9 fois je mets le «je» dans une parentalité naïve
Nave Parenting fonctionne comme ceci: avant chaque étape du développement de votre enfant, vous prédisez à tort que les choses seront assez faciles et définissez des attentes irréalistes quant aux décisions que vous prendrez. Vous croyez avoir toutes les réponses et vous botter le cul à chaque tour. Ensuite, lorsque la réalité vous frappe au visage, vous abandonnez rapidement toutes les notions que vous aviez et vous les ailez simplement. Le déni, la révision et l’ouverture d’esprit sont la clé du succès de Nave Parenting.
Quand mes enfants étaient plus jeunes, j’ai mis en œuvre Nave Parenting en supposant que mes enfants seraient de grands dormeurs, n’auraient jamais de crises de colère et seraient impeccablement habillés 365 jours par an. Maintenant que mes enfants sont plus âgés, je suis passé à un tout autre niveau et j’envisage de commencer un mouvement, d’écrire un livre ou au moins de planifier une entrevue avec Oprah. Voici quelques exemples de choses de nef que j’ai dit que je n’autoriserais jamais avec mes enfants plus âgés, et comment j’ai réussi à bâcler et à réviser la plupart de mes grands plans:
1. Je ne les retarderais pas
Avant d’avoir des enfants, j’entendais parler de parents qui ramassaient leurs enfants dans un sport et les précipitaient vers une autre activité pendant qu’ils lorgnaient un hot-dog dans la voiture. J’ai juré avec suffisance que je ne ferais jamais ça, mais maintenant je réalise que c’est un piège difficile à éviter. Une minute, vous pensez que vous vous inscrivez à une petite équipe de pipi et la prochaine chose que vous savez que vous vous êtes engagé à «Soccer!» ou “Baseball!” ce qui signifie un parcours de vie de formation d’hiver, de ligue de printemps et de camps de compétences d’été. Attendez… votre enfant veut aussi essayer une autre activité parce qu’il a 8 ans? Ça va être difficile, mais si vous êtes bon en Sudoku, vous pourrez peut-être réussir. Aurez-vous encore du temps pour les dîners en famille? Bien sûr. C’est à cela que sert Thanksgiving.
2. Je ne perdrais pas ma patience
Je ne vais pas mentir, je me suis imaginé être parent comme M. Rogers, seulement dans un cardigan beaucoup plus à la mode. J’ai supposé que tout faux pas serait résolu par une conversation silencieuse près d’un aquarium et d’un chariot à jouets, suivi de biscuits faits maison et d’un câlin. La plupart du temps, j’accomplis cela, sauf que la conversation est souvent un peu plus forte que prévu et que nos poissons sont morts il y a des années et que je ne trouve pas mon gilet et Je suis celui qui mange anxieusement les cookies (près de la gamelle pour chien). Cependant, je me souviens toujours des câlins.
3. Notre collégien ne posséderait pas de téléphone portable
Sérieusement, quel enfant a besoin d’un téléphone à 12 ans? Apparemment le mien, ainsi que pratiquement tous les autres collégiens de notre quartier. Après mûre réflexion, mon mari et moi avons finalement décidé que notre fils devrait avoir un téléphone portable pour les «urgences». Jusqu’à présent, cela a été incroyablement utile à des moments critiques, comme quand il avait urgemment besoin de m’envoyer un SMS pour lui demander s’il pouvait dormir chez Alex, et cette autre période vraiment terrifiante où il voulait savoir s’il pouvait avoir de la crème glacée.
4. Je ne serais jamais la «maman embarrassante»
Mon mari et moi aimons faire rire nos enfants et leurs amis. C’était assez facile quand ils étaient plus jeunes, mais je commence à réaliser qu’avec les préadolescents, il y a une fine frontière entre être perçue comme la “maman drôle” et la “dame maladroite qui n’arrêtera pas de parler”. Mais je m’améliore beaucoup en lisant leur langage corporel. Comme quand ils se lèvent et sortent de la pièce, cela signifie apparemment que je devrais arrêter avec les blagues maladroites.
5. Le temps d’écran ne dépasserait pas une heure par jour
Avancer à droite.
6. Nos habitudes alimentaires s’éloignaient rarement de la pyramide alimentaire
Maintenant que nos enfants sont plus âgés, je m’imagine profiter de dîners tranquilles composés de saumon cuit à la vapeur avec un côté d’épinards. Malheureusement, entre les devoirs et trop d’activités (voir n ° 1), la plupart du temps, nous sommes juste en mode Survivant. Non, pas “mode de survie”, je veux dire Survivant, comme dans la télé-réalité. Cela signifie que je suis assez content si l’apport nutritionnel d’une journée complète se compose d’un bol de riz et d’une cuisse de poulet mangés sans ustensiles.
7. Empreintes d’animaux? Comment ‘Bout Rhino?
Qui savait que la frénésie de l’imprimé animal était là pour rester? J’ai une fille qui aime les vêtements de sport, alors j’ai pensé que c’était une tendance que nous pouvions esquiver avec succès. Cependant, une fois que Under Armour et Nike ont sauté dans le train à rayures zébrées, je savais que nous allions inévitablement faire un safari de vêtements. (Cue le chant d’ouverture de Le roi Lion: “NAAAAAAAAANTS INGONYAMAAAAA…. ”) Je suis enfin prêt à admettre que c’est plutôt mignon quand mon enfant de 10 ans s’habille parfois comme un couguar.
8. Les films PG-13 seraient interdits jusqu’à 13 ans
Quelque part vers l’âge de 11 ans, la sélection de films pour enfants devient un peu risquée. “Vous pouvez donc soit regarder Un moi méprisable pour la 85e fois, ou ce film pour adultes inapproprié avec beaucoup de décolleté et de bombes F. Lequel sera-ce?” Malheureusement, il n’est pas facile de trouver un film convaincant pour les préadolescents qui ne soit pas criblé de violence, de sexe, de blasphèmes ou d’un gâchis géant des trois, alors à contrecœur, notre fils a vu quelques films inappropriés (mais nous coupons diligemment le volume et couvrons son les yeux pendant chaque mauvais mot ou scène, sans faute. Natch).
9. Nos enfants ne quitteraient jamais une activité
Je me souviens d’avoir été catégorique à ce sujet lorsque nos enfants étaient plus jeunes, et je crois toujours fermement que les enfants devraient respecter leur engagement lorsque cela est possible. À moins que cet engagement n’implique un instrument à vent très fort (toux, Cor français, toux) ou un sport potentiellement dangereux si votre enfant n’a pas les compétences nécessaires pour le rendre moins dangereux. Comme le football. Ou la gymnastique. Ou le golf.
Mes enfants sont presque des adolescents, et je frissonne en pensant aux attentes de la nef que j’ai maintenant, et à quel point je peux me tromper quand je regarde en arrière dans 10 ans. Est-il vraiment possible qu’ils ne rentrent pas à 21 heures tous les samedis après avoir passé trois heures à la bibliothèque? Je vous le ferai savoir (ainsi qu’Oprah).
