100 noms de bébé moches que vous voudrez éviter
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La beauté est vraiment dans l’œil du spectateur; Et ce n’est pas nécessairement ce que vous voyez. La beauté se trouve dans les sons, en particulier dans les noms. Pensez-vous à quelqu’un du nom d’Igora? Ou des cornichons? Comment ces noms vous sembleraient-ils? Laid, non? Mais le United States Census Bureau dit que ces noms ont été donnés à de vrais bébés. Aujourd’hui, MomJunction a recherché sur Internet des noms de filles laides et des noms de garçons laids qui ne sonnent pas bien. Consultez la liste ci-dessous!
La raison pour laquelle ces noms ont été donnés aux bébés dépasse notre compréhension. Nous ne pouvons qu’espérer que les parents font preuve de pitié avant de choisir des noms pour leurs enfants. Assurez-vous de ne pas condamner votre enfant à vie en lui donnant un nom stupide.
Noms de filles laids et ennuyeux que vous pouvez éviter:
1. Nevaeh:
La seule chose que nous pouvons dire au sujet de nommer sa fille Nevaeh (l’opposé du ciel) est qu’il est plus gentil que de l’appeler enfer. Nevaeh n’est pas créatif du tout. C’est mauvais, moche et de mauvais goût. Il est également apparu sur Twitter sous le nom de #uglybabynames.
(Lire: noms de bébé étranges pour les filles)
2. Olga:
Oui, vous l’avez bien lu! Olga est en fait un nom et signifie belle en russe. Ne pensez-vous pas qu’Olga ressemble trop à un vieil homme ou quelque chose?
3. Helga:
Écoutez ce à quoi cela ressemble. Notre gorge fait vraiment mal quand nous disons ce nom. Helga était le nom du principal protagoniste de l’émission Nickelodeon, Hey Arnold. Vous vous souvenez de la fille en robe rose, des nattes blondes avec un nœud rose qui continuerait à pousser tout le monde?
4. Peggy:
Comme surnom, Peggy manque de féminité et de grâce. Cela nous fait penser à une serveuse dans un restaurant ou à quelqu’un avec deux jambes. Oui, nous savons que cela n’a pas de sens.
5. Prudence:
Nous n’avons vraiment rien contre ce nom, mais seulement cela conviendrait à une tante plus âgée qu’à un bébé.
6. Veraminta:
Ce nom ressemble à celui de mes menthes. Hilarant, n’est-ce pas?
7. Zuma:
Oui, nous savons que Zuma est le nom d’une plage de Malibu, mais c’est aussi un jeu vidéo. Un des piresnoms laids pour les filles, est un acronyme pour une affection gastro-intestinale défavorable.
8. Moxie Crimefighter:
Les descriptions de travail n’ont jamais fonctionné et ne fonctionneront jamais en tant que noms propres. Et quelles sont les chances que l’enfant devienne un combattant du crime? Mince, non? Vous vous demandez qui a donné à votre fils ce vilain nom? Ce n’est autre que Penn Jillette.
(Lire: Noms de bébé populaires drôles)
9. Votre Morrow:
Ce nom est probablement apparu lors de la conversation avant la conception. La seule tragédie est que Rob Morrow n’a pas pu trouver de meilleur. Nous espérons juste que sa fille aime le nom Annie, car ses camarades de classe la séréneront avec lui pour toujours.
10. Heure:
Bien Monsieur! Nous prions pour le pauvre garçon dont le nom est Time. Et si quelqu’un peut nommer son fils Time, il peut aussi l’appeler Horloge. Imaginez ce que votre enfant dirait quand quelqu’un lui a demandé son nom.
11. Surtiyem:
Surtiyem ou sodium? Nous n’avons jamais entendu un nom aussi fou auparavant. Il semble que les parents qui ont nommé l’enfant étaient des imbéciles, des imbéciles et des imbéciles.
12. Fifi Trixiebell:
Pour autant que nous nous souvenions, Paris Hilton a utilisé ce nom pour ses chiots, et Paula Yates et Bob Geldof l’ont utilisé pour leur fille. Maintenant, ce sont les vrais fans de Paris Hilton. Geldof et Yates ne l’ont pas non plus caché à leurs autres filles. Ils ont appelé le deuxième Peaches Honeyblossom et le troisième Pixie.
13. Lily céleste Hiraani Tiger:
C’est encore Paula Yates, et cette fois elle a choisi un pire nom pour sa fille. Elle a une folie de nom de bébé étrange.
14. Anous:
Ce nom est méchant IYKWIM. Je ne pourrai jamais prendre ce nom au sérieux de toute ma vie. Personne ne le ferait, je pense.
15. Boomquifa:
Un père qui nomme son fils Boomquifa devrait être envoyé en prison et nous ne plaisantons pas. Le nom est ridicule. Et comment le prononcez-vous? Sans parler de toutes les horribles taquineries qui l’accompagneraient.
16. Irelynn:
Irelynn est un nom carrément stupide et paresseux. Les gens doivent l’avoir choisi comme une variation de l’Irlande.
(Lire: Noms de bébé exotiques)
17. Sue:
Sue sera un grand nom pour un chat ou un chien, mais pas pour une fille. Et poursuivre est un autre terme à traiter. Alors, sans y réfléchir à deux fois, choisissez un autre nom pour votre enfant. Et il figurait également sur la liste des noms de bébés laids sur Twitter.
18. Le-a:
Le- dash-A? De quel genre de nom s’agit-il? Ou est-ce un acronyme? Et cela entraînerait probablement aussi beaucoup d’intimidation! Ce qui est le plus surprenant, c’est qu’il est prononcé comme Ledasha, ce qui signifie que le script n’est pas silencieux.
19. Bob:
Nous ne voulons pas en faire trop, mais ce n’est rien de moins que la maltraitance des enfants en nommant son fils Bob. Bob est généralement considéré comme une forme courte de Roberta.
20. Bertha:
Nous n’avons qu’une chose à dire sur ce surnom. Bertha est un nom obsolète et ne montre aucune chance de résurgence. Nous ne voulons pas dire que tous les anciens noms sont mauvais, mais celui-ci n’est même plus entendu maintenant. Et cela ressemble aussi à des types de baby-sitter!
21. Schartzmugel:
Ce nom n’est qu’un ensemble de lettres. Il est incroyablement difficile à prononcer et à épeler. En fait, il m’a fallu quelques minutes pour apprendre à le mettre en pratique. Demandez-vous simplement comment votre enfant écrira son nom à la maternelle ou au jardin d’enfants. Et nous doutons que cela ait une réelle signification.
22. Facebook:
Un couple égyptien a nommé sa fille Facebook pour honorer le rôle que le site social a joué dans la révolution égyptienne. Eh bien, il y avait bien d’autres façons de reconnaître ses efforts également.
23. Hashtag:
Voici un autre nom inspiré des réseaux sociaux. Et cela semble aussi ridicule que Facebook.
24. Hellzel:
Les noms combinés ne peuvent jamais être une bonne idée. Selon Hellzels, sa mère aimait le nom de Hazel et son père aimait les anges de l’enfer, donc cette catastrophe leur est arrivée.
25. Princesse Tiaamii:
La petite fille de Katie Jordon Price se rendra bientôt compte qu’elle n’est pas une vraie princesse. Et même les voyelles supplémentaires en son nom ne pouvaient pas amortir le coup.
(Lire: Noms de bébé fantaisie)
26. Grogda:
Grogda ressemble à une sorcière verte ou à un crapaud vert. Ce n’est certainement pas le meilleur nom à donner à votre enfant.
27. Amour-enfant Ermengarde:
Le porteur de ce nom aura honte comme l’enfer quand il découvrira la signification de son nom. Ermengarde est le nom de la grand-mère des mères. Nous vous sentons fille!
28. Imunique:
D’ACCORD! Les enfants sont uniques à leurs parents. Mais ne pensez-vous pas que l’idée de nommer Imunique est un peu exagérée?
29. Kaizyle:
Kaizyle est non seulement bizarre comme l’enfer, mais il est également déroutant à prononcer. Le bébé cueilleur a dit que sa mère aimait Paisley, mais pensait que c’était trop normal. Il a donc choisi un nom qui rime avec Paisley.
30. Orgasme:
Oui c’est correct! Nous avons entendu beaucoup de noms terribles à partir de maintenant, mais c’est de loin le pire. Et malheureusement, nous ne plaisantons pas.
31. Yetzel:
Yetzel sonne autant qu’un bretzel. Voici donc un nom inspiré de la nourriture pour vous, mais avec une légère touche.
32. Ninel:
Connaissez-vous l’histoire de ce nom? Le nom est entré dans le courant dominant pendant la révolution russe et est écrit Lénine à l’envers.
33. Abstinence:
Il y avait une fille nommée Abstinence. Ses parents doivent être très stricts, il faut le dire.
34. Britney Shakira Beyonce:
Non non non, ces noms ne viennent pas de trois bébés différents. Il appartient à un enfant. Les parents de ces enfants étaient les plus grands fans de musique pop. Ils ont même dit qu’ils l’appelleraient tout le temps avec son nom complet.
(Lire: Mauvais noms pour les bébés garçons)
35. J’aime:
Non, nous n’aimons pas ce nom. Le nom montre à quel point les médias sociaux ont affecté des vies. Les parents de ce bébé étaient tellement obsédés par Facebook qu’ils ont décidé de l’appeler Like après la fonction Like sur Facebook.
36. Iadorher:
Nous savons que tous les parents adorent leurs bébés, mais cela ne signifie nullement qu’ils l’appelleront Iadorher, prononcé comme je l’adore.
37. Derfla:
Les parents du bébé ont pensé qu’ils allaient avoir un bébé et ont décidé de l’appeler après son vieil oncle Alfred. Mais ils avaient une fille et ils devaient penser à quelque chose. Alors, ils ont confondu le mot et sont venus avec Derfla.
38. Quatre-vingts:
Eighmey est censé être l’orthographe créative d’Amy. Sérieusement, pourquoi les gens proposent-ils des variations? Ça l’air horrible.
39. Apple:
Nous ne pouvons toujours pas battre Gwyneth Paltrow en nommant son bébé Apple. Le fait que la tendance ne soit jamais devenue à la mode en dit long sur le nom.
40. Matyson:
Il y a aussi un cas où quelqu’un a nommé son fils Matyson, au lieu de Madison. C’est un peu trop unique.
41. Nord-ouest:
Kim Kardashian et Kanye West nomment leur fille North West. Ce n’est pas une blague!
42 Taira Rose:
Ce nom est incroyablement ringard. Cela ressemble moins à un nom qu’à une nuance de rose, vous savez rose poussiéreux, rose brique, de même rose diadème.
43. Nightfall:
Nous pensions que Dawn était le plus stupide, étant donné qu’il était sujet aux accents régionaux, mais il était au moins optimiste. L’aube, en revanche, est étrange et même déprimante.
(Lire: noms de bébé rares pour les garçons)
44. Appareil photo:
Arthur Ashe pourrait choisir un nom intéressant dans ce genre. Pourquoi était-ce à cause de l’appareil photo générique? Nikon ou Canon pourraient également être envisagés.
45. Mars:
À notre connaissance, les hommes, et non les filles, sont censés provenir de Mars. Alors pourquoi Erykah Badu l’a choisi pour sa fille? Nous pensons que c’était une décision très stupide. Et quel est le deuxième prénom de Merkaba?
46. Diva Thin Muffin:
Comme si les filles n’étaient pas déjà suffisamment accusées pour provoquer des troubles de l’alimentation, Frank Zappa a appelé sa fille Diva Thin Muffin.
47. Unité lunaire:
Frank Zappa a une histoire de mauvaises habitudes de dénomination. Ou peut-être qu’il veut que sa fille excelle en science. Peut-être!
48. Héros:
Myleene Klass a appelé sa fille Hero. Au moins, elle avait le sens féministe de ne pas nommer sa fille Héroïne, qui a également des connotations indésirables.
49. Sharkiesha:
Un garçon nommé Sharkiesha devrait vivre dans un océan, pas sur terre. C’est tout simplement stupide!
50. Derpina:
C’est ce que les bandes dessinées de colère ont fait au monde. Certains parents nomment en fait leurs filles Derpina. Le nom suivant que vous pouvez voir est Derp ou même Troll Face.
Les noms de garçons laids et ennuyeux que vous pouvez éviter:
51. Dick:
Nous n’entrerons pas dans les détails pour expliquer pourquoi nous n’aimons pas ce nom.
52. Gaylord:
Le pauvre garçon devra se battre quotidiennement dans la cour de l’école. Ce nom ne devrait être interdit.
53. Tierrainney:
Ce nom est si plein de lettres qu’il implosera sur lui-même.
(Lire: prénoms de bébé à six lettres)
54. Strandrew:
Ces parents créatifs ont giflé les deux noms Andrew et Stephen et Standrew les ont inventés.
55. Phélonie:
Nommer quelqu’un Phelony est un criminel limite. Le nom est apparemment une variante d’un crime grave, dont la plupart d’entre nous savent ce qu’il signifie.
56. Semaj
Pourriez-vous encore trouver le nom? Nous parions que vous ne l’avez pas fait. Semaj est James épelé à l’envers et se prononce seh-mah-zhay.
57. Sssst:
C’est notre préféré de tousimbécile garçonnoms Le premier à deviner la prononciation correcte recevra un prix. Astuce: Prononcé comme Four-es-t.
58. Jammy:
Certains parents pensaient que Jammy était l’orthographe correcte de Jamie. C’est tragique pour l’enfant. Et l’éducation tragique aussi.
59. Thermopyles:
Que se passe-t-il? Un nom de dieux mythiques? Un nom combiné? Non! Thermopylae est une ville de Grèce. Mais le porteur de ce nom le sait-il?
60. Mazn:
Pourquoi Mazen? Parce que les parents se sentaient incroyablement bien quand l’enfant est né. Et dans le processus, ils ont oublié que le bébé grandirait et mènerait une vie adulte.
61. Abcde:
Ce surnom est prononcé comme Ab-sid-ee, il ressemble plus à l’obésité. Malheureusement, les parents n’étaient pas aussi intelligents qu’ils le pensaient.
62. Weegee:
Weegee ressemble à Luigi mais est beaucoup plus dégoûtant. C’est comme quelque chose qu’un jeune enfant appellerait un adulte comme surnom.
(Lire: Noms de bébé obsolètes)
63. Angus:
Angus serait bien pour un médecin de 43 ans, mais certainement pas pour un bébé mignon.
64. Elmo:
Oui, les parents nomment sérieusement leurs enfants d’après un personnage de Sesame Street. C’est ce que nous appelons, un genre spécial de nom de bébé stupide. Comment appellent-ils le deuxième enfant? Gros oiseau?
65. Marin:
Quand vous pouvez avoir Cruise, pourquoi pas Seaman? Cela ressemble aussi au nom d’un super-héros résidant dans l’océan.
66. Canon:
Les parents de ce garçon faisaient-ils partie de l’armée? Alors, pourquoi avez-vous choisi ce nom? Le nom serait plus étrange si le nom de famille était Ball.
67. Inspecteur pilote:
Jason Lee, une célébrité célèbre a nommé son fils Pilot Inspektor. Quelqu’un peut-il nous dire pourquoi? Ce n’est même pas un vrai travail. Plane Inspector est, mais à seulement deux pas au-dessus d’un travailleur du département glamour.
68. Audio science:
Voici un autre exemple de noms de bébé ratés par des célébrités. L’actrice Shannon Sossamon a nommé son fils Audio Science. Cela ressemble plus à un cours de musique universitaire. Terrible!
69. Noël:
Les parents ont nommé un garçon Noël et le garçon Ice Man. Nous prévoyons que le troisième garçon sera nommé Père Noël.
70. Kal-El:
Certaines célébrités aiment croire que leurs enfants ont des super pouvoirs, comme Nicolas Cage.
71. Moramang:
Un garçon en Afrique s’appelait Moramang, ce qui signifie de quel fils est-il?
(Lire: noms courts pour les filles)
72. Satan:
Satan est pire que la plupart de ceux mentionnés ici. Nous pensions que personne ne songerait à nommer leur fils, mais nous avions tort. Mais certains parents ont eu l’audace de donner ce nom horrible à leur fils. Cela montre à quel point les gens sont en désordre ces jours-ci.
73. Pud:
Lorsqu’on lui a demandé comment le garçon avait obtenu le nom de Pud, la mère a répondu qu’elle le tirerait toujours pour rester coincé. Plus tard, il a dit qu’il ne disait même plus son vrai nom.
74. Bogart Che Peyote:
La star de la réalité, David Rainey, a nommé son fils Bogart Che Peyote. Nous voulons juste dire quelques choses à David. L’utilisation de médicaments et de noms révolutionnaires est une chose, et sélectionner des lettres au hasard et en faire un nom en est une autre.
75. Bruce:
Bruce n’est pas exactement un nom laid. Je me demande pourquoi il y avait une tendance avec d’autres noms sur Twitter. Ceux qui détestent Batman doivent avoir.
76. Arthur:
Arthur est l’un de ces noms de cimetière qui a été complètement supprimé et ne montre aucun signe de renaissance.
77. Marty:
Extrêmement cruel des parents qui ont choisi ce surnom. L’enfant grandira à détester ce nom.
78. Prince Michael II:
Michael Jackson était un roi? Nous sommes d’accord qu’il était autrefois le roi de la pop, mais nommer son fils le prince Michael est au-delà de notre compréhension. Il a compensé son choix en surnommant le garçon Blanket, comme si personne ne pouvait lui en vouloir.
79. Jermajesty:
Un mauvais jeu de mots sur le nom doit être évité à tout prix. Le nom sonne comme le nom d’un album hip-hop raté.
80. Denim:
Daim, poly-mélange, polyester denim, cesnoms de bébé laidce ne sont tout simplement pas de bons noms pour les enfants.
81. Diesel:
Et le diesel, l’essence et le nom de tout autre carburant fossile ne le sont pas non plus. Tony Braxton, cela s’adressait à vous.
82. Banjo:
Rachel Griffiths et Andrew Taylor ont nommé leur fils Banjo, ce qui, à notre avis, est le pire nom d’instrument de musique à donner à quiconque.
83. Sage Moonblood:
Nous n’avons aucun problème avec Sage. En fait, c’est un beau nom. Mais Moonblood ressemble à un produit d’hygiène féminine qui est vendu dans les magasins.
(Lire: nom de bébé inspiré de Disney)
84. Speck Wildhorse:
Elaine Irwin et John Cougar Mellencamp ont appelé leur fils Speck. Pourquoi est-il court? Spectateur, spécial et spéculum? Et qu’est-ce que c’est que Wildhorse?
85. pirate:
Il n’y a pas de meilleur moyen de faire en sorte que votre enfant devienne comptable que de le nommer pirate. C’est probablement à cela que pensaient Korn Jonathan Davis et son épouse Deven lorsqu’ils ont nommé leur fils.
86. Rebelle:
Robert Rodriguez ne s’est pas arrêté à Rebel. Il a nommé ses trois autres enfants Rocket, Racer et Rogue. Quel nom suggéreriez-vous à votre prochain enfant? Racine de mer pour Rapscallion.
87. Sept:
Pourquoi Andre Benjamin et Erykah Badu ont-ils spécifiquement choisi Seven? Pourquoi pas huit ou six? À quoi fait référence Sever ici? Quelqu’un a-t-il une réponse?
88. Kyd:
Kyd est l’un de ces noms qui invitent les gens à spéculer avec leurs parents. Premièrement, cela implique que les parents ne se sont pas suffisamment souciés de choisir un nom propre pour l’enfant. Deuxièmement, les parents ne peuvent pas épeler.
89. Portfolio:
Pourquoi ne pas nommer le sac de votre enfant, le sac pour homme ou le sac pour ordinateur portable? Heureusement, Woody Allen et Mia Furrow sont allés de l’avant et l’ont changé en Ronan.
90. Dweezil:
Dweezil est une triste variation sur Diesel. Ou vous pouvez dire que c’est une combinaison de dweeb et de belette. Les parents pensaient probablement que c’était un nom à l’épreuve de l’intimidation pour leurs enfants.
91. Bronx Mowgli:
Comme si le Bronx n’était pas assez mauvais. Bronx Mowgli ressemble à un remake de Jungle Book où le garçon principal est transporté à Miami et doit apprendre à vivre dans une jungle urbaine.
92. Ib:
Quel père triste appellerait son fils quelque chose qui ressemble à ce que vous dites quand vous vous ennuyez? C’est vraiment ennuyeux de penser que l’enfant devra vivre toute sa vie avec ce nom stupide.
93. Laqueesha:
Ce nom pathétique ressemble à un type de pâtes ou de nouilles. Cela sonnera très bien avec Meatballs comme nom de famille.
94. Oussama:
Pour l’amour du ciel, ne nommez pas votre fils Oussama. À mesure que l’enfant grandit et va au collège ou au lycée, tout le monde commencera probablement à le détester.
95. Wolfgang:
Savez-vous qui est Mozart? C’est Wolfgang Amadeus Mozart! Ce devait être un nom sympa dans la génération de Mozart, mais maintenant ce n’est plus le cas.
96. Chef:
Imaginez des parents qui se disputent: Avez-vous déjà reçu Head de l’école?
97. Shrek:
Oui, il y a beaucoup de gens nommés Shrek. Et en aucun cas ils ne sont verts.
98. Pinocchio:
Au moins, les parents sauront quand leur enfant ment.
99. puce:
Frites? Puce mémoire? O Chip, l’écureuil? Selon vous, qu’est-ce qui aurait dû inciter les parents à choisir ce surnom?
100. Minecraft:
Minecraft ne se limite pas au jeu. Certains fans ont nommé leur bébé après ce match. Le garçon sera probablement considéré comme un geek.
Quels sont les noms les plus laids et les plus stupides que vous ayez jamais entendus? Dites-le nous en commentant ci-dessous!
Avertissement: Cette liste a été créée sur la base des opinions des utilisateurs du monde entier. Nous n’avons pas l’intention de vous offenser; Tout en s’amusant.
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