11 jeux pour tout-petits qui sont les pires

Rappelez-vous avant d’être parent, et imaginez-vous les merveilleux moments de liaison que vous auriez avec votre futur enfant, en jouant à des jeux ensemble? Et puis vous avez eu un enfant, et c’était en fait plutôt génial: quelques tours de coucou entre ces siestes de bébé bénies et fréquentes, faisant rouler une balle d’avant en arrière, faisant semblant de voler son petit nez de bouton. Bon temps.

Mais maintenant, votre enfant est un enfant en bas âge. Avec son indépendance croissante, il y a toute une série de jeux dont vous ignoriez l’existence, principalement parce qu’ils sont initiés aux tout-petits et, franchement, les pires. Ces jeux sont désordonnés, exaspérants et se jouent 24h / 24. La moitié du temps, vous ne vous rendez même pas compte que vous jouez jusqu’à ce que vous ayez déjà perdu. Voici 11 des pires jeux pour tout-petits:

1. 2 h Test de stress

Votre tout-petit veut s’assurer que vos cœurs sont en bon état de fonctionnement, alors vers 2 heures du matin, l’enfer laisse échapper un seul cri perçant, puis se tait à nouveau. C’était un cauchemar? Est-il malade? Était-ce un cri ponctuel, ou êtes-vous prêt à le réconforter pendant une heure? Vous ne pouvez pas en être sûr. Et c’est le plaisir!

2. ProctologistPretendTime

Vous savez quand vous vous séchez les cheveux après votre douche matinale, et vous êtes toujours nu, et tout d’un coup, il y a de minuscules doigts qui ne piquent pas sans votre consentement exprès Ouais, ce jeu est illégal. Mais c’est de votre faute pour avoir baissé votre garde quand vous savoirle séchoir étouffe le son d’avertissement de pas minuscules qui approchent.

3. La moelle épinière

Vous vous êtes baissé, ramassant des jouets qui sont déjà en quelque sorte partout à 7h45 du matin (sans doute après une ronde entraînante du match n ° 9 ci-dessous), quand un futur but défensif de 30 livres vous aborde. Je veux dire, quoi de plus amusant que de sauter sur le dos d’un adulte sans méfiance? Surtout celui qui n’est toujours pas tout à fait juste après avoir souffert d’un dysfonctionnement de la symphyse pubienne pendant la grossesse? Rien ne dit «je t’aime» comme la promotion d’un désalignement continu de la hanche et de la colonne vertébrale.

4. FerrariTantrums

Cela ne signifie pas de faire une crise de colère dans une voiture de luxe. Non, c’est un jeu magique où les tout-petits excellent. Ils seront parfaitement heureux, jouant sur le sol, puis sérieusement sortis de nulle part, ils lancent un ajustement qui accélère plus vite qu’une Ferrari. Peut-être avez-vous eu l’audace d’être d’accord avec quelque chose que le tout-petit a dit, ou de suggérer un Lego vert, ou de respirer, et bam,vous vous retrouvez avec un coup de fouet cervical de l’explosion du tout-petit.

5. Pourquoi est-ce que je sens une merde d’enfant?

En parlant d’explosions, c’est un jeu de mystère détesté par les parents du monde entier. Vous êtes sûr que vous avez été méticuleux en changeant cette couche de poopy plus tôt ce matin, mais pour une raison quelconque, l’odeur persiste. D’où cela vient-il? Le tout-petit? Ses vêtements? Vos vêtements? Vos ongles? La meilleure partie de ce jeu consiste à déterminer si vous souhaitez découvrir la source de l’odeur, ou non.

6. Manipulation

Les tout-petits ne jouent pas tellement à un jeu en étant manipulés pendant leur sieste; ils vous préparent simplement à leur abandon imminent de la sieste en étant des bites totales sur tout le processus au point où vous avez un bref moment de folie un jour et pensez, Ugh, je suis tellement malade de cette merde de sieste! Les tout-petits entendent ces pensées et ajustent leurs habitudes de sommeil en conséquence. Être averti.

7. Cache-cache et appel CPS

Ce jeu fonctionne mieux pour les tout-petits lorsque vous, le chercheur, ne savez pas que vous avez commencé à jouer. Le meilleur cadre pour ce jeu est public, comme un grand magasin ou une aire de jeux, de sorte que plusieurs sanctuaires aient la possibilité de vous juger pendant que vous courez en criant le nom de votre tout-petit perdu. Conseil de pro: vérifiez toujours sous la diapositive.

8. Palmes de nourriture

Quelle que soit la denrée alimentaire aimée mardi est acheté en abondance mercredi puis abhorré par Jeudi. Un classique!

9. Dump ‘n Dash

Cela peut ressembler à un synonyme du jeu n ° 5, mais ce passe-temps, aussi approprié au développement soit-il, est le pire. Le tout-petit s’aventure du seau au panier dans la poubelle et vide systématiquement les jouets de chacun, jouant avec le contenu pendant pas plus de 42 secondes avant de passer au conteneur suivant et de vider celui-ci sans cérémonie.

10.Sessions de régression

Conçu pour garder les parents sur leurs gardes, ce jeu implique que le tout-petit régresse soudainement depuis une étape durement gagnée, comme s’endormir indépendamment ou dormir toute la nuit. Un résultat connexe des séances de régression est de s’assurer qu’aucun parent ne se sent jamais suffisamment en sécurité (ou a suffisamment de temps adulte) pour penser à produire un frère ou une sœur pour le tout-petit.

11. pleurnicherie psychique

Un retour aux hotlines téléphoniques psychiques des années 90, c’est moins un jeu et plus un phénomène exaspérant où le tout-petit attend environ 11 minutes après que la tête d’un parent frappe l’oreillerjusteassez longtemps pour que le parent commence à s’endormir avant de se plaindre et de pleurer de son berceau. Considérez-le comme un moyen attentionné pour vos tout-petits de préparer votre système nerveux sympathique pour le test de stress de 2 heures du matin, qui doit commencer en trois-deux-un.