteuses et exclues. Pour inciter leurs amis à utiliser leur voix, honnêtement, mais avec bonté. Pour partager leurs vrais sentiments plutôt que de nourrir une mentalité de foule effrayée et rancunière, il est temps de se regrouper, les mamans de filles de 10 et 11 ans.

Tu ferais mieux de venir avec nous ce week-end. Si vous ne le faites pas, nous nous rapprocherons, et vous vous sentirez probablement à l’écart, l’un d’eux prévient l’autre.

Nous pourrions laisser nos enfants résoudre leurs propres problèmes, mener leurs propres combats. Bien sûr, cela a de la valeur. Ou nous pourrions leur montrer une autre façon.

Je veux mieux pour ma fille. Je sais que toi aussi. Permet donc de faire le travail acharné. Cela commence avec nous.

Maman, commençons à partager des idées. Comment pouvons-nous commencer à établir un dialogue ouvert avec nos filles et leurs amis sur la façon d’être des amis gentils, loyaux et solidaires?