“Sie übt so viel Druck auf sich aus.”
Hast du das jemals über deine eigene Tochter gesagt? Leider bist du nicht allein. Wir möchten, dass unsere Mädchen gestärkt und erfolgreich sind. Aber irgendwo auf der Strecke kann etwas seitwärts gehen.
Es ist fast in unsere Kultur eingebrannt. Es gibt scheinbar makellose „Influencer“ auf YouTube und die ständige Suche nach Social-Media-Likes. Es gibt das “bessere” Team, für das man schießen kann, und die “perfekten” Testergebnisse, um genau das richtige College zu erreichen.
Nichts davon ist von Natur aus schlecht. Das Arbeiten auf Ziele hilft Mädchen, ihre Fähigkeiten zu erweitern und zu lernen. Das Streben nach Perfektion macht jedoch das Gegenteil.
Allmählich können Fehler zu Brennpunkten des Scheiterns werden, anstatt zu wachsen. Sie könnte sich übermäßig vorbereiten und sich dennoch schlecht vorbereitet fühlen. Es kann sogar zu einem Punkt kommen, an dem Mädchen Herausforderungen aktiv vermeiden, wenn sie das Gefühl haben, dass die Chance besteht, dass sie zu kurz kommen.
Tatsächlich fühlen sich 7 von 10 Mädchen „nicht gut genug oder messen sich nicht in irgendeiner Weise, einschließlich ihres Aussehens, ihrer Leistung in der Schule und ihrer Beziehungen zu Freunden und Familienmitgliedern“, stellt der Dove Self Esteem Fund in seinen Real Girls fest , Realdruckbericht.
Und wie wir reagieren, ruft Rachel Simmons, die sogenannte „Mädchenflüstererin“ und Autorin des Titels Enough As She Is aus dem Jahr 2018, in einem Stück der Washington Post heraus.
“Die Formulierung der Aussage” auf sich selbst “macht unsere Teenager für die Not verantwortlich”, sagt Simmons, eine Mutter aus Massachusetts, zu einer Tochter. “Es stellt die Verantwortung für Veränderungen für Kinder dar, die sich nur entspannen, scheinen wir zu sagen, und du wirst in Ordnung sein! auch wenn wir ihre Not unwissentlich verschlimmern können. “
Die Wahrnehmung von Perfektion verbirgt einen schwerwiegenden, sogar gefährlichen Nachteil: Sie erzeugt Unsicherheit, kein Vertrauen. Das Lernen, wie man mit Misserfolgen umgeht, schafft andererseits wahres Selbstwertgefühl und Belastbarkeit – zwei Eigenschaften, die direkter im Laufe des Lebens zum Erfolg führen.
Wie bekämpfen Sie die ständige Flut von Nachrichten, die sich an Ihre Tochter richten und die perfekt sein sollten, insbesondere wenn Sie diese Nachrichten versehentlich selbst senden?
Es ist nicht einfach, Ihr Kind aus der Perfektionsfalle zu locken. Es bedeutet, sie ihre Fehler machen und besitzen zu lassen und nicht ihre Erfolge zu feiern, sondern ihre Bereitschaft, es weiter zu versuchen.
Perfektion bedeutet nicht, „perfekt“ zu sein.
“Perfektionismus ist die Angst, einen Fehler zu machen oder nicht gut genug zu sein”, erklärt Stephanie O’Leary, Psy.D., die Autorin von Parenting in the Real World. “Das ist die Grundlage des Perfektionismus, aber (bei Kindern) kann er sich auf unterschiedliche Weise manifestieren.”
Nehmen Sie zum Beispiel eine Grundschülerin, die häufig die Hand hebt, um Fragen im Unterricht zu beantworten. Neunundneunzig Prozent der Zeit bekommt sie die richtige Antwort. Aber wenn sie einmal die falsche Antwort erhält, könnte sie gezwungen sein, den Versuch zu beenden, weil sie sich nicht schlecht fühlen möchte oder andere sehen, dass sie einen Fehler macht.
Wenn Perfektionismus ihr Ziel ist, lernt sie zu vermeiden, die Hand zu heben, was sie auch davon abhält, einen Fehler zu machen. In sozialen Situationen ähnelt Perfektionismus möglicherweise eher den inszenierten Fotos in den sozialen Medien von Teenagern. Der Teenager strebt nach dem idealen Bild, um eine bestimmte Anzahl von Likes oder Reaktionen zu erhalten, um seinen Selbstwert zu bestätigen.
In beiden Fällen macht akademische oder soziale Perfektion Ihre Welt kleiner, sagt O’Leary.
“Wenn Ihre Erwartung lautet:” Ich muss 100 Prozent oder besser sein, bevor ich etwas probiere “, werden Sie Ihre Erfahrungen bearbeiten. Sie werden die Möglichkeiten, die Sie suchen, um sicher zu gehen, einschränken, anstatt etwas Neues auszuprobieren und das Risiko einzugehen, nicht perfekt zu sein. “
Warum Mädchen anfälliger für die Falle sind
Jugendliche Mädchen sind besonders anfällig für Perfektionismus.
“Stereotyp werden Mädchen viel mehr gelobt, wenn sie höflich, aufmerksam, menschenfreundlich und leicht zu bearbeiten sind”, sagt Jenna Palumbo, LCPC, eine Psychotherapeutin in Chicago.
Hinzu kommt, dass die Gesellschaft Jungen dafür lobt, dass sie hart sind, und Mädchen für ihr Aussehen und ihr gutes Benehmen. In einer Schule kann dies dazu führen, dass Mädchen Verhaltensweisen vermeiden, die ihre Vorstellung von Perfektion beeinträchtigen könnten.
“Für Perfektionisten war die Schule wahrscheinlich bis zur dritten oder vierten Klasse einfach”, sagt Palumbo. “Dies bedeutet, dass sie in ihren prägendsten Jahren nicht viel Hilfe oder Umleitung brauchten, sodass sie überhaupt nicht gelernt haben, um Hilfe zu bitten.”
Aber sobald sie in die Mittelschule eintreten und die Themen herausfordernder werden und Fragen stellen und Fehler machen müssen, um die Konzepte zu lernen, zögern Perfektionisten möglicherweise, sich um Hilfe zu bemühen. “Sie sehen es fast als Charakterfehler an, wenn sie Hilfe brauchen”, erklärt Palumbo.
Generell nehmen Mädchen auch mehr emotionale Hinweise auf als Jungen, fügt Palumbo hinzu. Für Perfektionisten bedeutet dies, dass sie auch nur geringfügige Vorschläge machen, die die Erwartungen einer anderen Person an ihr Verhalten nicht erfüllen. Sie passen dann ihr Verhalten an, um Akzeptanz zu suchen und nicht aufzufallen, was mehr Aufmerksamkeit auf ihre wahrgenommenen Fehler lenken kann.
“Wenn (Mädchen) versuchen, Perfektionisten zu sein, verlieren sie die Fähigkeit, aus dem Scheitern zu lernen”, sagt Palumbo.
Wie Eltern das Biest füttern
Wenn Sie sich im Laufe der Zeit auf das konzentrieren, was Ihr Kind erreicht, anstatt auf die Bemühungen Ihres Kindes, kann es den Eindruck erwecken, dass sein Wert und sogar Ihre Zustimmung zu ihr von ihrer Fähigkeit abhängt, bestimmte Auszeichnungen für die Bestnoten in der Schule und die Hauptrollen im Spiel zu erhalten , der Point Guard der Basketballmannschaft.
Auch hier hilft es ihnen, Kinder und Jugendliche zu ermutigen, vernünftige Ziele zu setzen. Wenn sie jedoch den ständigen Druck verspürt, Erwartungen zu erfüllen, die über ihre Fähigkeiten hinausgehen, von ihren Eltern, Freunden und sich selbst, kann dies dazu führen, dass sie Angst vor dem Scheitern hat.
“Konzentrieren Sie sich auf Anstrengung anstatt auf Ergebnis”, schlägt Greg Oliver vor, ein Psychologe für Kinder und Jugendliche am Henry Ford Medical Center in Troy. “Konzentrieren Sie sich darauf, wie hart Ihr Kind arbeitet, auch wenn das Ergebnis nicht so ausfällt, wie Sie oder Ihr Kind es erwarten würden.”
Diese Verschiebung hin zum Erkennen von Anstrengungen kann eine Herausforderung sein, aber letztendlich lehrt sie Ihr Kind, dass die Erfahrung und der Fortschritt wichtiger sind.
“Eltern müssen Kinder ermutigen, sich mit Unbehagen wohl zu fühlen”, erklärt Oliver. “Die Dinge laufen nicht immer so, wie sie es sich vorgestellt haben. Die Dinge sind nicht immer perfekt und Kinder müssen damit einverstanden sein. “
Oliver warnt die Eltern auch davor, die Etiketten und Botschaften zu vermeiden, die mit der Betonung von Leistungen wie “Du bist so schlau”, “Du bist so talentiert” oder “Du bist ein Genie” einhergehen können. Wenn ein Kind beispielsweise einen in der Schule durchgeführten Test kommentiert, könnte es sagen: “Ich habe mein Bestes gegeben, aber ich habe es nicht erstaunlich gemacht.” Das Kind bezeichnet seine Bemühungen und stützt sein Vertrauen auf den Versuch, „erstaunlich“ zu werden.
Wie soll ein Elternteil reagieren? Oliver rät den Eltern, sich auf den Kampf zu konzentrieren.
“Wenn die Eltern sagen können:” Das ist hart und ich weiß, dass Sie hart arbeiten “, ohne es als gut oder schlecht zu bezeichnen”, sagt er.
Wenn Eltern die Bedenken eines Kindes mit “Oh, du hast es großartig gemacht” oder “Mach dir keine Sorgen” abweisen, hat ein Kind das Gefühl, dass die Eltern ihre Bemühungen nicht verstehen, erkennen oder wertschätzen.
Übergang vom Erfolg zur Belastbarkeit
Es kann für Eltern schwierig sein, Fortschritte gegenüber Leistungen zu bevorzugen, die auch mit Botschaften bombardiert werden, dass ihr eigener Wert direkt mit dem messbaren und wahrgenommenen Erfolg ihrer Kinder zusammenhängt.
Eine kürzlich durchgeführte Studie mit mehr als 40.000 College-Studenten aus den USA, Kanada und Großbritannien berichtet teilweise, dass „der Druck, erfolgreiche Kinder in einer Kultur zu erziehen, in der Geldvermögen und sozialer Status im Vordergrund stehen, mehrere Konsequenzen für das Verhalten der Eltern hat“.
In erster Linie gibt es Hinweise darauf, dass die jüngsten Generationen von Eltern auf Druck reagieren, indem sie viel mehr Zeit mit ihren Kindern für akademische Aktivitäten verbringen. Gleichzeitig stellte der Bericht fest, dass Eltern weniger Zeit mit Kindern für Hobbys und Freizeitaktivitäten verbringen, während die elterliche Kontrolle und das Mikromanagement zugenommen haben.
“Für Eltern würde ich sagen, dass sie anfangen sollten, ihr Denken davon abzuwenden, die Ergebnisse ihres Kindes persönlich zu nehmen”, sagt Oliver. “Ich habe Eltern sagen lassen:” Es ist meine Aufgabe, meine Verantwortung, mein Kind für den zukünftigen Erfolg vorzubereiten. “
Diese Perspektive versteht er auch aus eigener Erfahrung als Eltern. Wenn Sie Ihre Tochter jedoch anleiten, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen und aus ihren Fehlern zu lernen, wird sie widerstandsfähiger.
Während es auf der Schulversammlung oder in der Schulklasse keine große Auszeichnung für „am belastbarsten“ gibt, kann die Unterstützung von Mädchen bei der Entwicklung der Fähigkeit, aus ihren Fehlern zu lernen und Risiken einzugehen, ohne das Ergebnis zu kennen, einen großen Beitrag dazu leisten, unabhängige, autarke Frauen zu werden. Und ist das als Elternteil einer Tochter nicht die ultimative Definition für Erfolg für Ihr Kind?
