5 jalons de grossesse (que vous ne trouverez pas dans les livres)
1. Le premier jour où vous vous réveillez et ne pas ressentir l’envie de vomir.Theres pas le nier: Le premier trimestre est une vraie chienne sur votre appétit. Après quelques voyages de trop vers les dieux de la porcelaine, vous finissez par apprendre à subsister avec des craquelins, du pain grillé et du soda au gingembre, en les grignotant pathétiquement comme un triste mannequin pendant que vos amis et votre partenaire se moquent du pad thaï et de la pizza (saccades). jour, vous vous réveillerez et vous vous sentirez bien! En fait, vous vous sentirez plus que bien. Vous vous sentirez absolument, positivement, fantastique et vorace, comme un ours qui vient de se réveiller d’hibernation. Au lieu de vous diriger vers la salle de bain, vous sprinterez vers la cuisine dans un état de pure manie et commencerez à inhaler quoi que ce soit, et tout, en vue. Des crêpes enrobées de bacon avec un côté de croustilles enrobées de chocolat? Cela semble délicieux! Creusez, fille. Vous le méritez.
2. La première fois que vous enfilez un jean de maternité et que vous avez un léger pantgasme en raison du confort absolu et de la liberté.Cela fait un moment que vous essayez de vous en sortir avec votre pantalon normal. Peut-être avez-vous même acheté certains de ces trucs de bande de ventre-ceinture-extender-thingamabobs pour extraire quelques semaines de plus de votre pantalon pré-imprégné. Cependant, il arrive un jour où votre désir de respirer réduit votre dernière once de fierté et que vous cédez à ces deux mots redoutés: les pantalons de maternité.
Le plus drôle, c’est qu’une fois que vous cédez, vous vous rendez compte que les pantalons de maternité sont la MERDE! Je veux dire qu’ils le sont vraiment, vraiment. La première fois que vous enfilez ces mauvais garçons, c’est un moment magique et merveilleux. Votre ventre déborde, mais peu importe parce que ces panneaux élastiques sont plus réconfortants et indulgents que votre propre mère. Dans cet état euphorique, vous pouvez même ressentir le besoin d’embrasser votre pantalon (et si vous êtes toujours dans l’intimité du vestiaire, certainement).
3. La première fois que vous devez vous éloigner de la puanteur de votre propre pet.L’enfer n’a pas de fureur comme une femme méprisée ou une femme enceinte qui vient de passer du gaz. Sérieusement, ces choses sont mortelles. Ils devraient être accompagnés d’une étiquette d’avertissement.
Je me souviens d’une fois où mon mari et moi gardions son cousin, le fils de 16 mois. À un moment donné, j’ai vraiment dû laisser une déchirure, alors je l’ai fait. Après avoir lâché ma bombe, j’ai serpenté de l’autre côté de la pièce pour échapper à ma propre odeur. En quelques secondes, mon mari a plissé le nez et a dit: Oh, mec! Je pense que Dylan vient de prendre une énorme décharge dans sa couche. Maintenant, j’aurais pu essayer de blâmer le bébé. Cela aurait été si facile. Cependant, j’ai deviné le pet. Mon mari m’a regardé avec un regard horrifié d’incrédulité totale, suivi (heureusement) d’un rire bruyant. Honnêtement, il ne pouvait pas croire que moi, sa femme autrefois chaude, était capable d’émettre un tel pochoir et franchement, moi non plus. C’était dérangeant.
Si vous attendez, permettez-moi de reformuler que, une fois que vous commencez à avoir des pets de grossesse épiques, mon meilleur conseil est le suivant: avoir un sens de l’humour à ce sujet. Peut-être acheter un coussin whoopee et jouer des farces avec votre autre significatif.
4. La première fois que vous entrez dans la douche, prenez votre rasoir et réalisez que vous ne pouvez plus voir votre va-jay-jay. C’est un moment légèrement terrifiant, malgré les signes avant-coureurs évidents de son éventualité. Avant que ce jalon pubien n’atteigne, vous vous êtes généralement penché pendant des semaines, vous vous tordant dans toutes sortes de positions pour avoir un aperçu de votre hoo-ha, puis vous le fouettez fébrilement avant de perdre un contact visuel (ou votre équilibre).
Alors, que devez-vous faire une fois que votre ventre bloque vos mors? Eh bien, si vous souhaitez jouer avec votre mémoire musculaire, vous pourriez dire une prière silencieuse et vous balancer aveuglément. Ou, vous pourriez investir dans un miroir de douche anti-buée. Enfin, vous pourriez aller dire simplement le visser et aller au naturel. (Peut-être juste avertir votre partenaire à l’avance. Là encore, ne le faites pas. Vous pouvez faire ce que vous voulez! Vous êtes celui qui est enceinte, après tout.)
5. La première fois que vos mamelons fuient.Oui, en plus de vos seins qui grossissent et de vos aréoles qui prennent une couleur plus foncée (et peut-être plus de forme amibienne), vous pouvez regarder un jour vers le bas et remarquer un ou deux points humides sur votre braor pire, votre chemise réelle. Alors, qu’est-ce que ce liquide étranger déborde de vos mamelons? Son colostrum est appelé et est fondamentalement un moyen naturel de tester la plomberie avant le jour du match. Si vous vous retrouvez avec deux robinets qui fuient, vous voudrez peut-être investir dans des coussinets de mamelon. Mais bon, du bon côté, devinez quoi? Votre plomberie fonctionne! Félicitations (en quelque sorte).
N’est-ce pas une grossesse géniale?
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