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Meine Tochter bekommt manchmal einen besonderen Ausdruck auf ihrem Gesicht. Es ist schwer zu erklären, aber ich habe gelernt, es zu erkennen; Eine leere, sorgfältig kontrollierte Fassade, die direkt unter der Oberfläche von Problemen spricht. Es ist das Symptom, ihre Gefühle einzudämmen, das herunterzudrücken, was sie für schlecht gehalten hat, während sie gleichzeitig versucht, so zu tun, als wäre alles in Ordnung normal, was auch immer das bedeuten mag. Es ist ein Versuch, irgendwo zu sein, wo sie nicht ist, denn der Ort, an dem sie sich befindet, scheint ein Ort zu sein, den man meiden sollte, ein Ort, der zu dunkel, zu beängstigend, zu traurig ist.
Es gab einen Zeitpunkt, an dem ich diesen Ausdruck auf ihrem Gesicht vielleicht nicht einmal bemerkt hatte, so beschäftigt wie ich versuchte, so zu tun, als wäre alles in Ordnung und normal. Viel schlimmer und viel schwerer zuzugeben, es gab einen Zeitpunkt, an dem ich es vielleicht gesehen und weggeschaut hätte. Ich wäre dankbar gewesen, dass sie so getan hat. Ich konnte meine eigenen Gefühle kaum zugeben, durch meine eigenen Ängste atmen, durch die Minuten meines eigenen Lebens kommen.
Wie könnte ich auch mit ihren Gefühlen sein? Ich hatte nicht die Kapazität.
Ich bin in einer Familie aufgewachsen, die Gefühle ausdrückte, aber nie darüber sprach. Wir füllten unsere Gefühle auf, bis sie explodierten, und zerstörten die Illusion, dass die Scherben von Wut, Tränen, Schreien voller Anschuldigungen und Urteile, die überall herumflogen, in Ordnung waren. Diese Vorfälle ereigneten sich viel zu oft und verwundeten alle, die sich auf dem Weg der Explosion befanden. In der Folge würde es keine Diskussionen darüber geben, was passiert ist, keine Verantwortung dafür, wie unsere Gefühle unangemessen ausgedrückt wurden und andere verletzt haben, keine Selbstverantwortung und sicherlich keine Entschuldigung. Wir waren unseren Geräten überlassen, um die Blutung zu kontrollieren und unsere Wunden zu verbinden. Es wurde erwartet, dass wir uns flicken und dann wieder so tun, als wäre alles in Ordnung.
Ohne Diskussion darüber, was passiert ist, gab es nie Heilung oder Lernen und daher keine Chance, dass die Instanzen nicht wieder vorkommen würden. Mi alle gehen eine Weile auf Eierschalen, zart und wund, unser Lächeln ein wenig zu gezwungen, vorsichtig bei jeder Interaktion, eilend zurück in die Sicherheit unserer privaten Räume. Dann kehrten wir langsam zur Normalität zurück, bis eine weitere emotionale Bombe explodierte.
Das Konzept, Gefühle auszudrücken, ohne sie wie Dolche auf diejenigen zu richten, die du liebst, war bis zum Abitur nicht das, dem ich begegnet bin. Fragen, wie es jemandem ging, und dann zuhören, ohne zu versuchen, das Problem zu beheben; Raum für Traurigkeit, Wut und Trauer halten, wissend, dass es besser ist, es herauszuholen, als es festzuhalten; zu verstehen, dass meine emotionalen Reaktionen etwas waren, das ich festhalten und verarbeiten konnte, nicht auf andere Menschen zu werfen. Dies waren alles Konzepte, die ich zum ersten Mal in meinem Leben mit meinen Kunden gelernt, geglaubt und zu praktizieren begonnen habe.
Zu Hause kam mir nie der Gedanke, diese Fähigkeiten bei der Elternschaft anzuwenden. Wenn meine Tochter verärgert war, versuchte ich es zu reparieren, zu beruhigen oder wenn beides nicht funktionierte, wurde ich frustriert und ging weg. Wenn sie verrückt war, antwortete ich mit meiner eigenen Wut. Als sie versuchte auszudrücken, wie sie sich fühlte, nahm ich an, dass ich wusste, woher es kam, bevor ich wirklich zuhörte, und eilte mit Urteilen und Annahmen voran. Klar, ich entschuldigte mich danach, nachdem ich mindestens ein solides Lernen aus meiner Kindheit gelernt hatte, etwas, das ich besser machen konnte, etwas, das nie für mich getan wurde. Weniger emotionale Bomben explodierten. Aber ich hätte nie gedacht, dass ich meine Tochter einfach traurig oder wütend oder ängstlich sein lassen sollte oder könnte und nicht versuchen würde, etwas zu tun, um es zu ändern.
Wir sind so programmiert, unsere Kinder zu beruhigen. Wir verbinden ihre Wunden, wir lindern ihre Ängste, wir wischen ihre Tränen weg und wir versuchen unser Bestes, um die Zeiten zu begrenzen, in denen sie verletzt werden könnten, wenn sie Angst haben könnten, wenn sie leiden könnten. Wir versuchen, sie mit lustigen Aktivitäten und süßen Leckereien von ihren Verletzungen abzulenken, sagen ihnen, dass alles in Ordnung sein wird, und fordern sie sanft auf, nicht zu weinen, und wir glauben, dass wir das Beste tun, was wir tun können, wenn wir es tun es. Und natürlich ist dies bis zu einem gewissen Grad gesund und wahr.
Unsere KindertunWir müssen ihre Wunden verbinden, ihre Tränen abwischen und ihre Ängste lindern. Sie müssen wissen, wie sie sich beruhigen, aufrichten und sich von körperlichen und emotionalen Verletzungen erholen können – und um das zu lernen, müssen wir ihnen helfen, wenn sie klein sind. Sie brauchen Liebe, Unterstützung und Sicherheit. Sie müssen wissen, dass wir da sind und nicht gehen werden.
Aber sie müssen auch weinen und schreien und wimmern. Sie müssen traurig, wütend und ängstlich sein. Und sie brauchen den Raum, um diese Gefühle tatsächlich zu spüren, wenn sie auftauchen, bevor sie auf etwas stürzen, das besser zu sein scheint, weil dies diese Gefühle schlecht erscheinen lässt.
Sie brauchen es so, als müssten sie ihr Gemüse essen, sich die Zähne putzen und gut schlafen. Es ist das Wesentliche.
Ich wusste das nicht, als ich anfing, Eltern zu sein. Ich hätte es nicht wissen können, weil es etwas war, das mir nie beigebracht wurde und das ich meinen Eltern nie beigebracht habe. Und nach allem, was ich gesehen habe, bin ich in diesem Fall nicht in der Minderheit.
Ein Leben, in dem es in Ordnung ist, traurig, wütend und ängstlich zu sein, in dem die Menschen ermutigt werden, diese Gefühle ohne Entschuldigung oder Scham zu fühlen, ohne durch sie zu eilen oder sie zu unterdrücken? Ich habe das in meinem Zuhause nicht gesehen, als ich aufgewachsen bin, aber ich habe es auch nicht bei meinen Freunden gesehen. Ich bin während meiner Studienzeit nicht darauf gestoßen, und ich habe es selten oder nie in Fernsehshows und Filmen gesehen.
Es ist nicht nur eine Sache, die wir in meinem Haus nicht gemacht haben, als wir aufgewachsen sind. Es ist eine Sache, die wir als Gesellschaft nicht tun.
Wir fühlen uns mit Traurigkeit nicht wohl. Wir haben Angst vor Wut. Wir vertuschen die Angst mit falscher Tapferkeit. Und dann fragen wir uns, warum wir so depressiv, gereizt und ängstlich sind.
Dann bringen wir dies unseren Kindern bei.
Als ich sehe, dass meine Tochter jetzt diesen Ausdruck auf ihrem Gesicht bekommt, höre ich sofort auf. Es spielt keine Rolle, ob es zu spät ist, wohin wir gehen, ob ich eine Million Dinge zu tun habe, ob ich einen Plan hatte, der keinen Platz für das machte, was sie fühlt. Ich höre auf und frage, was los ist.
Sie ist jetzt elf Jahre alt. Sie sagt es mir nicht immer, zumindest nicht in diesem Moment. Manchmal möchte sie mehr Zeit für die Bearbeitung; manchmal will sie nur hartnäckig länger darin schmoren. Manchmal vertraut sie in diesem Moment einfach nicht darauf, dass es in Ordnung ist, mir zu sagen, was sie tatsächlich fühlt, dass ich es halten und es einfach zulassen kann, ohne es falsch zu machen, zu versuchen, es zu ändern, wütend zu werden oder durch es zu eilen.
Ich verstehe das. In den ersten sechs oder sieben Jahren ihres Lebens habe ich ihr beigebracht, dass ich wahrscheinlich all diese Dinge tun würde. Ich brachte ihr bei, dass es nicht sicher war, ehrlich zu sein und voll auszudrücken, wie sie sich fühlte. Ich brachte ihr bei, dass es schlecht sein könnte, diese Gefühle zu haben.
Das sind Dinge, die schwer zu lernen sein können. Ich kenne. Als Erwachsener habe ich immer noch Probleme damit.
Ich erinnere mich daran, geduldig mit ihr zu bleiben. Ich erinnere sie daran, dass es nicht nur sicher ist, sich auszudrückenalles und jedesSie denkt und fühlt, aber dieses Gefühl zu fühlen und mit jemandem darüber zu sprechen, den du liebst, ist der direkte Weg zur Heilung und durch sie in etwas Neues zu gelangen. Ich erinnere sie an Zeiten, in denen sie ihre Gefühle festhielt, was schließlich zu wütenden Sprengungen führte, die sich auf unsere beiden Teile auswirkten und sich gegenseitig verletzten.
Ich lasse es für den Moment los, aber dann frage ich später noch einmal. Ich frage weiter, bis sie es mir sagt.
Schließlich tut sie es. Dann höre ich zu. Ich stelle Fragen. Ich halte sie, während sie weint, oder schlage ein Kissen mit ihr, wenn sie wütend ist. Ich stelle sanft Fragen, vor denen ich oft Angst habe, Fragen, auf die ich aufrichtig keine Antwort weiß, und weiß dennoch, dass sie, wenn etwas da ist, zusätzliche Erlaubnis benötigt, um sich auszudrücken. Ich frage sie, ob sie sauer auf mich ist und ob ich sie verletzt habe, ob ich spüre, dass es eine Chance gibt, dass sie diesen Teil zurückhält. Ich frage sie, ob es peinlich oder beschämend ist, ob sie sich zurückhält, zu teilen, was passiert, und ein Gespräch darüber zu eröffnen. Ich frage sie, ob sie etwas braucht.
Manchmal sind die Antworten schwer zu hören. Sie öffnet sich ungefähr mal ichtatihr wehtun. Sie sagt mir, dass sie einsam und verängstigt ist. Sie drückt Schmerz und Wut darüber aus, wie andere Menschen sie in ihrem Leben behandeln, Menschen, die ich nicht kontrollieren oder ändern kann.
Ich habe sie weinen lassen. Ich lasse sie traurig sein. Ich ließ sie wütend und ängstlich sein. Ich lasse sie alle Dinge fühlen und sage alle Dinge, und ich lasse zuerst Platz dafür.
Ich halte sie durch alles und versuche ihr dabei zu helfen, Wege zu finden, um ihre eigenen Gefühle zu spüren und ihre eigenen Bedürfnisse, ihre eigenen Grenzen zu kommunizieren. Ich versuche es nicht persönlich zu nehmen. Manchmal lasse ich auch meine Wache los. Ich öffne mich dafür, wie ich mich fühle, und ich zeige ihr meine Traurigkeit, meinen Zorn, meine Angst, aber nur, wenn es sich so anfühlt, als würde es ihr die zusätzliche Erlaubnis geben, mir auch ihre eigene innere Welt zu zeigen.
Nach all dem machen wir uns schließlich daran, die Dinge besser zu machen. Aber das kommt später. Ich sage ihr nicht, dass alles in Ordnung sein wird, weil es manchmal nicht so ist. Ich mache klare Zusagen, was ich tun kann, um zu helfen, und behalte sie dann. Wir gehen zusammen weiter.
Aber zuerst fühlen wir.
Es scheint immer ein komplizierter, langwieriger Prozess zu sein, wenn ich darüber nachdenke, aber in Wirklichkeit dauert das alles vielleicht 15 Minuten, und dann kitzeln wir uns gegenseitig, lachen, in einem völlig anderen Raum, völlig verbunden, offen und real miteinander.
Das ist eines der größten Geheimnisse des Lebens. Traurigkeit, Wut und Angst haben immer das Gefühl, dass sie dich ganz verschlucken werden, wenn du in sie hineingehst, aber sobald du es tust, lösen sie sich. Sie bewegen sich durch Sie, normalerweise innerhalb weniger Minuten. Und wenn Sie sie mit jemand anderem fühlen können, bringt Sie der Prozess näher.
Es ist der wahre Balsam für alle unsere Wunden. Unsere Gefühle in Gegenwart anderer vollständig zu spüren, ist – wie sich herausstellt – all die Beruhigung, die wir jemals wirklich brauchen.
