Wenn Ihr Schwangerschafts-Tracker ehrlich zu Ihnen war

Wenn es eine Erkenntnis gibt, zu der Sie sehr schnell kommen, nachdem Sie herausgefunden haben, dass Sie es erwarten, dann ist es das erste Trimesterwirklich verdammt langweilig. Nach der anfänglichen Erregung des positiven Pisssticks, dem Erzählen der Menschen, mit denen Sie am nächsten sind, dem Kaufen der Babybücher usw., gibt es nicht viel zu tun, während Sie darauf warten, dass Ultraschall und Rippen treten und der hervorstehende Bauch sichtbar wird oben. Was tun? Laden Sie natürlich eine Schwangerschafts-Tracker-App herunter. (Denn wie sonst könnten Sie Ihr wachsendes Kind effektiv mit verschiedenen Arten von Produkten vergleichen?) Diese Tracker sind großartig, wenn Sie jeden Tag eine Benachrichtigung wünschen, dass Sie es sind immer noch schwanger, aber sie sind nicht immer 100% ehrlich. Wenn sie es wären, hier, was ich mir vorstelle, würden sie sagen:

Woche 4:HERZLICHE GLÜCKWÜNSCHE! Wenn Sie bereits wissen, dass Sie es erwarten, werden Sie eine lange Arschschwangerschaft haben. Schnall dich an, Sista; 10 Monate fühlen sich viel länger an, wenn Sie derjenige sind, der den Menschen wächst! (Ja, das hast du richtig gehört. Du wirst schwanger sein für10 Monate.) Prost! Oh warte, mach deinen lieber zum Selters.

Woche 6:Das Schwangerschaftsglühen, von dem alle reden? Ja, es ist ungefähr so ​​selten wie eine Sonnenfinsternis oder Männer, die Sex ablehnen. Sie müssen sich auf den Ölteppich auf Ihrem Gesicht beziehen, der von der Zeit bis zum 14. Lebensjahr zurückreicht. Wenn Sie jedoch wirklich Glück haben, lenkt Ihre erhöhte Körbchengröße die Menschen effektiv von Ihrer aggressiven Brustakne ab. Sie werden lernen, die kleinen Siege zu feiern.

Woche 9:Inzwischen haben Sie erkannt, dass die 50 US-Dollar, die Sie für Preggie Pops, Anti-Übelkeits-Armbänder und B6-Präparate ausgegeben haben, gutes Geld waren, das Sie in einen großen Haufen Kohlenhydrate stecken konnten, die die Arbeit viel besser machen. Fühlen Sie sich frei, schamlos auf diese Kohlenhydrate zu stoßen, während Sie Wiederholungen von beobachten Frischer Prinz im Late-Night-Fernsehen in Jogginghose und AC / DC-T-Shirt Ihres Mannes von 1993. Sie müssen nicht süß aussehen, weil Ihnen sowieso zu übel ist, um sich hinzulegen. #dontjudge

Woche 13: Wenn Sie hoffen, dass Ihre Schwangerschaft immer noch unter Ihrem Chefradar fliegt, ist es wahrscheinlich am besten, die Bürotür geschlossen zu halten, während Sie Ihr Mittagessen aufschlagen und dann sofort unter Ihrem Schreibtisch einschlafen. Annie vom Rechnungswesen sieht heute besonders neugierig aus. Ich sag bloß’.

Woche 16:Gehen Sie voran und lassen Sie Ihren Bauch hängen, jetzt, wo jeder offiziell weiß, dass Sie schwanger sind und nicht nur peinlich mollig. Und stöbern Sie in diesem dritten Gordita Supreme, weil Sie vielleicht schneller echte Umstandsmode anziehen und Ihre Vorhänge nicht mehr als Oberteil tragen können.

Woche 19:Der Cheeseburger mit Nutella und Oliven sieht interessant aus. Fangen Sie besser an, Tums zu Ihrem wöchentlichen Einkauf hinzuzufügen. Und wenn du einer von denen bistFreaksFrauen, die sich nach Gemüse sehnen? Mach weiter und behalte das für dich, k?

Woche 21:Herzlichen Glückwunsch zum Passieren des halben Punktes; Der wahre Spaß beginnt jetzt. Aber zuerst wollten wir Sie noch einmal daran erinnern, dass die Schwangerschaft 10 Monate dauert. Ja, zehn. Nicht neun. Zehn. Stellen Sie nur sicher, dass Sie sich erinnernrot, was ist mit deinem neu entdeckte Fähigkeit, absolut keine Informationen zu speichern. Fick dich auch, Hugh Grant, du selbstgefälliger Bastard.

Woche 24:Was haben wir diese Woche gelernt? Sprich mir nach:Falscher Wein ist ein schlechter Ersatz für das echte Geschäft.Gutes Mädchen.

Woche 29:Erinnerst du dich, als jeder Tritt das Magischste auf der Welt war? Ja, nein, wir auch.

Woche 33:Ihr Baby wiegt jetzt ungefähr 4 Pfund. Sie haben 4 Pfund plus 30 zugenommen. Die Mathematik ist auch für uns unscharf.

Woche 37:Jetzt, da Sie sich beeilt haben, den Kindergarten zu beenden, alle Babykleidung zu waschen und Ihre Krankenhaustasche zu packen, finden Sie nichts, was Sie von der Erkenntnis ablenken könnte, dass Sie in vier Wochen noch schwanger sein könnten. Wir haben keinen Rat. Justsorry.

Woche 39:Obwohl es sich anfühlt, als würde Ihr Kind aus dem Mutterleib treten, machen Sie sich bitte keine Sorgen mehr, dass Ihr Baby jeden Moment aus Ihrer Vagina fällt. Wir versprechen viel mehr Arbeit.

Woche 41:Rufen Sie einfach alle in Ihrem Schwangerschaftspool an, die darauf wetten, dass Sie früh gehen und sie einladen, sich selbst zu ficken. Sie fühlen sich 30 Sekunden lang besser. Ehrlich. Und nachdem das High nachgelassen hat, werden Ben und Jerry mit offenen Armen dort warten.

Jetzt, da Sie dieses Kind endlich herausgeholt haben, möchten Sie wahrscheinlich den Schwangerschafts-Tracker loswerden, der Sie seit 10 Monaten verspottet. Außer jetzt müssen Sie die Baby-Tracker-App herunterladen. (Denn wie sonst können Sie Ihr neues Freudenbündel effektiv mit jedem anderen Kind auf dem Planeten vergleichen?) Sie können uns danken, wenn Sie tief und fest schlafen (ha!), Anstatt hektisch zu googeln. Wie viel Babykacke ist normal? mitten in der Nacht. Gern geschehen im Voraus.