La personne insaisissable: quand vous aimez quelqu’un avec un style d’attachement évitant

J’en suis venu à réaliser que c’est une chose.

J’ai récemment pensé qu’il y avait des gens que nous rencontrions et qui pouvaient même avoir des relations à long terme, qui sont complètement insaisissables. J’entends par là, vous ne semblez pas en avoir. Ils sont un peu là, agissant comme si vous étiez en relation avec eux, mais lorsque vous reculez et réfléchissez à la réalité de la situation, vous vous rendez compte qu’ils sont en fait assez déconnectés émotionnellement de vous. Vous ne pouvez pas l’identifier, mais vous avez l’impression que ce n’est pas vraiment le vôtre.

La personne pourrait être votre mère, votre père, un conjoint, un petit ami, un ami La personne regarde et agit comme si elle était dans une relation avec vous, mais la relation semble toujours vacante. Vous avez tendance à vous sentir vide et confus lorsque vous êtes proche de la personne. Les messages non verbaux que vous continuez à recevoir sont mitigés. Vous vous sentez constamment mal préparé, hors de votre base, instable.

Ce n’est pas vraiment que la personne vous abuse. Ils ne vous trompent pas vraiment et ne vous intéressent pas. Ils n’appellent pas ou ne sont pas impolis. Ils ne sont tout simplement pas émotionnellement là. Votre présence dans la relation ressemble à une pseudo-présence. C’est comme si la personne était là dans la structure ou le corps (ou peut-être pas) mais vous sentez qu’elle vous manque. Vous aspirez à une connexion plus significative. La relation vous donne envie de plus.

L’autre personne a évidemment l’avantage, car son message est qu’elle est satisfaite du statu quo dans la façon dont la relation est. Ils semblent parfaitement satisfaits de ce sentiment fantomatique de présence. En revanche, vous vous sentez vide et confus. et je me demande ce qui se passe? Pourquoi est-ce que je ressens un vide? Alors qu’il est juste devant moi, pourquoi ai-je l’impression d’être désespérément seul?

C’est une folle. Il est passif agressif. Son éclairage au gaz invisible. C’est illusoire. Il n’y a aucun moyen de le définir. Tout ce que vous savez, c’est que quelque chose ne va vraiment pas et vous sentez que c’est en quelque sorte votre faute. Mais vous ne savez pas pourquoi c’est de votre faute car vous n’avez rien fait de mal.

Si la personne insaisissable dans votre vie est votre mère, vous sentez qu’il n’est pas comme une mère. Si la personne est votre conjoint, vous sentez qu’elle n’est pas votre conjoint. Quel que soit le rôle qu’une personne joue dans sa vie, elle a le sens du niveau intestinal et l’intuition qu’elle ne joue tout simplement pas correctement son rôle. Et je suppose que vous avez raison à ce sujet, mais vous n’obtiendrez aucune validation à cet égard.

On lui dira constamment que sa mère est si merveilleuse ou que son mari est si affectueux. Hoche la tête d’accord, tout le temps tu te sens incompris et même ingrat, car la relation est complètement insatisfaisante et émotionnellement ingrate pour toi.

Quel est le problème, vous vous demandez? Le problème est que la relation avec votre proche n’est pas tangible. Dans une relation interpersonnelle sécurisée, chaque membre de la relation appartient à l’autre d’une manière mutuellement satisfaisante.

Ce n’est pas le cas avec une personne insaisissable. Dans une relation avec une personne insaisissable, à certains égards, vous pensez qu’ils appartiennent ensemble, mais la vérité est qu’il / elle n’appartient qu’à lui-même, et vous n’appartenez à lui que lorsque cela convient à cette personne.

Les personnes insaisissables pratiquent les types de comportements suivants:

Banque: Quand quelqu’un le met au lit, il est simplement assis sur le banc en attendant d’être choisi à nouveau, comme un chauffe-banc dans un match de basket.

Pain émietté: Lorsque vous vous séparez, l’autre personne vous lance de petits renforts, suffisamment pour vous garder près.

Secret: C’est lorsque vous êtes fantôme et verrouillé.

Menottes / menottes: Maintenant, vous les voyez, pas maintenant. Ils vous accompagnent pendant un certain temps, puis ils ne le font pas.

Portes coupe-feu: Lorsque la relation est unilatérale et que vous faites tout le travail, tandis que l’autre personne n’apparaît que lorsqu’elle veut quelque chose.

Fantôme Un départ inattendu de l’autre personne, où la communication cesse sans explication.

Hanté: Comme des fantômes, sauf que le fantôme continue de vous voir sur les réseaux sociaux.

Gauche à lire: Lorsque la personne lit votre message, mais ne répond pas.

Sous-marinage: Similaire à l’effet fantôme, sauf que la personne apparaît de nulle part et agit comme si de rien n’était.

Décoloration lente: Quand quelqu’un se détend lentement de la relation.

Zombie-ing: C’est quand votre ex revient et dit: Bonjour.

Que devez-vous faire si c’est la situation dans laquelle vous vous trouvez? Vous vous rendez compte que, comme un parterre de fleurs mort envahi par les mauvaises herbes, votre relation est en train de mourir ou de mourir parce que l’autre personne ne se soucie pas de vous. Vous pouvez faire de votre mieux pour essayer de réparer les choses, mais toujours sans succès pour tous vos efforts. Cela peut être très décevant et frustrant.

Je discute cinq étapes que vous pouvez prendre pour vous aider si c’est un problème que vous rencontrez:

1. Renseignez-vous sur les styles d’attachement. Les personnes insaisissables ont tendance à avoir un style d’attachement évitant les dérogations. Les personnes ayant ce type de style d’attachement ont tendance à se valoriser par rapport aux autres et n’ont pas besoin d’être intimement attachées. Découvrez votre propre style de pièce jointe et apprenez à sécuriser les pièces jointes avec les autres. En fait, vous pourriez vous considérer comme ayant un style d’attachement anxieux, ce qui vous rendrait plus susceptible de rester avec des personnes indisponibles.
2. Validez-vous. Cela signifie voir la vérité, vous honorer en voyant la vérité et vous dire que la personne que vous aimez est incapable de vous attacher. Ne vous blâmez pas d’avoir éludé les autres; mais ne regardez pas non plus cette personne pour la valider. Si vous le faites, vous serez toujours déçu.
3. Fixez des limites. Les limites que vous définissez sont internes. Il s’agit notamment de la capacité de s’éloigner de la relation et de vous permettre de vraiment voir de quoi il est capable. Une autre limite serait de ne pas assimiler l’attente à l’amour.
4. Développez des relations saines avec les autres. Votre modèle de travail interne pour la relation est endommagé lorsque vous êtes en relation étroite avec des personnes qui ont des styles d’attachement malsains ou non sécurisés. Dépensez votre énergie à développer ces relations qui ne vous rendent pas confus.
5. Prenez la responsabilité de vous-même. Ne prenez pas la responsabilité de toute la relation, car deux personnes motivées sont nécessaires dans une relation. Au lieu de blâmer l’autre personne pour des problèmes dans sa psyché et l’état de sa relation, trouvez un moyen d’améliorer votre propre vie et de développer des relations saines avec les autres.

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Référence:

Scott, K. (non daté) Images fantômes, pêche des chaton et orbite: un glossaire de la terminologie des rencontres modernes. Récupéré de: https://www.abc.net.au/life/modern-dating-glossary-of-ghosted-kittenfishing-orbiting/11137464

Shorey, H. (non daté) Surmonter l’attachement avide de licencier. Récupéré de: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201909/overcome-anxious-attachment-becoming-dismissing

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