7 choses que les futures mamans doivent faire avant la naissance de bébé

Lorsque vous êtes une future maman, les choses que vous devez faire pour préparer l’arrivée de votre bébé ne manquent pas. Les sites Web et les livres sur la grossesse vous donneront de nombreuses listes de choses que vous devriez vraiment faire (comme visiter régulièrement votre OB) entrecoupées de choses que, si nous sommes honnêtes, personne n’a jamais besoin de le faire (comme mettre des écouteurs) votre ventre pour que votre bébé puisse écouter de la musique classique), et une bonne dose de choses qui, apparemment, sont juste destinées à vous stresser (comme «déterminez si vous êtes suffisamment stable financièrement pour avoir un enfant».) Eh bien, euh, si Je me rends compte que je ne le suis pas, il est un peu tard maintenant, n’est-ce pas ??) Si vous vous arrêtez dans certains magasins pour bébés pour vous inscrire, ils vous donneront une liste de choses que vousdoitobtenir pour votre bébé qui, si vous les avez tous achetés, vous obligerait à acheter une maison supplémentaire pour ranger toutes les «nécessités» de votre bébé.

Avec toutes ces listes, il est difficile de savoir quelles choses sont réellement importantes et lesquelles ne le sont pas. Donc, en tant que maman qui attend actuellement son deuxième enfant, j’ai décidé de vous aider en… faisant une autre liste. Voici certaines choses que vous devriez certainement faire au moins une fois de plus avant l’arrivée de votre bébé…

1. Asseyez-vous dans un silence complet.Écoute ça? Bien sûr que non. C’est silencieux. Pas de pleurs, pas de machines à bruit, pas de balançoire pour bébé qui joue encore et encore la même mélodie ennuyeuse, pas de jouets alimentés par batterie, pas de CD à chanter, pas d’Elmo, pas de «phase hurlante». Ah, silence – je ne l’ai jamais apprécié jusqu’à ce qu’il devienne si, très difficile à trouver.

2. Prenez la douche la plus longue de l’histoire de l’humanité.Utilisez ce masque capillaire que vous avez acheté l’année dernière mais que vous n’avez utilisé qu’une seule fois car il doit être laissé en place pendant 45 minutes. Donnez à vos jambes le rasage le plus complet jamais réalisé. Luffa. À court d’eau chaude. Continuez à vous doucher dans de l’eau froide, simplement parce que vous le pouvez. Une fois que votre nouveau-né arrive, une douche de dix minutes sera aussi excitante (et peu fréquente) qu’un voyage à Hawaï est aujourd’hui.

3. Lisez un livre.Je ne parle pasÀ quoi vous attendre pendant que vous vous attendezouLe guide de la petite amie pour la grossesse. Je veux dire un livre avec des personnages et une intrigue. Le genre qui vous oblige à être semi-éveillé et cohérent si vous voulez réellement comprendre ce qui se passe. Maintenant que mon fils a deux ans, je relis les romans, mais je sais que ça va changer une fois que le nouveau bébé arrivera. Jusqu’à ce que mon fils ait environ un an, j’étais généralement trop fatigué pour lire pendant de longues périodes. Et si jeétaitlecture, c’étaitLa solution de sommeil sans pleurs, ouHabitudes de sommeil saines, enfant heureux, ouDoux Moïse, pourquoi mon bébé ne dort-il pas simplement ??(D’accord, j’ai inventé ce dernier.) Sérieusement. Allez chercher un livre dès maintenant. Pendant que j’étais enceinte de ma première, je suis restée debout jusqu’à5hlire les livres deux et troisLes jeux de la faimtrilogie. Je repense toujours à cette nuit avec tendresse. Et pendant que nous parlons de perdre le sommeil…

4. Nap.Je ne pense pas que cela nécessite une explication.

5. Prenez tous vos biens précieux que vous seriez dévastés de voir cassés ou perdus ou jetés, et placez-les soigneusement dans une grande boîte. Conduisez ensuite cette boîte dans une unité de stockage. Dans un autre état. Et ne le récupérez pas avant que votre plus jeune enfant ne quitte la maison.Je ne dis pas çatoutde vos belles choses seront ruinées – je dis quecertainsd’entre eux le seront. Et vous ne saurez lesquels après cela. (Et ne pense pas que les choses en hauteur sont sûres. Je pense que j’étais un préadolescent quand j’ai enlevé l’horloge préférée de ma mère du mur pour la changer pour l’heure d’été et l’ai accidentellement déposée sur le sol. désolé, maman !!)

6. Avoir une longue conversation téléphonique sur absolument rien.Les conversations téléphoniques deviennent plus difficiles après avoir un bébé. L’ironie, c’est que vous aurez plus de choses que vous voudrez dire (“Il est tellement adorable! Et il a souri d’un VRAI sourire! Et je suis presque sûr qu’il est un génie, parce qu’il a clairement dit ‘ah-goo’, et les livres pour bébés disaient qu’il ne devrait pas faire ça pendant au moins deux mois de plus !! ”) mais beaucoup moins de temps pour les dire. Je ne sais pas quand il devient plus facile d’avoir une conversation téléphonique après avoir des enfants, mais jepouvezvous dire que ce n’est pas quand ils ont deux ans. Alors appelez un vieil ami et discutez de la météo, de votre émission de télévision préférée, de ce truc de fou qu’une célébrité a fait cette semaine, de la façon étrange dont le caissier a prononcé votre nomhier, et si votre fleur de printemps préférée est la jonquille ou la tulipe. Voilà – cela devrait vous faire oublier pendant un certain temps.

7. Allez quelque part. Maintenant. Sérieusement. Prenez vos clés et votre portefeuille et allez quelque part. Nulle part. Le centre commercial, un restaurant, le bureau de poste, la maison d’un ami – où vous allez n’a pas vraiment d’importance. Le fait est que vous devriez prendre une dernière chance de savourer votre capacité à simplement sortir de la porte sous l’impulsion du moment sans aucune préparation. Pour l’instant, vous pouvez simplement y aller. Pas de sac à langer à emporter et de bébé à nourrir une dernière fois avant de partir, pas de difficulté à faire monter un bébé qui pleure dans un siège d’auto, ni à planifier un voyage autour de la sieste et du repas et du temps grincheux. Ne pas montrer à la baby-sitter / grand-mère / nounou où tout se trouve et s’assurer qu’il y a suffisamment de lait et avoir au moins dix tenues propres pour les inévitables éruptions de couches qui se produiront pendant votre absence. Vous pouvez simplement…. aller. Alors allez. Arrêtez de lire cette phrase et allez quelque part. Vous pourrez me remercier plus tard.