8 raisons pour lesquelles je déteste le dernier mois de grossesse

Je suis profondément lasse de quiconque prétend qu’elle adore être enceinte. Je ne peux pas dire si ce sont des menteurs ou des idiots ou Gwyneth Paltrow, mais je ne leur fais confiance. Le cerveau a une sorte d’hormone fantastique qui efface la mémoire qui vous fait oublier à quel point tout cela est merdique, et amen à cela parce que la race humaine n’aurait pas une putain de prière autrement.

C’est un mois après le temps passé ici, et je ne sais pas comment je suis censé rassembler le courage émotionnel pour le faire jusque-là si je ne suis pas autorisé à boire de façon excessive. Donc, la prochaine fois que vous rencontrez une VIP (personne très imprégnée), voici quelques éléments à garder à l’esprit que ces pauvres créatures doivent affronter. Soyez gentil avec eux et offrez à cette malheureuse âme un beignet. STAT.

Mes seins ont émis un baiser fort et clair à toutes les idées sur mon corps en maintenant une sorte d’ombre de ce qu’il était. La femme moyenne gagnera trois livres par sein pendant la grossesse. L’un des miens a tout gagné et l’autre me fait des flashbacks au collège. Mon seul espoir à un soutien-gorge convenablement ajusté est de couper deux en deux et de reconstruire les pièces en un Frankenbra. Si vous m’attrapez penché sur le côté lorsque je marche, eh bien, maintenant vous savez. La gravité est une chienne.

J’arrive dans 36 semaines et ma sage-femme m’a rappelé qu’il serait temps pour mon test Strep B. “Vous vous souvenez de ce que cela signifie?” Perdons les subtilités, madame. Oui, je me souviens que vous allez coller un Q-tip dans mes fesses. C’est un niveau d’intimité où vous pouvez simplement appeler un chat un chat, mon ami.

3.Toutes les personnes que je connais me disent que je porte si haut. Eh bien, je sens que je suis un éternuement loin de savoir quelle couleur de cheveux mon bébé a. Si c’est haut, bas doit être quand l’entrejambe de votre pantalon s’affaisse autour de vos genoux parce qu’il est plein à craquer de bébé. Honnêtement, je ne sais pas comment je pourrais porter plus bas sans couronner.

4. Des inconnus entiers me disent: “Tu as presque fini!” avec un air-punch enthousiaste pour l’accent. Il me reste quatre semaines, Anonymous Andy. Ça fait 28 jours. 672 heures. 40 320 minutes. Tournez dans la direction opposée à mon coup de poing enthousiaste et RUN si vous avez deux cellules cérébrales à frotter ensemble. Commandez-moi une pizza quand vous arrivez où vous allez, et n’oubliez pas de donner un pourboire.

5. L’expression «pieds nus et enceinte» m’a toujours intrigué parce que je ne comprenais pas pourquoi les deux choses étaient associées. Eh bien, les pieds, j’ai reçu le message haut et fort. J’ai fini de porter des chaussures. Mes pieds ont enflé dans des appareils de flottaison personnels. Je suis sûr que je pourrais gagner quelques dollars et gagner mon propre troupeau d’adeptes en marchant sur l’eau en ce moment. Même lorsque je porte des tongs, ma peau gonfle autour des sangles jusqu’à ce que vous puissiez à peine les voir. Quiconque peut porter des talons aussi tard dans le jeu est soit un cyborg soit Gwyneth Paltrow et encore une fois, je ne vous fais pas confiance.

Parlant de gonflement, mes alliances profitent d’une pause sur ma table de chevet. J’ai presque dû couper ces ventouses. Ajoutez «libérer vos doigts de saucisse de leur prison en or blanc» à une liste de 769 utilisations de l’huile de coco.

7.Plus tôt dans ma grossesse, si quelqu’un venait me frotter le ventre, ce n’était pas si mal car au moins cela signifiait que j’avais vraiment l’air enceinte et pas seulement comme une boule de pâte anthropomorphe. Maintenant? La peau est tellement étirée et la peau sensible fortement inductrice de mon nombril a atteint une quantité impressionnante de biens immobiliers. Chaque fois que quelqu’un me frotte le ventre et irrite cette peau, je sursaute et laisse échapper un bruit qui ressemble à quelque chose qu’un lama constipé hurlerait. C’est en partie intentionnellement parce que STOP ME TOUCHE.

8. Si un autre crétin me dit que je mange pour deux … je jure de chier, la prochaine personne qui gloussera cette phrase quand j’atteindrai un cupcake va être époussetée dans un pouce de leur vie. Tout fait mal et rien ne se sent bien, à l’exception de ce putain de magnifique petit gâteau et je vais vous TERMINER si vous m’enlevez une miette de cette joie. La seule raison pour laquelle vous devriez me dire que je mange pour deux est de me donner un autre putain de petit gâteau, sur un ton qui exprime à quel point je suis maigre et sous-alimenté.

Il n’y a pas une seule histoire d’un travail de 97 heures sans médicaments contre la douleur qui pourrait me faire fuir le chemin de la naissance à ce stade. La seule chose que je vis en ce moment est de pouvoir m’asseoir sur les toilettes sans avoir à faire confiance. Peu m’importe la quantité de jus de soleil éternel de l’esprit imprégné que mon cerveau libère, rien ne me fera oublier que mes mamelons ont atteint une taille qui peut être vue depuis l’espace.