11 choses que vous ne devriez pas faire pendant la grossesse

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La grossesse est un moment magique. Une petite bosse, un tube neural ouvert à l’intérieur de votre utérus, se transforme en un bébé à part entière, donnant des coups de pied, se tordant et se tortillant. Vous avez une bonne raison d’aimer votre estomac. Vous pouvez manger des beignets et des carottes ensemble parce que, hé, la grossesse. Votre partenaire parcourra la ville pour satisfaire vos envies. Vous obtenez une nouvelle garde-robe, y compris ces débardeurs Bella Materna extensibles que vous ne voudrez plus jamais cesser de porter. Des étrangers vous sourient. Les enfants pointent. Vous naviguez partout précédé d’un gros et beau ventre.

Mais ensuite tu fais des conneries stupides et tu fous le tout.

Il y a certaines choses que vous ne devez pas faire lorsque vous êtes enceinte. Je ne voulais pas boire du vin ou grignoter des sushis. Je veux dire des choses stupides de tous les jours que vous devriez éviter pour votre santé et votre santé mentale.

Je les ai tous fait. J’ai été stupide. Ne faites pas les mêmes erreurs que moi.

1. Ne déplacez pas les meubles.

Mon mari était parti. Je voulais que la table à langer, qui était en fait un bar Ethan Allen, passe du couloir (où elle gênait) à la pépinière (où elle ne serait toujours pas à l’écart). J’étais enceinte de 6 mois. Logiquement, j’aurais dû attendre. Mais mon esprit enceinte a dit que cela devait arriver maintenant. J’ai donc tiré. J’ai poussé. J’ai ramassé une extrémité roulée, laissant tomber la chose en bois massif sur mon orteil et déchirant l’ongle. J’ai enveloppé cette ventouse dans une serviette en papier et j’ai continué à pousser. Trente minutes plus tard, ma table à langer a été installée. Mon mari était livide. J’étais épuisé. De plus, mon orteil me faisait mal. Leçon apprise.

2. Ne portez pas de tankini.

Avec mon premier fils, j’ai pleurniché sur la grosseur de ma graisse du premier trimestre jusqu’au moment où le bébé est sorti. Quand nous sommes allés à la piscine, j’ai caché ma grosseur honteuse et honteuse sous un tankini, le seul costume qui pourrait accueillir mon ventre. J’étais plus intelligent avec mon deuxième fils. Quand d’autre, à part enceinte, avais-je un si gros ventre magnifique? J’ai troqué ce tankini wuss-ass pour un bikini qui correspond à mes seins. J’avais l’air fabuleux. Vous aussi.

3. N’insistez pas sur les vergetures.

Vous les obtiendrez probablement. Les premiers vous feront pleurer. J’ai mis le mien sur mes seins et j’ai couru à l’étage en larmes pour le dire à ma belle-mère. Elle s’est moquée de moi. Je pensais qu’elle était insensible. Maintenant je sais qu’elle avait absolument raison. Votre corps s’étire, d’où les vergetures. Ils vont s’estomper. Ou ils ressembleront à des rayures de tigre. Tu as gagné cette merde au combat, ma fille. Ne les déplore pas.

4. Ne voyagez pas.

Tout simplement pas. Vous devez d’abord emballer, puis vous devez en emballer plus, puis vous devez vous précipiter pour rassembler tout ce que vous avez oublié d’emballer. Ensuite, vous êtes coincé dans un avion ou une voiture, où vous devrez vous lever et faire pipi environ toutes les 10 minutes, agaçant toutes les personnes qui ne sont pas enceintes. Lorsque vous arrivez à destination, il n’y aura pas assez d’oreillers et l’odeur des restaurants vous rendra malade. Restez à la maison dans votre propre nid d’oreiller en toute sécurité. En fait, essayez de ne pas bouger pendant neuf mois. C’est bon pour toi.

5. Ne lésinez pas sur les oreillers.

J’avais besoin de six deux à ma tête, un de chaque côté pour câliner, et un de chaque côté pour caler mon ventre et mes cuisses. C’était vraiment stupide. Au lieu de cela, j’aurais dû le sucer et Amazoned l’un de ces oreillers de maternité en forme de U fous qui coûtent la lune mais offrent un confort ultime. Tu es enceinte. Vous méritez cette chose.

6. N’hésitez pas à déployer la carte Im Pregnant.

Vous faites grandir un être humain. C’est une des tâches les plus difficiles, évolutivement, que la race humaine puisse faire. Vous méritez donc ce que vous voulez. Envie de manger dehors? Enceinte. Vous voulez rester? Enceinte. Envie d’aller voir les vêtements bébé? Enceinte, enceinte, enceinte.

7. N’oubliez pas de vous préparer avant de vous rendre au magasin pour bébés à grande surface.

Je suis entré, j’ai regardé autour de moi et j’ai fondu en larmes. Mon bébé avait besoin combien de merde pour survivre?! J’ai pleuré toute la voiture pour rentrer à la maison. Puis je me suis assis et j’ai fait une liste de ce que je nécessaire acheter. Ces choses comprenaient des vêtements (friperie!), Des couches (en ligne), un porte-bébé et une balançoire. Nous avons acheté le porte-bébé dans un magasin local et la balançoire dans la grande boîte. Mais avec un agenda, je n’étais pas tellement dépassé.

8. N’évitez pas la douche de bébé.

J’ai pensé que (1) j’avais tout ce dont j’avais besoin, et (2) je ne voulais pas passer par le fait d’être le centre d’attention. Faux, faux, faux. Tentez votre chance pour de la merde de bébé gratuite que vous pouvez, y compris ces Sprinkles bêtement nommés pour les deuxième et troisième bébés, parce que la merde de bébé coûte cher et chaque cadeau tu n’as pas à acheter. Ils vous procureront également ces tenues super-impraticables et super-adorables du magasin Ye Old Baby Big Box que vous ne pouvez pas acheter et que vous n’achetez pas, mais que vous aimez secrètement. De plus, il y aura du gâteau, et le chirurgien général recommande aux femmes enceintes de consommer autant de gâteau que possible. Je promets de ne pas inventer cela pour justifier le glaçage au chocolat.

9. N’oubliez pas de louer adoula.

Trouvez celui qui est fortement recommandé par votre groupe de mamans Facebook local et engagez ses services pour la naissance et la nuit d’après. Shell s’assure que vous savez quelles sont vos options d’accouchement, vous aide à accoucher comme vous le souhaitez et faites des tâches aléatoires, comme vous faufiler un coca pendant que les infirmières ne regardent pas. Ensuite, après la naissance du bébé, elle peut sortir et aider pendant que vous tenez le bébé et l’infirmière. Si vous décidez de dormir, votre partenaire peut également dormir pendant qu’elle tient le bébé. C’est inestimable. Cela peut sembler gênant ou bizarre, mais croyez-moi, vous ne le regretterez pas.

10. Ne soyez pas trop attaché à un plan de naissance.

J’avais un plan: j’allais au centre de naissance quand je devais absolument le faire, et ensuite j’allais dans l’eau tiède. Je travaillerais doucement, au son de ma musique préférée, jusqu’à ce que mon fils vienne doucement au monde et me regarde sous l’eau avant de le soulever pour son premier souffle comme s’il était Simba. Mon seul soulagement de la douleur serait une contre-pression sur mon dos. Je mangeais et je buvais. J’allaitais immédiatement et rentrais chez moi dans quatre heures, et tout serait licornes et poussière de fée magique et bonnes vibrations de travail. Sauf que je me suis retrouvée avec un travail de dos, transportée à l’hôpital dans une douleur terrible, déshydratée, confinée au lit, incapable de manger et j’ai dû pousser pendant trois heures effrayantes. Ce n’était pas l’hypnobirth que je cherchais, et je devais me donner de l’espace pour pleurer la perte. J’aurais pu éviter cela en étant plus flexible sur mes attentes depuis le début. Ne sois pas comme moi.

11. N’obtenez pas un nouvel animal de compagnie.

Tu es enceinte. Vous n’avez pas le putain de temps pour entraîner un chiot, ni la capacité de descendre du canapé aussi vite. Nous avons adopté un mélange de bergers allemands pendant que j’étais enceinte de mon troisième fils, et bien qu’il ait travaillé à la nage, ses premiers mois dans la maison ont été bouleversés. Pas juste pour lui. Et pas juste pour moi, qui a soudainement eu deux enfants etdeux chiens pour rester en vie. Une règle de grossesse dure et rapide: minimisez le nombre de formes de vie dont vous êtes responsable. Croyez-moi.

Il y a beaucoup d’autres choses que les gens vous disent de ne pas faire lorsque vous êtes enceinte. Ne buvez pas de vin (oups). Ne mangez pas de sushi (oups). Ne vous surmenez pas (ou aidez votre mari à construire un nouveau deck). Surtout, vous devriez passer du temps de qualité avec cet oreiller de maternité que vous avez acheté, porter un bikini et dire à tout le monde de baiser. C’est votre prérogative. Vous faites grandir un être humain.