23 règles de manger, selon un enfant en bas âge

1. Refusez tout sauf Cheerios pour le petit déjeuner. Prenez-les sans lait les lundis, jeudis et tous les autres vendredis.

2. Hyperventiler s’ils se trompent.

3. N’essayez rien de nouveau, JAMAIS.

4. Ce n’est pas parce que vous avez aimé quelque chose hier que vous devez l’aimer à nouveau aujourd’hui. Il est parfaitement acceptable de changer d’avis et vous le faites ne pas devez vous expliquer.

5. Méfiez-vous de tout ce qui était récemment vivant. Les trucs orange et d’apparence morte sont plus sûrs.

6. Demandez une grande variété de nourriture au supermarché puisA. Niez toute connaissance de celui-ci à votre retour à la maison ou B. Laissez-le d’abord cuire et dites ensuite que vous ne l’aimez pas.

7. Passez du temps à réviser les noms de marque afin de pouvoir légitimement refuser des produits dérivés moins chers.

8. Tout temps de cuisson ou de préparation des aliments supérieur à 30 secondes est totalement inacceptable.

9. Demandez des mises à jour sur le moment où les choses seront prêtes toutes les 10 secondes. Protestez avec vos poings sur le sol si les choses prennent trop de temps.

10. Le repas peut être servi à moitié congelé, mais cela n’a pas d’importance car vous ne le mangerez pas de toute façon.

11. Ne pas manger le mercredi après-midi, juste parce que.

12. Assurez-vous d’avoir une cuillère, un couteau et deux fourchettes à tous les repas, puis mangez avec vos mains.

13. N’utilisez jamais qu’une seule plaque spécifique. Retournez-le s’il est sale.

14. Déposez autant de repas que possible sur le côté de la table. Ils disent qu’ils «passent toute leur vie à nettoyer le sol de la cuisine». Aidez-le à devenir réalité.

Les croustilles sucrées sont insultantes.

16. Évitez tout ce qui est en sauce car il y a un risque qu’il contienne des légumes mélangés.

17. Ne buvez jamais d’eau. Ils disent: “Tu le boiras quand tu auras soif.” Non. Faites-vous admettre à l’hôpital pour déshydratation. Ça leur apprendra.

18. Dites toujours que vous avez faim lorsque vous êtes dans le bain.

19. Entraînez votre horloge corporelle pour réveiller de redoutables bananiers.

20. Les casseroles, les ragoûts et les tartes ne sont pas dignes de confiance.

21. Les croustilles de patate douce sont insultantes.

22. Donnez un coup de pied aux personnes qui décrivent le brocoli comme de «petits arbres» dans les tibias. C’est condescendant et dégoûtant.

23. Avocat WTF? NON.

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