20 choses que les femmes enceintes ne devraient pas sentir

La lutte puante est réelle, muthas.

Le premier trimestre est le pire. Attrapez la plus légère odeur de café et vous perdrez vos grains.

Prendre une bouffée de la mauvaise plaquette peut provoquer un jet de cookies.

Vous feriez mieux de renifler de la colle.

Tu me sens?

Avoir des sens super sonores sonne comme un super super pouvoir à avoir pendant la grossesse. Eh bien, peut-être que si vous êtes une reine allongée dans un lit de roses toute la journée.

Pouah, les roses. La nature?! *gag*

L’œstrogène renforce votre système olfactif lorsque vous êtes enceinte, ce qui vous rend sensible à chaque petite quantité d’eau. Oui, de l’eau.

C’est un assaut sur vos narines.

Vous pouvez sentir une molécule de mélasse qui est tombée sur le plan de travail de votre cuisine.

Vous pouvez sentir les protéines d’arachide individuelles dans l’haleine de votre enfant après avoir mangé un sandwich au beurre d’arachide et à la gelée.

Huuuaaaahhhhhhhhh Huuuuaaaahahhh

C’est moi qui pèse sur mon écran d’ordinateur à la simple mention du souffle de beurre d’arachide, et je ne suis même pas enceinte en ce moment.

Ou attendez, euh, oh putain. Suis-je?

Gawd. Nooo!

Continuons.

Personnellement, je pensais que c’était une punition cruelle et inhabituelle pour ma famille de m’attribuer des biscuits sambuca pour Noël un an alors que j’étais enceinte de trois mois. J’ai bâillonné pendant toute la séance de cuisson. Et si j’allais bien avec l’odeur? Je n’avais pas bu depuis trois mois! Ils ont de la chance de ne pas avoir déchiré tout le monde dans une crise de rage sobre.

Voici 20 odeurs à éviter si vous êtes enceinte:

1. Poisson, cuit ou cru: Je parle à la fois du genre que vous mangez et les réservoirs de poissons rouges chez Walmart. Restez à l’écart, sœur.

2. Viande crue (comprend les sections de charcuterie dans chaque épicerie): Ne vous inquiétez pas pendant votre deuxième trimestre, la viande crue ne vous dérangera pas. En fait, vous mendierez des échantillons de prosciutto à chaque comptoir de charcuterie.

3. Parfum: Éloignez-vous des comptoirs de maquillage dans le centre commercial. L’odeur de cinq mille produits cosmétiques en collision provoquera des convulsions.

4 œufs: Surtout les œufs de la variété dur.

5. Bacon (Croyez-moi): Je sais qu’il semble impossible d’échanger sur votre lard bien-aimé, mais vous le ferez.

6. Café: Ces moka venti Starbucks, gousse de vanille, quels que soient les frappuccinos que vous aviez l’habitude de sucer en quelques secondes à plat vous donneront envie de cracher. Passez temporairement au thé.

7. Fromage vieilli: Tu es tellement fantaisie! Je préfère ne pas vomir lors de votre fête, alors s’il vous plaît, gardez votre fromage qui sent comme de vieilles chaussettes sales à côté de la table à alcool.

8. Booze (liqueur principalement dure): Je veux dire, ce n’est pas comme si je reniflais le dessus des bouteilles d’alcool ou quoi que ce soit pendant que j’étais enceinte. D’accord, d’accord, j’ai peut-être reniflé quelques bouteilles de vin rouge ici et là (et des cigares allumés). Mais peu importe. Suivez mon conseil. Ne prenez pas une bouffée de dinde sauvage, même si vous pensez que vous la manquez. Vous savez quoi de pire que de l’alcool pur? Alcool souffle.

9. Booze Breath et Tout Souffle: Votre miel est sorti pour le boire hier soir avec ses copains. Il est rentré à la maison et s’est bu avec les pieds. Oh, comme c’est doux. Comment pouvez-vous être en colère contre lui? Hmm, peut-être parce qu’il a respiré la gueule de bois, un feu chaud dans votre visage quand il s’est penché pour un baiser du matin. Bleh!

Toutes les autres respirations, y compris la respiration de l’ail, la mauvaise haleine et la respiration du bébé (d’un bébé et de la fleur) vous fera également barf.

10. Votre autre significatif: Ils sentiront mauvais, marcheront mal, parleront mal, seront mauvais. Avec ou sans puanteur, votre autre significatif pue à peu près comme un être humain à tout moment.

11. Le gymnase: L’air moite, soupe et moisi vous fera transpirer. Qu’est-ce que tu fais au gymnase de toute façon, fille? Va chercher de la glace. Porter la cuillère à votre bouche compte comme exercice, et la crème glacée est probablement la seule chose que vous pouvez réellement manger ou sentir en ce moment.

12. Zoos pour enfants: Ne laissez aucun petit enfant vous convaincre de visiter un zoo pour enfants pendant la grossesse.

13. Animaux: Lié au numéro 12 ci-dessus. Les arômes d’animaux vous rendront nauséeux.

14. Nourriture pour chiens: Je n’ai pas de chien, mais le simple fait d’être dans et autour de l’allée des aliments pour animaux m’a donné envie de vomir.

15. Baby Merde, Baby Puke: L’odeur de vos fonctions corporelles (ou de celles de tout autre enfant) vous fera trembler violemment de répulsion. Si vous devez changer une couche, puis-je recommander le masque méthylique intégral?

16. Votre propre vagin: Bien qu’il soit probablement difficile de voir ce qui se passe là-bas, vous pouvez certainement sentir ce qui se passe là-bas. Et ce n’est pas joli. Puis-je recommander des lingettes féminines?

17. Odeurs corporelles: Quiconque sent comme s’il n’avait pas pris de douche ou utilisé du déodorant en quelques jours est l’ennemi.

18. Produits chimiques (eau de javel, Windex, peinture, etc.): Répétez après moi: je ne peux plus frotter les toilettes le samedi parce que les produits de nettoyage me rendent malade.

Boom. Vous êtes les bienvenus.

19. Cigare et fumée de cigarette: J’ai personnellement aimé l’odeur de la fumée pendant la grossesse, mais probablement parce que je vivais un sevrage. Éviter la fumée de toute sorte est probablement intelligent, en général.

20. Intérieur de voiture en cuir: N’essayez même pas d’accrocher l’un de ces petits trucs désodorisants à votre rétroviseur. Vous serez doublement malade.

Même si vous vous vaporisez de lavande ou de menthe semble une bonne idée, n’oubliez pas que les femmes enceintes tombent malades à cause de l’odeur du dentifrice.

Mon conseil, branchez votre nez ou portez un masque pendant neuf mois.