10 choses que seuls les parents de mordeurs comprennent

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Nous célébrons de nombreux jalons dans la vie de nos enfants, mais Babys First Expulsion (at2) n’est généralement pas l’un d’entre eux. Il n’y a pas de tableau inspiré de Pinterest pour mon fils, pas d’Instagram à hashtag. Je n’ai même pas l’impression de pouvoir en parler à qui que ce soit. C’est une honte privée à porter seul.

Mon fils est un mordeur.

Si votre enfant n’est pas un mordant, vous ne le comprendrez pas. Vous claquerez la langue et me regarderez quand votre ange sera en larmes à cause des actions de mon enfant, mais vous ne saurez pas à quel point ce regard me fait mal. Vous ne savez pas non plus que vos yeux disent: Vous êtes une personne horrible pour avoir laissé votre enfant blesser le mien, et j’espère que vous irez en enfer et confirmerez tout ce que j’ai à dire sur moi et mes parents à ce moment-là.

Vous ne connaissez pas les larmes que j’ai versées sur ce problème. Vous ne savez pas combien je crains que mon enfant n’ait jamais d’amis, qu’il soit toujours un paria, qu’à 2 ans, je crains que son avenir soit déjà scellé parce que je suis si horriblement mal équipé pour l’aider à surmonter sa tendance.

D’accord, dans mon instinct, je sais que mon enfant ne sera pas un mordant pour toujours. Je sais que c’est «généralement un problème de développement», et quand il étudiera quoi que ce soit, il s’arrêtera probablement simplement (et passera à la prochaine étape de développement, où il insiste sur le fait qu’il est un chiot et ne mangera que ses repas d’un plat au sol). Pourtant, la parentalité d’un mordeur vous présente des défis uniques.

Voici 10 choses que seuls les parents de mordeurs comprennent:

1. Les playdates augmentent votre niveau de stress d’environ 6 000%.

Vous risquez de ressembler à un parent d’hélicoptère lorsque vous survolez votre enfant, mais ce n’est pas vraiment pour sa sécurité. C’est pour que vous puissiez intervenir rapidement lorsque vous le voyez entrer pour un chomp.

2. Vous ne devez pas utiliser ses vêtements pour avertir les autres enfants.

C’est une mauvaise idée pour lui de porter un T-shirt avec un requin dessus chaque fois qu’il va côtoyer d’autres enfants, ou une chemise amusante avec un raton laveur lourdement armé d’un récent film à succès avec la phrase que je mords dessus. Sur un autre enfant, ce serait mignon parce que, haha, les enfants mordent parfois, mais sur un mordeur, apparemment c’est juste de mauvais goût. En outre, les costumes d’Halloween interdits incluent le zombie, le vampire et Mike Tyson.

3. Un appel de l’école gâchera votre journée plus vite que vous ne le pouvez en mangeant une boîte entière de biscuits Girl Scout.

Ils veulent que vous laissiez tout tomber et que vous preniez votre enfant. Et arrêtez-vous probablement à Panera sur le chemin pour compenser toutes les horreurs que votre enfant a endurées. Pendant ce temps, votre patron est énervé parce que cela continue. Vous envisagez de quitter votre emploi (avant qu’ils ne vous licencient de toute façon) et enfin de poursuivre votre rêve de devenir le prochain Vanna White.

4. Tout le monde a des conseils pour vous.

Rien de tout cela ne fonctionne.

5. Vous êtes presque sûr que votre enfant aura besoin d’appareils orthodontiques plus tard.

Il suffit de regarder ces marques de morsures sur votre bras! Yeesh! Vous vous demandez si l’orthodontiste peut utiliser l’impression sur votre bras pour économiser de l’argent plus tard.

6. Votre enfant n’a pas l’air bien en orange.

Bien sûr, c’est probablement une phase, mais si ce n’est pas le cas? La belle-famille, les amis, les voisins, les parents des camarades de classe de votre enfant, ses professeurs, les caissiers de l’épicerie, le livreur de pizza et les gens au hasard dans la rue peuvent vous convaincre que votre enfant est déjà entré dans l’école (pré) -prison pipeline, et que vous avez non seulement un mordeur mais “un enfant à problème.” Ces appels de son école maternelle se transformeront inévitablement en appels du PD local, alors vous feriez mieux de commencer à économiser de l’argent sous caution dès maintenant. En fait, vous pourriez simplement arrêter de l’appeler son fonds de collège et partir de là.

7. Les soins infirmiers sont très, très terminés.

Parce que la merde, Aie.

8. Vous avez sérieusement envisagé des solutions très créatives.

Combien cela coûterait-il d’avoir toutes ses dents de lait enlevées? Combien de temps jusqu’à ce que les dents adultes poussent? (Il aime le yogourt, la compote de pommes et les smoothies Hulk, pas de soucis.) Qu’en est-il d’un cône de chiot? En font-ils pour les tout-petits? (Une recherche rapide sur Google suggère qu’ils ne le sont pas.) Les gens seraient-ils horriblement opposés si vous leur demandiez de se peindre des pieds à la tête avec de la sauce piquante avant d’avoir contact avec votre fils?

9. Votre enfant vous transforme en un détective effing (si vous n’êtes pas déjà un).

À chaque incident, vous collectez des indices. Quel a été le déclencheur? Qui était là? Sont-ils de moins en moins fréquents (lire: Y a-t-il un espoir)? Plus vous collectez de données, plus vous devenez confus. Apparemment, les tout-petits ne sont pas comme des tueurs en série dans les émissions de flics, et ils n’ont pas de M.O. très organisé.

10. Malgré tout, vous aimez votre petit monstre.

Vous voyez toujours le bien en lui et vous espérez que les autres le verront aussi. Et un jour, tout cela sera passé devant vous. (Ce sera le cas, s’il vous plaît? CHER DIEU, DITES-MOI QU’IL Y A UNE FIN.)