10 vérités universelles de la parentalité d’un adolescent
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La plupart des parents de tout-petits typiques sont constamment mis au défi, épuisés mentalement et extrêmement épuisés. Peu de changements lorsque vous élevez un adolescent.
Contrairement aux enfants dans leurs Terrible Twos, les adolescents sont extrêmement verbaux comme de petits avocats bien informés: prêts, désireux et capables de défendre ou de plaider leur cause (même si vous entendrez encore occasionnellement l’emphatique “Non!“). Ce n’est pas parce qu’ils peuvent se nourrir eux-mêmes et, heureusement, essuyer leurs propres serviettes, que vous n’êtes pas chez vous. Vous vous inquiétez toujours de ce qu’ils mangent, de ce qu’ils boivent, s’ils jouent bien avec les autres et vous priez toujours qu’ils dorment dans leur propre lit.
Voici 10 autres vérités sur la parentalité d’un adolescent:
1. Les couvre-feux sont censés être brisés. Prenez une page de mon manuel parental: mieux vaut tard que jamais. Il n’y a vraiment aucune excuse pour eux de ne pas appeler ni envoyer de SMS, car leurs téléphones portables sont nés s’ils étaient nés après 1990, pratiquement la seconde peau. Cependant, vous préférez qu’ils rentrent tard que de conduire comme des fous pour rentrer à temps. Les respirations profondes aident pendant que vous attendez.
2. “Je te déteste!” Non, ils ne vous détestent pas vraiment, peu importe combien de fois ou avec quelle conviction ils le disent. Ils ne peuvent tout simplement pas penser à autre chose d’aussi puissant à dire. Le plus tôt vous vous habituez à l’entendre, mieux c’est.
3. «Mais tout le monde le fait! Tu es tellement injuste!” Tout le monde ne le fait pas. Ce n’est tout simplement pas vrai. Les adolescents opposent avec succès leurs parents depuis des années. Ne tombez pas pour ça.
4. “Un jour, tu auras un enfant comme toi!” Vos parents vous ont prévenu que vous auriez un enfant comme vous. Et ils avaient raison! (Ne me demandez pas comment je sais.) Ce qu’ils ne vous ont pas dit, c’est que ce serait VOUS x 100.
5. Dites le contraire de ce que vous voulez dire. Dites «non, vous ne devez pas», et dès que vous tournez le dos, il est probable qu’ils le font déjà. Chaque. Temps. Choisissez judicieusement vos batailles.
6. “Vous ne comprenez pas!” Pourquoi, oui, oui je le fais. En fait, ma génération, ou peut-être celle de mes parents, ou la génération précédente, a inventé cela. Donc, oui, je comprends, et la réponse est toujours «NON».
7. “Puis-je emprunter cela?” Si vous avez une fille et si, miraculeusement, elle aime vraiment vos goûts, elle ira faire du shopping dans votre placard et se concentrera sur vos biens les plus précieux. Heureusement pour moi, au moment où ma fille était prête pour les talons, son pied était plus grand que le mien. Mes sacs à main ne sont pas aussi sûrs. Tout ce que je demande, c’est qu’ils reviennent dans le même état qu’ils sont partis. Jusqu’ici tout va bien.
8. Ils vous veulent. Non, je le pense vraiment. Ils vous veulent (et ont besoin de vous) dans leur vie plus qu’ils ne le laisseront jamais. Vous pouvez vous sentir comme si vous étiez seulement un guichet automatique ou un chauffeur, mais ne vous y trompez pas. Ils vous aiment et ont besoin de vous plus que jamais. Ne vous attendez pas à l’entendre.
9. Bébé, tu peux conduire ma voiture. S’ils empruntent la voiture, elle reviendra très probablement sans essence et sentant très probablement des frites, des chaussettes moites ou pire. Je suis juste reconnaissant qu’ils soient rentrés à la maison en toute sécurité avec la voiture et eux-mêmes intacts. Comme je l’ai dit, choisissez judicieusement vos batailles.
10. Un peu d’humour va très loin. Surtout lorsque vous essayez de désamorcer les menaces inactives. Si votre adolescent se penche vers le dramatique et honnêtement, qui ne le fait pas et menace de s’enfuir parce que «vous êtes si injuste» ou le «pire parent de tous les temps» (bien que vous sachiez avec certitude qu’il ne quitterait jamais la sûreté et la sécurité de la maison et un portefeuille ouvert, sans parler d’un garde-manger bien garni), sourire, et dire: “Super, je vais vous aider à faire vos bagages.” Ensuite, fredonnez avec enthousiasme en vous dirigeant vers le placard de rangement où vous gardez les valises.
Commencez à mendier ou à insister pour qu’ils restent, et vous avez transformé cela en une bataille de volontés qu’ils estimeraient devoir gagner. Au lieu de cela, laissez-les sauver la face et ennuyez-vous de ne pas les prendre au sérieux. Ils seront également soulagés. Ils veulent juste râler et gémir. Cela fait partie du territoire.
Je le dis avec autorité: mes tentatives de fugue m’ont conduit jusqu’au bord de notre allée. Instinctivement, je savais que je n’irais pas très loin avec une valise pleine d’animaux en peluche, 2 $ et un sac d’Oreos. Je voulais juste être entendu. Vos enfants aussi.
