8 articles de base que vous ne pouvez pas avoir avec les tout-petits

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J’ai finalement accepté le fait que je ne pouvais pas avoir de belles choses. Ne vous méprenez pas. Je veux de belles choses. Lustres en cristal. Plats en porcelaine. Une Ferrari dans l’allée. Je rêve d’une vie de richesse Kardashian, mais de toute évidence, les améliorations des fesses et les nounous caniche ne sont pas dans les cartes pour moi. Je suis juste votre Cendrillon moyenne d’aujourd’hui sans les rongeurs parlants ou les personnes âgées magiques à ma disposition.

Pour couronner le tout, j’ai des tout-petits. Maintenant, comme toute mère de Littles le sait, non seulement vous ne pouvez pas avoir de belles choses avec des tout-petits à proximité, mais vous ne pouvez pas non plus avoir des choses dangereuses. Médicaments faciles à ouvrir. Armes. Cornes de wapiti accrochées au mur. Ils sont tous hors de question. Naturellement.

Mais je n’ai jamais, jamais soupçonné qu’en tant que mère d’un enfant en bas âge, ces huit choses devraient également être bannies de ma maison:

1. Présidents

Nous devons ressembler à un concierge lorsque vous entrez dans notre maison. Nous avons une belle table. Mais il n’y a pas de chaises. Nous avons des chaises. Nous ne pouvons tout simplement PAS AVOIR de chaises. Les tout-petits aiment utiliser ces pièces artisanales à leur avantage. Escalade principalement. TOUT. Nous avons également caché la table basse, le repose-pieds et la planche à repasser (ne demandez pas). Dans d’autres nouvelles, il n’a jamais été aussi facile de jouer au ping-pong dans le confort de notre salle à manger.

2. Nappes

En parlant de tables, les nappes sont également sur la liste NON. Avec les nappes viennent les avalanches. De nourriture. Boissons. Les factures qui doivent être payées par une marraine de fée. Tout ce qui repose confortablement sur cette nappe tombera dans un tas qui s’écrase si un tout-petit obtient une poignée de ce tissu soyeux.

3. Stores

Savez-vous ce que les tout-petits font avec les stores? Ils prétendent être Tarzan et balancent leurs petits corps à travers la pièce par les cordes. Ils ne pèsent peut-être pas beaucoup, mais ils pèsent assez pour déchirer les cordes, vous plongeant dans un état de noirceur permanente, car quelle mère a le temps d’acheter de nouveaux stores ou de payer pour les faire réparer? Pas cette mère.

4. Tout type d’étagère ou de bibliothèque

Il n’y a jamais eu de meilleure façon de grimper qu’en utilisant une étagère ou une bibliothèque. Et si vous êtes un enfant en bas âge, la poignée spidey n’est pas nécessaire. Je suis un amoureux des livres. Un cintre et un trésor de bibelots. Pourtant, regardez autour de moi et vous ne verrez aucun de ces objets. Ils sont tous cachés, hors de portée de toutes ces petites mains.

5. Papier hygiénique

Je ne peux pas vous dire combien de fois je suis entré dans mon salon ou ma cuisine pour voir qu’il a été transformé en usine Charmin. Lorsque vous êtes assis sur les toilettes et que vous savez quoi faire et que vous avez été envahi, il est souvent impossible de courir après les petits une fois qu’ils se sont échappés avec le papier hygiénique. Avant de vous en rendre compte, ils ont tous les 9000 feuilles d’économie démêlées comme Donald Trump lors d’un débat politique.

6. Tasses à café

Autour de ces parties, nous devons cacher nos tasses à café comme des drogues de contrebande. Les tout-petits adorent la chaleur et l’arôme d’une bonne tasse de java. Ils y sont attirés comme des ours dans une dépendance. Mais ils ne peuvent pas l’avoir! Et, évidemment, nous non plus!

7. Vêtements blancs (ou de couleur claire)

Nouveau dans la petite enfance? Et bien, bienvenue dans le monde du Napkintisme Humain! Il était une fois une déesse dans cette jupe longue fluide blanche et son haut lavande. Maintenant, vous pourriez être confondu avec une couverture de table Olive Garden. Ils vous empliront de sauce pour pâtes, de jus d’orange et de presque tous les aliments à base de viande connus de l’homme. J’ai même découvert l’autre jour un petit pain au miel écrasé à l’extérieur de mes vrais petits pains. Soyez prêt à entrer dans la zone Goth avec des coordonnées de garde-robe sombres et beaucoup de jeans!

8. Plantes en pot

Il y a un bac à sable sur le porche. Une cour remplie de terre riche. Mais rien ne parle plus au cœur d’un tout-petit qu’une plante d’intérieur en pot. Si vous osez en avoir un non toxique (faites attention), vous apprécierez les récompenses de la saleté partout sur vos sols, les feuilles déchiquetées sur les rebords de fenêtre et les capitules de fleurs écrasés qui tapissent les coussins du canapé. Ce sera comme amener le jardinage à l’intérieur! La seule végétation sûre est le pois en conserve et le thym moulu. Et même cela le pousse.

Si vous avez engendré un enfant en bas âge, vous comprendrez pourquoi nous ne pouvons pas avoir le conte de fées pendant un certain temps. Les premières années sont difficiles. Même si votre cœur est plein, votre maison peut être un peu vide. Mais ça va. Il y a beaucoup de temps pour trouver l’autre pantoufle de verre.

Continuez, mes reines!