Aschenputtel ist wahrscheinlich der klassische Fall von schlechter Bevorzugung. Sie lebte das Leben eines Waschmädchens, während ihre Stiefschwestern herumlungerten, sie herumkommandierten und an allen heißen Veranstaltungen teilnahmen, einschließlich des Prinzenballs.
Sicher, ihre Misshandlung wurde von ihrer Stiefmutter durchgeführt, aber selbst in nicht gemischten Familien kann die Bevorzugung der Eltern ihren hässlichen Kopf aufrichten, was zu einem Gefühl der Unzulänglichkeit und Ungerechtigkeit führt, das weit über die Kindheit hinaus stechen kann.
Die klinische Psychologin Ellen Weber Libby, Ph.D., möchte, dass sich die Eltern mit einer sehr wichtigen Realität auseinandersetzen: Bevorzugung ist nicht nur üblich, sondern absolut normal.
“Keine zwei Menschen, ob Eltern, Kinder oder sogar Zwillinge, sind genau gleich”, erklärt Libby, Autor von Das Lieblingskind: Wie ein Favorit jedes Familienmitglied fürs Leben beeinflusst. “Für Eltern ist es wichtig zu verstehen, dass sie niemals für jedes Kind genau die gleichen Gefühle empfinden werden. Es ist nur normal, einige Menschen anderen vorzuziehen. Favoritismus ist genau das, eine Präferenz. “
Warum Eltern bevorzugen
Unzählige Gründe können Eltern dazu veranlassen, ein Kind einem anderen vorzuziehen. Ob es sich um gemeinsame Interessen, eine unheimliche körperliche Ähnlichkeit oder das gelassenere Temperament eines Kindes handelt, die Auslöser für die Präferenz erstrecken sich über die gesamte Bandbreite.
Laura Baker von Royal Oak gibt zu, dass zwei ihrer drei Kinder leichter zu erziehen waren als das dritte, und zwar aufgrund der Unfähigkeit ihres mittleren Kindes, selbst geringfügige Frustrationen auf rationale Weise zu kommunizieren, was häufig auf einfache Dinge wie Sitzordnung in der Familie zurückzuführen ist Wagen.
“Meine beiden anderen Kinder waren viel einfacher zu erziehen, daher ist es natürlich einfacher, sie zu mögen”, bemerkt sie. “Trotzdem habe ich mein mittleres Kind nie als mein am wenigsten bevorzugtes Kind angesehen, nur als schwieriger.”
Der klinische Psychologe Arthur Robin berät regelmäßig Familien und hat eine ganze Reihe von Gründen beobachtet, warum Eltern ein Kind einem anderen vorziehen können.
“Das Geschenk oder Talent eines Kindes in Musik, Sport, Wissenschaft oder Theater kann die Gunst eines Elternteils verdienen, genauso wie jeder Grund für ein Kind, wie ein schmerzender Daumen hervorzustechen, den Nachteil eines Elternteils verdient”, sagt Dr. Robin Das Kind erinnert die Eltern daran, dass es in sich selbst Gunst oder Missfallen hervorrufen kann. “
Robyn Adams aus Waterford sagt, dass dies ein Faktor für sie ist, wenn sie ihre beiden Söhne erzieht.
“Das leichtere Kind ist sehr emotional wie ich”, sagt sie. „Ich verstehe verletzte Gefühle und nehme die Dinge zu persönlich. Mein anderer Sohn muss daran erinnert werden, dass Menschen Gefühle haben, die verletzt werden können. “
Adams fügt schnell hinzu, dass sie, obwohl sie manchmal Schwierigkeiten hat, die Herangehensweise ihres einen Sohnes an die Welt zu verstehen, ihn genauso liebt wie seinen Bruder, dessen Persönlichkeit ihre eigene besser widerspiegelt.
“Es ist einfach, nur Favoriten zu spielen”, sagt sie. “Es ist viel schwieriger, das Kind zu verstehen, das Ihnen Probleme bereitet. Aber ich bemühe mich ständig darum. “
Spezielle Umstände
Dr. Robin sagt, dass Bevorzugung ein besonderes Problem in Familien mit Kindern mit besonderen Bedürfnissen sein kann.
„In der Klinik sehe ich ein Paar, dessen 8-jähriger Sohn hyperaktiv und damit sehr wild ist und dessen 10-jährige Tochter entspannt und kooperativ ist“, sagt er. “Natürlich fällt es den Eltern schwer, ihre Tochter nicht zu bevorzugen.”
Auf der anderen Seite können Eltern manchmal das Kind mit besonderen Bedürfnissen bevorzugen, dessen Zustand mehr Aufmerksamkeit erfordert und vielleicht Sympathie gewinnt.
“Ich sehe dies besonders in Familien von Patienten mit Spina bifida, die an einen Rollstuhl gebunden sind oder an Krebs oder Asthma bei Kindern leiden”, sagt Dr. Robin.
Während Fragen der Bevorzugung in Familien, in denen ein Kind eine Behinderung hat, offensichtlicher sind, sind sie sicherlich nicht ausschließlich für sie.
“Ich würde wetten, wenn Sie 20 Familien fragen würden, die Sie zufällig im Einkaufszentrum gefunden haben, wenn ein Kind mehr als andere bevorzugt wird, würde mehr als die Hälfte Ja sagen”, sagt Dr. Robin.
Brenda Volling, Professorin für Psychologie an der Universität von Michigan, sagt, es sei wichtig, zwischen elterlicher Bevorzugung und unterschiedlicher Behandlung zu unterscheiden. Nur weil Eltern ein Kind anders behandeln, heißt das nicht, dass sie es bevorzugen.
„Eltern sollten Kinder anders behandeln. Die Erfahrungen ändern sich mit dem Alter, und ältere Kinder sollten stärker zur Rechenschaft gezogen werden als Kleinkinder “, sagt Volling. “Ein Vater mag seinen Sohn bevorzugen, weil die beiden einen Fußball werfen können und gemeinsame Interessen haben, aber das bedeutet nicht, dass er seine Tochter weniger liebt. Er muss nur sicherstellen, dass er Dinge mit ihr macht, die ihr das Gefühl geben, etwas Besonderes zu sein. “
Libby sagt, dass die Schwierigkeit nicht darin besteht, einen Favoriten zu haben, sondern darin, was Eltern mit dieser Präferenz machen.
“Oft kann dies bedeuten, dass Präferenzen mit Privilegien verbunden sind, die nicht verdient werden”, sagt sie. “Hier kann sich der Unterbauch der Bevorzugung zeigen und möglicherweise problematisch werden.”
Bewusste Anstrengungen
Während die langfristigen Auswirkungen der Bevorzugung sehr schwerwiegend sein können, haben Eltern ein paar starke Waffen in ihrem Wissen und ihrer Selbstkontrolle in der Gesäßtasche. Mit anderen Worten, sobald Eltern eine Präferenz für ein Kind gegenüber einem anderen erkennen und anerkennen, können sie bewusste Entscheidungen treffen, um zu vermeiden, auf diese Präferenz zu reagieren.
“Eltern müssen große Anstrengungen unternehmen, um ihre Kinder nicht zu vergleichen”, sagt Tracey Stulberg, eine in Birmingham ansässige Ehe- und Familienberaterin. “Es kann für Eltern leicht sein, in die Falle zu tappen, wenn sie sagen:” Ihr Bruder war in Ihrem Alter einfacher “oder” Ihre Schwester hat uns nie solche Probleme bereitet “. Eltern müssen sich daran erinnern, dass diese Worte wichtig sind. Sie können erheblichen Schaden anrichten. “
Zu diesem Zweck fordert Stulberg die Eltern auf, auf das zu achten, was sie sagen.
“Wenn ein Elternteil sich beim Vergleichen erwischt, muss es das Gespräch wiederholen”, sagt sie. “Sie sollten sich entschuldigen und das Gespräch von vorne beginnen.”
Libby merkt an, dass in einer gesunden Familie letztendlich jedes Kind die Erfahrung als Favorit haben wird.
“Favoritismus kann sich drehen”, sagt sie. „Zum Beispiel kann ein Kind sehr hart an einem Schulstück arbeiten, und ein Elternteil kann diese Arbeitsmoral bewundern und dem Kind einen Pass für die Hausarbeit geben. Aber die Botschaft muss dann an die anderen Kinder sein, dass auch sie einen solchen Pass erhalten, wenn sie sich einer solchen Herausforderung stellen. Die Sonderbehandlung muss verschoben werden. “
In Gruppensitzungen hört Stulberg regelmäßig eine Kinderstimme, dass ein anderer von einem oder beiden Elternteilen mehr geliebt wird.
“Es gibt oft triftige Gründe, warum Eltern Kinder anders behandeln”, sagt sie. “Aber als Eltern müssen Sie erklären, dass das Verhalten der Schwester ein bestimmtes Privileg verdient hat, während das des Bruders dies nicht tat. Sie müssen sich wirklich darüber im Klaren sein, dass Regeln zwar allgemein gelten, Berechtigungen jedoch möglicherweise unterschiedlich angewendet werden. Favoritismus sollte nicht mit verdientem Privileg verwechselt werden. “
Stulberg sagt, wenn Kinder sagen, dass sie das Gefühl haben, dass ein Geschwister mehr geliebt wird, sollten Eltern weiter nachfragen, was das Kind dazu bringen würde, das zu denken. Dann sollten sie sich genau ansehen, ob das, was das Kind sagt, wahr ist.
Halten Sie die Leitungen offen
Ebenso betont Libby, dass Eltern offen sein müssen, ihr Kind zu hören, wenn sie sagt, dass sie das Gefühl hat, ihren Bruder mehr zu lieben, oder wenn er sagt, dass sie sich weniger für ihn interessieren als für seine Schwester. In ähnlicher Weise betont sie, dass Eltern nicht nur zuhören, sondern respektieren, was das Kind sagt, und es vermeiden, ein Werturteil darüber abzugeben. Zuletzt ermutigt sie die Eltern, einen offenen Dialog miteinander zu führen.
“Eltern müssen offen sein, einem Partner mitzuteilen, dass sie beobachtet haben, wie der andere bevorzugt behandelt wird”, sagt Libby.
Das gemeinsame Thema, das Experten zu teilen scheinen, ist, dass Kinder es eher akzeptieren, wenn Eltern die Gründe für ihre Entscheidungsfindung erläutern oder einem Kind und nicht einem anderen Privilegien gewähren.
“Eltern müssen erklären, dass wir ihn lange aufbleiben lassen, weil dein Bruder älter ist. Du bist jünger und brauchst mehr Schlaf “, sagt Volling. “Kinder mögen diese Erklärung vielleicht nicht, aber sie werden sie akzeptieren.”
Stulberg ist ehrlich und offen gegenüber ihren eigenen Kindern über die Haushaltsregeln und deren Anwendung.
“Ich sage meinen Kindern immer, dass die Regeln immer gleich sein werden, aber ich werde dich nie genau gleich behandeln”, sagt sie. “Ich kann dich nicht jeden Tag gleich behandeln. Das quietschende Rad an einem Tag wird nicht am nächsten Tag sein. Aber ich möchte erklären, warum ich die Entscheidungen getroffen habe, die ich getroffen habe. “
Mutter Robyn Adams bietet ihren eigenen Expertenrat an, den sie nach sechs Jahren Elternschaft erhalten hat: „Verstehe, was jedes deiner Kinder zum Ticken bringt, auch wenn es völlig anders ist als deine Arbeitsweise“, sagt sie.
“Der Schlüssel zur Vermeidung von Favoriten liegt darin, sich Zeit und Mühe zu nehmen, um jedes einzelne Kind mit all seinen einzigartigen Persönlichkeitsmerkmalen zu kennen.”
Dieser Beitrag wurde ursprünglich im Jahr 2011 veröffentlicht und wurde für 2017 aktualisiert.
