Wie wir unseren Kindern helfen können, mit sozialer Ablehnung umzugehen

Wie wir unseren Kindern helfen können, mit sozialer Ablehnung umzugehen

Wie wir unseren Kindern helfen können, mit sozialer Ablehnung umzugehen

Bildungsbilder / Getty Images

Während der anstrengenden Baby- und Kleinkindjahre, als ich um 3 Uhr morgens über Windelausbrüche, Töpfchentraining und Stillen klagte, sagte mir eine Mutter älterer Kinder oft, dass es nur noch schwieriger wird. Wie?, Ich dachte. Wie zum Teufel kann es möglicherweise schwieriger sein, wenn sie endlich ihren eigenen Hintern abwischen und ihre eigenen Sicherheitsgurte anlegen? Aber jetzt, da meine Kinder älter sind, werde ich in ein paar Monaten einen 10-Jährigen haben. Ich verstehe, was sie bedeuteten.

Ja, sie spielen jetzt unabhängig und können oft ihre eigenen Snacks bekommen. Ich schlafe die meisten Nächte durch die Nacht und muss selten einen Hintern abwischen, der nicht mehr mein eigener ist. Aber Mann, als ich mich zwischen zwei Jahren nähere und darüber nachdenke, meinem Kind sein erstes Telefon zu besorgen, während wir über Mobbing und Freundschaft sprechen und er sich in sein Zimmer zurückzieht, um gelegentlich allein zu sein, wünsche ich mir, ich könnte in der Zeit zurückspringen. Denn obwohl ich manchmal klaustrophobisch war und winzige Leute über mich krabbelten, wusste ich zumindest, wo sie alle waren. Normalerweise wusste ich, was sie dachten. Und ich könnte es normalerweise innerhalb von Minuten verbessern, wenn etwas nicht stimmt.

Aber sobald sie 10, 11, 12 erreicht haben, werden wir als Eltern gegen die Außenwelt machtlos.

Bisher haben meine ein oder zwei Freunde gefunden, wenn sie mit einer neuen Umgebung und neuen Gruppen von Kindern konfrontiert wurden. Es gibt noch keine engen, undurchdringlichen Kreise. Meine 7-jährige Tochter sagt, sie habe „beste Freunde“, aber sie spielt fast jeden Tag mit einem neuen Mädchen. Leider weiß ich jedoch, dass es in einigen Jahren nicht mehr so ​​sein wird. Zu diesem Zeitpunkt werde ich mit einer Magengrube zusehen, wie sie durch die unordentliche, unangenehme und instabile Zeit navigiert, die wir Jugend nennen. Der Ort, an dem die bösen Mädchen leben.

Einer der schlimmsten Teile des Erwachsenwerdens ist ein grausamer Trick, den Kinder spielen, der als relationale Aggression bekannt ist. Sehr gut, Familie sagt, dass diese Form von Mobbing oft hinter den Kulissen beinhaltet:

  • Menschen aus einer Gruppe ausschließen
  • Gerüchte verbreiten
  • Vertraulichkeit brechen oder Geheimnisse teilen
  • andere rekrutieren, um ein Ziel nicht zu mögen

Wie helfen wir ihnen? Was sagen wir, wie reagieren wir oder sollten wir überhaupt nicht reagieren, wenn unsere Kinder sozial abgelehnt werden? Sehr gut, Familie bietet ein paar Tipps. Zunächst ist es wichtig, dass Eltern und Kinder verstehen und darüber sprechen, was es bedeutet, isoliert, geächtet oder absichtlich ignoriert und aus dem Kreis herausgehalten zu werden. Obwohl dies äußerlich nicht nach Mobbing aussieht (Kinder drängen, ihnen Namen nennen, ihr Geld für das Mittagessen stehlen), ist es oft genauso schädlich, wenn nicht sogar mehr.

Wir wissen, warum dies für Kinder so schmerzhaft ist. Einsamkeit kann sich wie Folter anfühlen, und Kinder und Jugendliche tun oft fast alles, um Akzeptanz in der Gruppe zu erlangen, einschließlich des Mobbings anderer, obwohl sie es vielleicht selbst schon durchgemacht haben. Denn die Notwendigkeit, aufgenommen zu werden, ist nur eine Notwendigkeit.

“Menschen haben ein grundlegendes Bedürfnis zu gehören”, sagt Dr. C. Nathan DeWall, Psychologe an der University of Kentucky. „So wie wir Nahrung und Wasser brauchen, brauchen wir auch positive und dauerhafte Beziehungen.“ Und wir wissen, dass es katastrophale Folgen haben kann, wenn ein Bedarf nicht gedeckt wird.

Der Artikel schlägt auch vor, dass wir unseren Kindern beibringen, sich gestärkt und nicht schikaniert zu fühlen. Diese Isolation ist nicht unbedingt ihre Schuld, und es gibt Möglichkeiten, weiterhin zur Schule und zu gesellschaftlichen Veranstaltungen zu gehen und sich trotzdem gut zu fühlen, selbst wenn sie draußen bleiben. In Erwartung des Dramas “gemeines Mädchen” habe ich bereits begonnen, mit meinem 7-Jährigen über Freundlichkeit, Inklusion und Klatsch zu sprechen. Bisher sagt sie, dass die Mädchen nett sind und dass jeder in der Pause einen Freund hat. Aber ich bin realistisch genug zu wissen, dass dies nicht von Dauer ist.

Ich spreche mit ihr darüber, dass sie ihren eigenen Stolz besitzt. Ich habe sie gefragt: “Was ist, wenn ein Mädchen, mit dem Sie befreundet sind, plötzlich sagt:” Sie können nicht mit mir spielen “oder Sie ignoriert?” Ich habe ihr gesagt, dass es normal ist, sich verletzt zu fühlen, wenn dies passiert, aber dass dies die Zeit ist, in der sie sich selbst ansieht und sich daran erinnert, wie erstaunlich sie ist. Ich habe ihr gesagt, dass sie niemanden jagen sollte, der nicht ihre Freundin sein will, und dass es der Verlust dieses Mädchens ist, weil sie (meine Tochter) großartig ist. Und dass es in diesen Momenten ist, wenn sie andere Kinder zum Spielen sucht, die vielleicht freundlicher sind. In dem Artikel heißt es: „Befähigen Sie Ihr Kind, über diese Situation hinauszugehen, damit nicht definiert wird, wer es ist.“

Der Artikel “Very Well Family” hält Eltern auch davon ab, sich zu melden und zu versuchen, das Problem zu beheben oder den Tag zu retten. Dies kann sich nachteilig auswirken, da wir unseren Kindern beibringen müssen, selbst mit Problemen umzugehen. Das bedeutet nicht, dass wir nichts tun, aber die Wahrheit ist, dass wir während der Pause, im Speisesaal oder an den Schließfächern vor und nach der Schule nicht da sind.

Wir müssen sie mit geeigneten Werkzeugen ausstatten, um ihren Herausforderungen mit Zuversicht zu begegnen. Wir können Szenarien durchgehen, wie man Mobbern oder gemeinen Mädchen begegnet, und ihnen helfen, herauszufinden, was sie sagen und wie sie handeln sollen. Und wir können sie immer wieder daran erinnern, wie Freundlichkeit aussieht und welche schönen und starken Menschen sie sind, auch wenn einige Kinder es nicht sehen.

Wir müssen unsere Kinder auch daran erinnern, dass dieser soziale Kreis, der sie ausgrenzt, nicht das einzige Spiel in der Stadt ist. Sie können sich für andere Aktivitäten anmelden, bei denen sie neue Freunde finden können. Können sie sich stärker in der Kirche engagieren? Wie wäre es mit Pfadfindern oder Pfadfindern? Oder ein Theaterclub? Oder Wissenschaftslager? Manchmal braucht es nur einen Freund, damit sich unsere Kinder zugehörig fühlen.

Der Artikel schlägt auch vor, dass wir als Eltern keine Angst haben sollten, Hilfe von außen zu suchen, wenn unsere Kinder wirklich Probleme haben. Ein Berater kann unseren Kindern in Bezug auf Selbstwertgefühl und Konfliktmanagement helfen, und Therapeuten setzen häufig Psychotherapie ein, um Kindern zu helfen, die von sozialer Isolation betroffen sind. Laut Mentalhelp.net konzentriert sich die Psychotherapie darauf, sich von den schädlichen Auswirkungen von Mobbing zu erholen, und „beinhaltet das Lernen, dass wir keine Schuld haben“.

Alles in allem ist es laut Very Well Family das Wichtigste, sich daran zu erinnern, „nicht darauf zu achten, wie sich Ihr Kind fühlt. Hören Sie zu und fühlen Sie sich in das hinein, was sie zu sagen hat. Sie möchten nicht leichtfertig sein und die Situation verschlimmern. Bieten Sie stattdessen Geduld, Ermutigung und bedingungslose Liebe an. “

Wir alle wissen, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden. Es ist ein Teil des Lebens und wahrscheinlich etwas, das unseren Kindern irgendwann in ihrem Leben nächste Woche wieder passieren wird, vielleicht in 10 Jahren. Es ist unsere Aufgabe, sicherzustellen, dass sie groß stehen, Ablehnung ins Gesicht sehen und sagen können: “Du definierst mich nicht. Ich bin stärker als du.”