22 Excuses que mes enfants me donnent pour ne pas manger
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Pour que toute personne de moins de 4 pieds dans notre maison mange de la nourriture, l’un des quatre critères doit être respecté:
1. Ce doit être des bonbons.2. Ce doit être une quesadilla sans tortilla. Alors, du fromage.3. Il doit être introduit en tant qu’aliment pour animaux spécifique après que l’enfant a sélectionné l’animal spirituel de son choix pour la journée.4. Quelqu’un d’autre doit le manger.
De toute évidence, cela ne s’applique pas aux chats. Bien sûr, ils tombent tous les deux sous la hauteur maximale requise, mais ils ne se soucient pas des bonbons ou du fromage, et ils sont leur animal spirituel.
Tout repas est un événement coloré dans notre maison depuis que nous avons des enfants. Je dirais qu’au moins une douzaine de fois par semaine, de petits manifestants poussent des pancartes peintes au doigt pour exiger plus de sélections du groupe des sucreries et une nutrition moins équilibrée. Même lorsqu’ils choisissent leurs aliments, ils protestent. «Je veux des souffles de cacao pour le petit-déjeuner, mais je ne les mangerai pas parce que j’ai rêvé que le lait avait un goût drôle.
Alors, pourquoi ne peuvent-ils pas simplement manger leurs neuf raisins et fromage grillé? Parce que ce sont des enfants, et les enfants sont tous des excuses. Voici 22 raisons pour lesquelles mes enfants ne mangeront pas:
1. Je dois l’enregistrer pour plus tard.
Il s’agit du code “Plus tard, je vous demanderai autre chose qui n’est pas proche de ce qui se trouve actuellement dans mon assiette, comme du pop-corn.” Je trouve souvent que si je présente le repas sauvegardé à une date ultérieure quand une collation est demandée, il a tendance à être mangé plus tôt afin qu’ils puissent avoir une vraie collation.
2. Je n’aime pas la nourriture.
(comme ils atteignent un sac de vers gommeux aigres)
3. Je veux juste du lait.
La stratégie derrière l’excuse du «juste lait» est que si vous buvez suffisamment de verres de lait, vous vous promènerez comme si vous aviez la même taille que la vache (ou amande, peu importe). Vous serez alors trop rassasié pour manger.
4. Mon petit déjeuner est dégoûtant.
Lorsque vous restez assis assez longtemps, les céréales deviennent si détrempées que les états changent, et il n’y a rien ne pas dégoûtant de regarder une liquéfaction solide. Voici une leçon de vie: mangez vos céréales pendant qu’elles croquent encore. Personne n’aime une boucle de fruits qui fond dans la bouche.
5. Mon dîner est dégoûtant.
Tout ce qui n’est pas un ver gommeux aigre est dégoûtant. De plus, lorsque vous mettez du ketchup sur tout, il perd de son éclat. Le ketchup n’est pas comme la crème fouettée; vous ne pouvez pas le manger avec quoi que ce soit. Donc, oui, je suis entièrement d’accord pour dire que votre dîner est dégoûtant, mais ce n’est pas moi qui ai trempé leur brocoli dans du ketchup.
6. Je n’aime plus les carottes.
Il est courant pour la plupart des enfants de retirer celui-ci pour ne plus manger, mais gardez à l’esprit que les tout-petits et la nourriture ont un accord à volonté. Ils peuvent arrêter les légumes à tout moment sans raison. Il est également sûr d’avoir un plan de sauvegarde, comme mélanger des légumes dans leurs smoothies aux fruits.
7. Je n’ai pas faim.
L’un des nombreux mystères de la vie est la capacité d’un tout-petit à fonctionner pendant six jours sur un seul raisin sans pépins. Votre enfant peut et va passer des jours sans manger plus d’une seule moitié d’arachide ou deux bouchées d’un sandwich au beurre d’arachide et à la gelée. Ils seront toujours propulsés par plus d’énergie que vous ou je n’en aurai plus jamais.
8. Je me fiche de manger.
Ce n’est pas le cas. Ils ne se soucient pas non plus s’ils portent des vêtements ou du caca sur le canapé. Le style de vie des tout-petits est très laissez-faire.
9. Je n’aime que le macaroni au fromage avec les nouilles droites, pas les gros gras.
Parce que nous savons tous que les nouilles bendy grasses étouffées dans la sauce au fromage ont un goût de terreau.
10. Je veux juste jouer dehors.
Là où la menace de manger quoi que ce soit là-bas est faible, sauf pour l’herbe. Et, hé, si leur animal spirituel est un chien ou un lapin, je roulerais avec celui-ci.
11. Je suis occupé.
Vous avez 4 ans.
12. Non, merci.
C’est probablement la pire excuse possible qu’un enfant peut utiliser pour ne pas manger, car la réalité n’est pas une excuse. C’est une déclaration. Celui-ci ne fonctionne jamais pour mes enfants, même s’il continue de l’essayer. Après tout, ils pensent, Si maman ne parvient même pas à obtenir nos noms, il y a une chance qu’elle puisse oublier qu’elle vient de nous offrir un repas complet.
13. Je veux juste du beurre d’arachide.
La protéine est une victoire parentale. Ne combattez pas celui-ci.
14. Le pain est trop blanc.
Et le pain de blé est trop brun et contient des points. Le pain à hot-dog est fait de hot-dogs et le pain à hamburger a des bosses. La bonne chose à propos de la plupart des choses que vous mangez avec du pain est que vous pouvez les supprimer, et c’est un apéritif.
15. Je n’aime pas ça.
«Ceci» étant tout ce que vous leur servez. À moins que ce ne soit des vers gommeux aigres. Ou de l’herbe de la cour.
16. Je mange juste du yaourt à partir de maintenant.
Le yogourt est excellent pour vous, mais pas les M&M que vous mangez avec. J’adore les M&M autant que la prochaine personne, mais la seule personne dans cette maison qui puisse manger des repas entiers de chocolat est moi.
17. Les pois sont super mauvais pour vous.
La seule personne pour laquelle les pois sont mauvais, c’est celui qui est chargé de nettoyer la cuisine, car une fois libérés, les pois peuvent rouler pour toujours.
18. Mon toast est trop croquant.
Si vous êtes comme nous et que le réglage le plus bas de votre grille-pain grille toujours du pain, cela peut se compliquer rapidement. Je trouve souvent préférable de piéger votre enfant dans le choix entre du vrai pain grillé et simplement du pain. Le pain régulier a beaucoup moins de croquant. À moins qu’il ne soit périmé, ce qui pourrait constituer une troisième option équitable.
19. Ce n’est pas du poulet. Ce n’est pas en forme de dinosaure.
C’est généralement lorsque la plupart des enfants apprécient une courte leçon de science lorsque vous leur dites que ce poulet est une version beaucoup plus petite de son ancêtre, le ptérodactyle. Ces minuscules ptérodactyles sont trop petits pour se transformer en pépite. (Cela n’a pas à avoir de sens; ils sont 4 et 5).
20. Mon fruit touche mon sandwich.
Mes parents auraient dit: “Et si vous ne le mangez pas, ma main vous frappera les fesses.” Mais nous avons évolué au-delà de cette approche. Inculquer la peur de Dieu à votre enfant ne fonctionne pas aux heures des repas. Vous devez conserver cela lorsque cela est important, comme lorsque vous les surprenez en train de se balancer des porte-vêtements de Target. Au lieu de cela, nous prenons simplement le sandwich et essayons de résoudre le problème en retirant le fruit incriminé et en arrachant la portion de pain endommagée.
21. Vous n’avez pas de haricots verts dans votre assiette.
«C’est parce que maman ne va pas grandir, juste plus large. D’ailleurs, j’ai gagné ma position dans cette hiérarchie. Lorsque vous êtes assez vieux pour faire la lessive et la vaisselle, vous n’avez pas non plus besoin de haricots verts.
22. Mes céréales sont froides.
J’entends rarement cette excuse parce que la plupart du temps, mes enfants sont assis si longtemps devant leur bol que le lait a commencé à fermenter en fromage. Pourtant, il refait surface de temps en temps. Seulement, ils agissent comme si c’était donc froid j’aurais aussi bien pu pousser devant eux un bol de galets fruités rempli d’azote liquide. Mon conseil est, Mangez vite (voir n ° 4).
Comme les siestes et les temps morts, je ne sais pas pourquoi mes enfants font tant d’importance pour manger. J’adore manger et faire la sieste. Et j’adore prendre quelques centaines de temps morts juste pour le silence et la chance de rester assis. Je dois cependant leur donner du crédit. Ils sont beaucoup plus persistants que moi quand j’étais enfant. Je déclarerais mon aversion pour la nourriture, annoncerais que je ne la mangerais pas et regarderais mon assiette jusqu’à l’heure du coucher, ce n’était ni créatif ni efficace.
Donc, ce ne sont peut-être pas les pires excuses du monde. Pourtant, manger serait tout simplement plus facile pour tout le monde s’ils le faisaient. Après tout, nous avons réduit les aliments de notre maison à l’essentiel. Il n’y a pas de surprise dans les sandwichs au fromage grillé ici. Peut-être que si vous en mangez un, vous pourriez avoir des vers gommeux aigres.
