Der siebenjährige Timmy Vachon verbrachte die letzten 24 Stunden seines Lebens in den Armen seiner Mutter, an einem vertrauten und warmen Ort, an dem er sich geliebt und sicher fühlte. Es war der perfekte Ort, um seine letzten Atemzüge für ihn und für sie zu machen.
“Ich habe ihn auswendig gelernt”, erinnert sie sich. „Ich hielt ihn fest und sagte ihm, wie sehr wir ihn liebten. Ich kann dir nicht sagen, wie heilsam das für mich war. Ich hatte etwas Zeit mit ihm, um herauszufinden, was ich mit dem Rest meines Lebens anfangen würde. “
Anne Vachon aus Troja sah sich dem schlimmsten Albtraum aller Eltern gegenüber, als sie Tage nachdem ihr kostbarer Junge in einem örtlichen Skigebiet von einem Schneemobil angefahren wurde, erfuhr, dass ihr einziger Sohn keine Anzeichen von Gehirnaktivität zeigte. Gemäß dem Gesetz von Michigan wäre ein zweiter Satz von Gehirnaktivitätstests erforderlich, bevor er von den Maschinen getrennt werden könnte, die ihn am Leben halten. Anne verbrachte diese 24 Stunden neben Timmy in seinem Krankenhausbett.
Am 4. Februar 2007 starb Timmy. Und so begann die lange und quälend schwierige Trauerreise für Anne und ihren Ehemann Marc eine Reise, auf die kein Elternteil jemals vorbereitet sein kann.
Laut den Richtlinien und Praktiken des Nationalen Zentrums für die Überprüfung des Todes von Kindern sterben in den USA jedes Jahr ungefähr 53.000 Kinder. Das bedeutet, dass jedes Jahr mehr als 100.000 Eltern dem undenkbaren Verlust eines Kindes ausgesetzt sind. Mit diesem Verlust kommt die Realität, dass die Hoffnungen, Träume und Erwartungen, die sie an ihren Sohn oder ihre Tochter hatten, niemals verwirklicht werden. Und doch geht das Leben irgendwie weiter.
Das Undenkbare verarbeiten
Die frühen Tage nach Timmys Tod waren für Anne “Folter”.
„Zuerst lebst du Stunde für Stunde. Nach einer Stunde fiel mir nichts mehr ein “, erinnert sie sich. “Dann fängst du langsam an, Tag für Tag zu leben.”
“Wenn ein Kind stirbt, ist es zu früh und unnatürlich”, sagt Schwester Beverly Hinson. “Eltern sollten ihre Kinder nicht begraben, und sie kämpfen immer gegen diese Unnatürlichkeit.”
Der Autor und Trauerberater Alan Wolfelt, Ph.D., sagt, dass es sehr häufig ist, dass Hinterbliebene in den frühen Tagen und Wochen nach dem Tod ihres Kindes einen Zustand der Taubheit erleben.
“Diese Taubheit erfüllt einen wertvollen Zweck: Sie gibt Ihren Emotionen Zeit, um nachzuholen, was Ihr Verstand Ihnen gesagt hat”, erklärt Dr. Wolfelt, Direktor des Zentrums für Verlust und Lebensübergang in Ft. Collins, Colo. “Diese Gefühle der Taubheit und des Unglaubens helfen, Sie von der Realität des Todes zu isolieren, bis Sie besser tolerieren können, was Sie nicht glauben wollen.”
Mary E. Jamerino, die frühere Leiterin der Trauerhilfe bei A. J. Desmond & Sons in Troy und Royal Oak, ermutigt trauernde Eltern, sich in den frühen Tagen nach dem Tod eines Kindes mit engen Freunden und Familienmitgliedern zu umgeben.
“Sei einfach miteinander”, sagt Jamerino, zertifizierter Sozialarbeiter. „Viele Familien werden diese Zeit nutzen, um Fotos für Speicherplatinen durchzugehen. Sie werden sich die Bänder ihres Kindes und andere Errungenschaften ansehen. Familienmitglieder sollten die trauernden Eltern ermutigen, über ihr Kind und die Erinnerungen zu sprechen, die die Fotos hervorrufen. “
Vachon erinnert sich an das Lachen, als er in den Tagen unmittelbar nach seinem Tod Fotos von Timmy sortierte.
„Damals dachte ich, ich würde nie wieder lachen, aber hier habe ich gelacht“, erinnert sie sich. „Er war so liebenswert und es gab so viele lustige Timmy-Geschichten. Ich erinnere mich, wie ich meinem College-Mitbewohner sagte: “Ich verspreche dir, ich werde jeden Tag für ihn lachen und lächeln.”
Loslassen; Unterstützung finden
Mindie Wolvin vom Orionsee verlor ihren 16-jährigen Sohn durch Selbstmord. Als sie im Februar 2007 den Anruf bei der Arbeit erhielt, sofort nach Hause zurückzukehren, hatte sie nie erwartet, von Polizisten und Sanitätern in ihrer Einfahrt begrüßt zu werden. Als ihr Mann die Nachricht verbreitete, dass ihr Sohn Jake sich im Keller ihres Hauses das Leben genommen hatte, brach Mindie zusammen.
„Ich habe immer wieder nach ihm gefragt. Ich musste ihn sehen. Ich wollte wenigstens seine Hand berühren “, erinnert sie sich. “Aber die Polizei würde mich nicht lassen.”
Am nächsten Tag konnte Mindie Jake in der Arztpraxis durch das Glas sehen, aber sie konnte ihren Sohn immer noch nicht berühren, was sie unbedingt tun wollte. Es war im Bestattungsinstitut, wo sie endlich die Hände und die Brust ihres einzigen Kindes berühren konnte.
Jamerino stellt fest, dass die Planung der Beerdigung eines Kindes in vielen Fällen eine kathartische Erfahrung sein kann, obwohl dies gegen die ganz natürliche Ordnung der Dinge verstößt.
“Es ist eine Gelegenheit, sich zu verabschieden, eine Gelegenheit für Familie und Freunde, zusammenzukommen und Unterstützung zu zeigen”, sagt Jamerino, der fest davon überzeugt ist, dass es für Eltern wichtig ist, ihr Kind zu sehen, auch wenn sie planen, den Sarg zu schließen zur Öffentlichkeit.
„Oft ist die letzte Erinnerung an das Kind im Krankenhaus oder Hospiz oder am Unfallort“, erklärt sie. “Die Beerdigung ist die letzte Gelegenheit für Eltern, ihr Kind zu sehen.”
Mindie und ihr Ehemann Ken fanden großen Trost darin, Fototafeln zusammen mit Jakes geliebtem Dirtbike, Helm, Handschuhen und Lieblings-T-Shirts in das Bestattungsunternehmen zu bringen.
“Wir haben diesen Ort beladen”, erinnert sie sich. “Ich war so dankbar, dass wir das geschafft haben.”
Für Hinterbliebene ist es oft nach der Beerdigung in den folgenden Wochen und Monaten, wenn das volle Gewicht der Trauer nachlässt.
“Einige Leute versuchen, beschäftigt zu bleiben, indem sie sich in Aktivitäten stürzen”, sagt Hinson. “Aber irgendwann musst du deine Trauer ansprechen.”
In dieser Zeit müssen Hinterbliebene mindestens eine Person finden, mit der sie diesen Schmerz teilen können, sagt Hinson. Manchmal ist diese Person ein Berater oder andere Eltern, die ein Kind verloren haben.
“Es gibt Solidarität unter Menschen, die diese Art von Verlust erlebt haben”, sagt Vachon. „Gott sei Dank ist es ein sehr kleiner Prozentsatz des Universums. Wenn Sie jedoch Teil dieses kleinen Prozentsatzes sind, wissen Sie nicht, ob Sie überleben werden. Mit anderen Hinterbliebenen zusammen zu sein, ist wie mit Menschen zu sprechen, die dieselbe Sprache sprechen. “
Getrennte Wege zur Heilung
In den besten Zeiten wurde gesagt, dass “Männer vom Mars und Frauen von der Venus sind”. Fügen Sie der Dynamik den Albtraum hinzu, ein Kind zu verlieren, und die Geschlechter können Galaxien voneinander trennen.
“Frauen neigen dazu, mehr Unterstützung zu bekommen, und Männer sind sozialisiert, um nicht zu weinen”, erklärt Hinson. „Männer müssen normalerweise früher wieder arbeiten. Manchmal kann das zu Ressentiments führen. “
Friedman merkt an, dass Männer in ihrem Bestreben, stark zu sein, ihre Gefühle verhärten können.
“Die Frau könnte dies sehen und das Gefühl haben, dass ihr Mann ihr Baby nicht geliebt hat”, erklärt Friedman. “In Wirklichkeit handelt er beim Training. In ihrem Bestreben, stark zu sein, können Männer emotionslos erscheinen. Aber ich sage den Leuten, dass Sie stark oder menschlich sein können. Du wählst.”
Jamerino ermutigt die Paare, die sie rät, sie besonders am Anfang zusammen zu sehen.
“Es war ihr Kind, aber sie werden anders umgehen”, sagt sie. „Oft geht die Mutter weiter darüber nach, was passiert ist. Der Ehemann kann zur Arbeit gehen, um damit fertig zu werden. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass jeder Elternteil eine andere Beziehung zu diesem Kind hatte. Dann ist es nur natürlich, dass sie anders trauern. “
Anne Vachon erklärt den Trauerprozess zwischen ihr und ihrem Ehemann als zwei Wege, um zum selben Ort zu gelangen.
“Wir sind so unterschiedlich in der Art und Weise, wie wir Eltern sind und reagieren”, sagt sie. „Ein Weg ist nicht besser als der andere. Sie müssen sich gegenseitig dorthin bringen lassen. Sie können vorher oder lange danach ankommen. Das ist ok.
“Die Leute werden so entmutigt und sagen:” Wir trauern nicht zusammen. “Nun, Sie sind keine Eltern als eine Person. Er ist nicht ich. Ich bin nicht er Wir sind in jeder Hinsicht anders. Wir lassen uns gegenseitig wissen, wie wir dorthin gelangen. “
Als Cliff Patton aus Clinton Township nach dem Tod seiner kleinen Tochter Erin zum ersten Mal in die Trauergruppe von Hinson eintrat, fragte er Hinson, was seiner Meinung nach zu dieser Zeit eine berechtigte Frage sei.
“Ich fragte Schwester Beverly, ob meine Frau Tammy und ich zusammen sein würden, wenn dies geschehen wäre”, erinnert er sich. “Sie sagte, sie könne es nicht garantieren, aber sie würde alles tun, um zu helfen.”
Während die Statistiken zur Scheidungsrate unter trauernden Eltern sehr unterschiedlich sind, wird sie in informellen Berichten mit bis zu 80 Prozent angegeben.
Cliff und Tammy entwickelten ein System, um sich an den besonders schwierigen Tagen nach dem Tod ihrer einzigen Tochter gegenseitig zu unterstützen. Eine Kerze mit Erins Foto würde auf einem Tisch in ihrem Haus sitzen. Wenn der eine oder andere einen schwierigeren Tag hatte, würde er oder sie ihn anzünden.
“Wenn ich nach Hause kam und die Kerze angezündet wurde, war es ein Stichwort für mich, Tammy etwas Platz zu geben”, erinnert sich Cliff. „Zuerst wurde diese Kerze die ganze Zeit angezündet. Letztendlich wussten wir, dass wir, wenn diese Kerze angezündet wurde, den anderen besonders unterstützen mussten. “
Sich um sich selbst kümmern
Ungefähr zwei Jahre nach Timmys Tod erinnert sich Anne Vachon daran, ihren Arzt besucht zu haben, um ein EKG anzufordern. „Mein Herz hat all diese verrückten Sachen gemacht. Es hat wehgetan “, erinnert sie sich. „Er versicherte mir, dass mit mir physisch nichts los sei. Es war Trauer, mein Herz war gebrochen. “
Es war diese physische Manifestation von Trauer, die Anne klar machte, dass sie besser auf sich selbst aufpassen musste. “Ich habe das wirklich ernst genommen”, sagt sie. „Ich versuche zu trainieren und alles zu tun, um in einem Stück zu bleiben.
„Ich sage anderen trauernden Eltern immer, wenn Sie eine Vorliebe für Drogen, Alkohol oder Glücksspiel haben, meiden Sie diese Dinge. Du kannst dich nicht in Gefahr bringen. “
Sich nach dem tiefsten Trauerfall um sich selbst zu kümmern, kann für viele trauernde Eltern eine fast unüberwindliche Herausforderung sein.
Dr. Wolfelt erklärt, dass die Gefühle der Eltern in Bezug auf Verlust und Traurigkeit sie wahrscheinlich müde machen werden. Er ermutigt sie, zu respektieren, was ihre Körper ihnen sagen.
„Nähr dich. Holen Sie sich tägliche Ruhe. Essen Sie ausgewogene Mahlzeiten. Erleichtern Sie Ihren Zeitplan so weit wie möglich “, rät er. “Sich um sich selbst zu kümmern bedeutet nicht, dass Sie Mitleid mit sich selbst haben. Es bedeutet, dass Sie Überlebensfähigkeiten einsetzen. “
Hinson merkt an, dass viele Hinterbliebene, denen sie begegnet, irgendwann nach Medikamenten suchen, um ihre Schmerzen zu lindern.
Umgang mit Feiertagen
Für trauernde Eltern gibt es vielleicht nur wenige schwierigere Jahreszeiten als Feiertage, den Geburtstag ihres Kindes oder den Jahrestag des Todes ihres Kindes.
“Sie haben keine Ahnung, wie viele Feiertage es gibt, bis Sie sie ohne Ihr Kind feiern müssen”, sagt Wolvin.
Hinson berät die Eltern, mit denen sie zusammenarbeitet, um einen Plan für den Tag zu entwickeln.
“Dies gibt den Eltern die Kontrolle”, erklärt sie. “Du kannst den Tag nicht übernehmen lassen. Die Vorfreude auf den Geburtstag oder Feiertag ist oft schlimmer als der Tag selbst. Planen Sie es. Vielleicht möchten Sie Feiertage nicht mehr so feiern wie in der Vergangenheit, und das ist in Ordnung. “
Cliff und Tammy Patton feiern den Geburtstag ihrer Tochter Erin jedes Jahr mit einem Ballonstart und laden Familie und Freunde ein, zu Kuchen und Eis zu kommen, bevor sie Ballons in die Luft lassen.
Erin starb im Alter von 16 Tagen an einem Herzversagen infolge einer Kissenkanalerkrankung und einer Lungenatresie, bei der sie noch in der Gebärmutter diagnostiziert wurde.
“Sie starb in meinen Armen”, erinnert sich Tammy. “Trotzdem war sie immer noch unser Wunder.”
Zu Ehren von Erin am Jahrestag ihres Todes organisieren die Pattons jedes Jahr eine Stofftierfahrt. Sie liefern die Hunderte von Stofftieren, die sie sammeln, an das St. John Hospital in Detroit und an die Herzabteilung des Kinderkrankenhauses.
“Als Erin im Krankenhaus war, bekam sie einen kleinen Pandabären”, erinnert sich Tammy. “Wir halten daran fest.”
Mindie und Ken Wolvin feiern den Jahrestag von Jakes Tod als seinen “Engelstag”, indem sie das feiern, was sie als “Jakes Liebesfest” bezeichnen. Drei Tage lang ermutigen sie Familie und Freunde, gemeinsam mit ihnen drei verschiedene freundliche Handlungen durchzuführen.
“Wir versuchen, aus einer schrecklichen Zeit etwas Positives zu machen”, erklärt Mindie.
Anne und Marc Vachon würdigen den Jahrestag von Timmys Tod mit einer Messe.
“Die Messe ist eine Feier seines Lebens”, erklärt sie. „Gott war für uns die Antwort auf alles. Es ist Thanksgiving. Es ist eine Möglichkeit, mit unserer Community zu feiern. Diese Leute waren so gut zu uns. Die Messe ist eine Möglichkeit, sich zu bedanken. “
Sich trotz des Verlustes gesegnet fühlen
Die Freundlichkeit von Familie, Freunden und Fremden hat es Mindie Wolvin ermöglicht, ihr Leben auch nach dem Verlust von Jake als gesegnet zu betrachten.
“Ich habe Leute getroffen, die ich niemals getroffen hätte, wenn ich Jake nicht verloren hätte”, sagt sie. “Du weißt nicht, wie wunderbar Menschen sein können. Leute, die Jake nicht einmal gut kannten, kamen aus dem Holz, um uns zu trösten, nachdem er gestorben war. “
Kurz nach Jakes Tod fragten einige Frauen, die mit Mindie arbeiteten, sie aber nicht gut kannten, nach Jakes Foto.
“Später gaben sie mir eine Halskette mit Jakes Bild und den darauf eingravierten Worten” Forever Remembered “”, erinnert sie sich. “Ich habe diese Kette vier Jahre lang jeden Tag getragen.”
Aus einem tragischen Verlust Gutes zu schaffen, ist unter Hinterbliebenen oft ein roter Faden. Anne und Marc Vachon gründeten die Timmy Vachon Foundation, um an ihren Sohn und den von ihm verkörperten optimistischen Geist zu erinnern. Die Mission der Stiftung ist es, Timmys Erbe am Leben zu erhalten, indem sie andere Kinder unterstützt, die Timmys Mantra “Never Give Up” veranschaulichen.
Die Stiftung gewährt finanzielle Unterstützung in Form von Stipendien für Schüler, die katholische Schulen in der Metro Detroit besuchen, und Zuschüssen für Wohltätigkeitsorganisationen.
“Wir wussten von Anfang an, als wir noch mit Timmy im Krankenhaus waren, dass wir wollten, dass etwas Gutes von seinem Tod kommt”, sagt Anne. „Durch die Stiftung konnten wir so vielen großartigen Kindern helfen. Es war wirklich unser Geschenk. “
Doch vielleicht ist Hope selbst das hellste Leuchtfeuer der Hoffnung, das aus dem Kummer von Anne und Marc hervorgeht. Fast drei Jahre nach Timmys Tod begrüßten Anne und Marc ein kleines Mädchen, Julia Hope, in ihrem Leben, um sich den großen Schwestern Charlotte und Mary Claire, Timmys Zwilling, anzuschließen.
“Sofort wollte ich ein weiteres Baby”, sagt Anne. „Und wir waren fertig. Aber ich fühlte dieses Bedürfnis. Nicht als Ersatz. Ich wollte, dass meine Hände beschäftigt waren, weil mein Herz so sehr schmerzte. Ich hatte das Gefühl, wenn meine Hände beschäftigt sein würden, könnten sie genauso gut damit beschäftigt sein, etwas zu tun, das ich liebte. Kindererziehung hat mich mehr befriedigt als alles andere.
„Julia hat uns das Leben gerettet. Nicht alle unsere Gebete wurden erhört, aber das war es. “
Eine neue Normalität finden
Es ist mehr als 10 Jahre her, seit Cliff und Tammy Patton sich von ihrer Tochter Erin verabschiedeten, aber sie ist immer noch ein Teil des Lebens ihrer Mutter und ihres Vaters und des ihrer fünf Geschwister.
“Erins jüngerer Bruder und seine jüngere Schwester haben sie nie kennengelernt”, bemerkt Tammy. “Aber wir reden so viel über sie, dass es so ist, als ob sie sie kennen.”
Die gesamte Familie Patton besucht regelmäßig Erins Grab, um Decken zu legen.
“Wir möchten, dass die Kinder verstehen, wer sie war”, sagt Tammy. “Die Zeit heilt deinen Schmerz nicht, aber er lindert ihn.”
Anne Vachon sieht es in ihrer Verantwortung, ein glückliches Leben zu führen und Timmy weiterhin zu erziehen, wenn auch auf andere Weise.
“Was die Leute nicht verstehen, ist, dass er noch mein Kind ist”, sagt Anne. „Ich werde ihn bis zu dem Tag erziehen, an dem ich sterbe. Ich widme ihm in meinen Handlungen die gleiche Zeit wie zuvor. Er wird immer mein Kind sein. Wir müssen glücklich weitermachen, denn das würde er wollen. “
In ähnlicher Weise sagt Mindie Wolvin, dass sie ihre Beziehung zu Jake verändert hat.
“Ich bin immer noch seine Mutter”, sagt sie. “Anstatt Kleidung für ihn zu kaufen, kaufe ich Blumen für sein Grab oder Luftballons für einen Start.”
Jetzt, nach fünf Jahren seit Jakes Tod, fühlen sich Mindie und Ken endlich offen dafür, über die Möglichkeit nachzudenken, ein Kind zu adoptieren oder zu fördern.
“Sie kommen nicht über Ihr Kind hinweg, indem Sie sich erlauben, wieder glücklich zu sein”, sagt Mindie. „Trauer ist wie ein Gewicht. Wenn Sie es zum ersten Mal aufheben, ist es schwer und schwer. Während sich das Gewicht nie ändert, werden Ihre Muskeln stärker. Du lernst neue Wege, es zu tragen. “
Dieser Beitrag wurde ursprünglich im Jahr 2012 veröffentlicht und wird regelmäßig aktualisiert.
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