13 comportements de garçons déconcertants que nous ne comprenons tout simplement pas

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Les fils ne viennent pas avec des manuels d’instructions, j’en ai quatre, et je suis toujours en attente de conseils. Mais même s’ils l’ont fait, il n’y a pas eu de manuel suffisamment complet pour répondre à tous les comportements douteux que vous rencontrez au fil des ans. Et juste au moment où vous pensez peut-être que vous comprenez les choses, elles se transforment en préadolescents, inaugurant une toute nouvelle ère de choses qui vous laisse vous gratter la tête. Il y a tout un tas de comportements de garçons entre les garçons que je ne comprendrai jamais, comme:

1. Leur étrange aversion pour les pinceaux.

Qu’il s’agisse d’une brosse à cheveux ou d’une brosse à dents, bonne chance pour qu’un garçon entre deux en utilise une spontanément. Vous pouvez aussi bien en agiter un dans sa direction générale, vous obtiendrez les mêmes résultats.

2. Et aux tondeuses.

Les tondeuses à ongles, les tondeuses à cheveux, leurs crinières et leurs serres peuvent devenir des longueurs scraggly, gratteuses et sales, mais si vous essayez de raccourcir l’une ou l’autre, elles agissent comme si vous essayiez de couper les bijoux de la famille plutôt que de pratiquer un simple toilettage.

3. Leur odeur âcre.

Ils ne le font pas Regardez comme des bêtes poilues (à ce stade), et pourtant elles commencent à sentir comme le foin utilisé au zoo pour enfants. L’utilisé, humide foins. Ce fait est rendu encore plus déroutant par

4. Leur mépris pour l’hygiène personnelle.

Même s’ils sentent comme l’enfant amoureux d’un oignon et d’un quartier moisi de parmesan, ils ne semblent pas le remarquer ni s’en soucier. Ils sont heureux de faire mariner dans leur propre saleté jusqu’à ce qu’ils soient littéralement forcés dans la baignoire, et même alors, ils pensent que le shampooing et le savon sont facultatifs. Comme s’ils mouillaient juste leurs cheveux et passaient une main mouillée dans leurs fosses, ils étaient prêts à partir.

5. Leur fascination pour regarder les autres jouer à des jeux.

Je dis à mes fils, vous avez joué assez de Fortnite pour aujourd’hui, et ils demandent s’ils peuvent regarder une vidéo à la place. Quand je leur dis oui, ils recherchent des vidéos de autre les gens qui jouent à Fortnite. WTF.

6. Leur refus total et total de montrer autant d’intérêt pour quoi que ce soit académique.

Que le ciel interdise qu’ils s’attaquent à un document scolaire ou à un projet scientifique avec un quart de l’intensité qu’ils réservent pour les jeux ou les sports ou pour proposer des rôtis pour taquiner leurs frères et sœurs et leurs amis.

7. Leur comportement chaud et froid.

Parfois, les garçons interpolés jetteront doucement leurs bras autour de vous pour un câlin, s’enfonçant dans votre côté, rappelant quand vous étiez le centre de leur univers. Mais tout aussi rapidement, ils roulent les yeux si fort que vous craignez qu’ils ne restent coincés, et s’ils ne se font pas carrément passer, ils tirent dans les yeux dans votre direction ou soufflent de manière chargée. Qui aurait cru qu’un souffle pouvait retenir autant d’attitude?

8. Leurs estomacs sans fond.

Le même enfant qui a déjà survécu à l’oxygène et aux craquelins de poisson rouge pendant des jours se rattrape soudainement, aspirant le contenu du réfrigérateur et du garde-manger avec un abandon téméraire. Ils demanderont une collation directement après le dîner, alors qu’en fait ils n’ont jamais vraiment quitter le grignotage. Tout. Zut. Journée. Ensuite, ils se plaindront amèrement qu’il n’y a rien à manger jusqu’à ce que vous criiez, PARCE QUE VOUS L’AVEZ DÉJÀ MANGÉ! Oh, et ils laisseront les boîtes vides derrière, puis se plaindront que vous n’avez pas réapprovisionné les collations qu’ils ont annihilées. Peut-être parce que, je ne sais pas, il y avaitencore une boîte dans le garde-manger?

9. Leurs palais douteux.

De plus, ils se tairont au dîner que vous avez travaillé dur pour faire, mais inhalez les copeaux rassis laissés dans leur chambre pendant des semaines comme son ambroisie des dieux.

10. Leurs souvenirs sélectifs.

Ils oublieront de suspendre leurs serviettes mouillées, de faire leurs devoirs, de nourrir le chien et de remettre les feuillets d’autorisation de l’école, mais ils ne semblent avoir aucun problème à se souvenir des séquences de jeux vidéo compliquées, des noms d’utilisateurs d’ordinateurs et, il y a huit mois, vous avez promis qu’ils pourrait avoir une fête d’anniversaire au laser avec trente de leurs amis les plus proches (quand vous vous en souvenez peut-être plus, voire pas du tout). Comme c’est pratique.

11. Leur incapacité à voir l’encombrement.

Des enveloppes sur le sol, des boogers sur le mur, des plats qui poussent une sorte de funk, des chaussettes qui pourraient se lever et sortir seules, ce sont des conditions qui feraient grincer des dents la plupart des gens. Mais les garçons entre deux ne sont pas la plupart des gens. La chambre à coucher d’un garçon typique entre deux adolescents contient plus de spécimens bactériens qu’un laboratoire plein de boîtes de Pétri, et ils s’en foutent bien de tout ça. Probablement même pas littéral merde.

12. Leur a continué incapacité à viser les toilettes.

Oh, vous pensiez que ces paillettes capricieuses étaient dues à leur relative inexpérience à viser? Comme s’ils étaient peut-être tout simplement trop jeunes, et en vieillissant, ils pourraient le contrôler? Il h. Détrompez-vous.

13. La bizarrerie de leur garde-robe.

Ils demandent une marque spécifique de chemise qui est cool ces jours-ci créant l’illusion qu’ils pourrait enfin, soyez conscient de leur apparence, mais ne vous inquiétez pas s’ils le portent avec un short à carreaux dépareillé qui a une tache de sauce à spaghetti éclaboussée sur la cuisse.

Oui, les garçons interpolés peuvent être des créatures mystérieuses (et malodorantes), mais malgré tout, il y a des avantages certains. Pas de mégots à essuyer, pas de nourriture à découper et à souffler, plus de mépris total pour l’intimité. De plus, en un clin d’œil, ils seront des hommes-enfants imposants avec de plus gros poissons à faire frire, comme la conduite et les rencontres et la préparation à l’université / carrière et (gorgée) le sexe donc dans le grand schéma des choses, je vais oublier quelques plats croustillants et des noyaux mûrs, et savourer les deux dernières années de l’innocence relative de mes garçons.

Mais peut-être à distance. Parce queif.