Filles non aimées et le problème actuel des limites

C’est le message que j’ai reçu de Nina, qui a 35 ans et qui peine encore à définir l’intimité dans les relations. Bien qu’elle ne soit pas autant discutée que la difficulté des filles non aimées à contrôler leurs émotions, l’incapacité à atteindre des limites saines reste un problème pour beaucoup.

Comprendre le problème Goldilocks

Les bébés et les jeunes enfants dont la mère est aimante, à l’écoute et solidaire grandissent en sachant qu’ils sont séparés des autres mais que d’autres sont là pour eux et ouverts à eux; Son modèle du monde des relations est basé sur la sécurité, sachant qu’il faut faire confiance au monde et aux gens qui le composent. Ils restent proches mais pas assez près pour disparaître de la vue ou se sentir étouffés. Rien de tout cela n’est vrai pour la fille mal aimée qui ressemblera davantage à Boucle d’or dans la maison aux trois ours qui ne cherche pas toujours la bonne chose, mais ne l’a jamais trouvée. Cela est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de limites saines.

Êtes-vous Boucle d’or et toujours à la recherche de la bonne chose?

Rappelez-vous comment Goldilocks essaie de trouver une chaise, un lit et un bol de bouillie qui n’est ni trop petit ni trop grand, trop chaud ou trop froid? C’est essentiellement la relation que la fille mal aimée a avec ses limites; elle cherche toujours la bonne chose. Cela étant dit, il existe des variations sur le thème et il est essentiel de découvrir comment votre style d’attachement se connecte aux difficultés que vous rencontrez avec les limites. N’oubliez pas que les styles d’attachement ne sont pas gravés dans la pierre et sont plus fluides que les étiquettes ne les font paraître; Concentrez-vous sur le style qui vous décrit la plupart du temps.

Chacun des trois styles d’attachement d’insécurité, d’anxiété, d’inquiétude, d’évitement de la peur et d’évitement de la peur montre des problèmes pour ne pas comprendre ce qui constitue une frontière saine, ainsi que pour naviguer dans une saine interdépendance dans les relations.

Si votre style d’attachement est principalement préoccupé par l’anxiété, vous avez tendance à mal interpréter les limites saines d’une personne qui a besoin de temps seul, sans nécessairement partager toutes ses pensées et ses sentiments, en prenant le temps de traiter les expériences émotionnelles comme potentiellement menaçantes. Vous voyez des murs où il y a des clôtures perméables destinées à donner une seule pièce à lui-même. Parce que vous partagez trop ou attendez lorsque vous vous sentez anxieux, vous vous sentez exclu lorsque quelqu’un n’a pas envie de parler; vous enregistrez automatiquement le silence comme un signe de fuite, mais cela n’a vraiment rien à voir avec vous, surtout si la personne fait preuve d’un style d’attachement sûr. Ironiquement, lorsque vous êtes en compagnie de quelqu’un qui essaie activement de vous manipuler avec des murs en pierre, vous avez également tendance à mal interpréter cela et à décider de rester quand vous devez chercher vos chaussures de course.

Si vous avez tendance à afficher un style d’attachement évitant, qu’il soit dédaigneux ou craintif, vous verrez les limites dans une large mesure comme des murs qui vous permettent de garder le contrôle de la relation ou de travailler comme moyen de protection. Ces deux styles insaisissables sont en fait assez différents et sont motivés par des besoins émotionnels spécifiques. La fille dédaigneuse aime le contrôle et pense bien à elle-même; elle pense peu aux autres, d’où le mot dédaigneux. Leurs murs sont basés sur le fait de ne pas avoir besoin de beaucoup d’autres personnes et ils préfèrent des connexions peu profondes. Elle recherche des relations qui fonctionnent pour elle et sort de celles qui ne fonctionnent pas. Elle peut être le narcissique de votre vie ou simplement quelqu’un qui reste hors de votre portée.

La fille insaisissable craintive partage certaines des mêmes caractéristiques que l’inquiétude inquiète; Elle a également faim d’amour et de compagnie, mais a appris que si elle tend la main, elle risque d’être blessée. Silo Goldilocks regarde par la fenêtre, effrayé de franchir le seuil. Des trois, cette fille est peut-être la plus malheureuse car elle a une mauvaise opinion d’elle-même, une haute opinion des autres et se sent exclue même lorsqu’elle construit des murs pour se protéger. Leur incompréhension de ce à quoi ressemble une frontière saine est aussi funky que celle des anxieux et concernés, et bien que leur manipulation ait tendance à être plus secrète que le rejet manifeste du style anxieux, aucun d’eux ne peut maintenir une connexion saine en conséquence.

Si ces comportements appris vous gênent, voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour corriger votre comportement et mieux comprendre les limites.

Comprendre l’influence continue du passé

Réfléchissez à la façon dont votre mère et d’autres personnes n’ont pas respecté les limites et répondez aux questions suivantes:

• N’aviez-vous pas le droit de garder des secrets dans votre famille d’origine? Votre mère ou quelqu’un d’autre a-t-il vérifié vos agendas ou vos papiers et exigé que vous lui disiez tout?
• Ou, alternativement, votre mère ou quelqu’un d’autre vous a-t-il dit de ne faire confiance à personne en dehors de la famille, ou vous a-t-il averti que les gens qui connaissaient vos secrets en profiteraient?
• Comment votre mère a-t-elle géré les limites? Avec vous? Votre frère ou vos frères si vous en aviez, ou avec votre père?
• Examinez maintenant vos propres réflexions sur les limites. Vous rendent-ils nerveux ou vous sentez-vous en sécurité?
• Vous sentez-vous menacé par quelqu’un qui a besoin d’intimité? Qu’est-ce qui vous fait peur? Ou quelqu’un doit-il être seul? Qu’est-ce qui vous inquiète?
• Vous êtes-vous senti menacé ou peu sûr dans votre famille d’origine? Avez-vous appris à vous protéger?
• Votre position par défaut est-elle de confiance ou de méfiance lorsque vous rencontrez quelqu’un de nouveau?

Comprendre les racines de votre comportement actuel est essentiel à la guérison et au changement. Des limites saines nous permettent de maintenir notre propre espace tout en laissant de la place aux autres dans nos vies.

Cet article est adapté de mon livre, Livre de questions et réponses sur la détoxification de la fille: un GPS pour sortir d’une enfance toxique. Tous droits réservés. Droit d’auteur Peg Streep

Photographie de Fezbot2000. Droit d’auteur gratuit. Unsplash.com