Es gab eine Zeit, in der ich Hosting hasste.
Wenn ich eine Party in meinem Haus veranstaltete, musste ich mein Haus tatsächlich präsentabel machen, Essen zubereiten und entweder zu wenige oder zu viele Leute auftauchen lassen. Ich war gern in meiner Höhle und nur dann sozial, wenn es nötig war, bevor ich zu meinem Loch zurücklief.
Jetzt, wo ich ein Kleinkind habe, ist das ganz anders. Da ich derzeit eine Mutter bin, die zu Hause bleibt, sehne ich mich nach sozialer Interaktion. Ich muss mit jemand anderem als der 2-jährigen und Prinzessin Sofia sprechen. Ich freue mich darauf, einen Grund zu finden, mit Ihnen persönlich zu plaudern.
Aber hier ist die Wendung: Ich hasse es, Ihr Haus zu besuchen.
Versteh mich nicht falsch: Dein Essen ist köstlich, dein Haus ist wunderschön und ich liebe es, wie deine Kleidung zum Ganzen passt Verrückte Männer Thema, aber ich habe keine gute Zeit. Das liegt daran, dass mein Kleinkind der lustige Trottel der Buzzkillingtons ist.
Ich erwarte nicht, dass Sie eine “kinderfreundliche” Person sind, und ich möchte auch nicht, dass Sie es sind. Es ist dein Haus und deine Party. Ich freue mich über Ihre Rücksichtnahme bei der Einladung von mir und dem Kleinkind. Wir wollen die perfekten Gäste sein; Dies bedeutet jedoch nichts für mein kleines Biest, das den Hurrikan Katrina in Ihrem wunderschön eingerichteten Zuhause wie einen einfachen T-Sturm aussehen lässt.
In dem Moment, in dem sie hereinkommt, weiß sie, dass Ihr Haus Neuland ist, auf dem sie ihre Grenzen erneut testen kann. Wie Columbus muss sie erforschen, entdecken und behaupten, dass alles ihre Domäne ist. Sie möchte auf alle Ihre Möbel klettern (mit Schuhen), sich alles schnappen, was nicht am Boden festgeschraubt ist, und Gott helfe uns, wenn Sie ein armes Haustier haben, das verfolgt werden soll. Während Sie eine Tasse rot halten und Kool-Aid färben.
Ich habe die Wahl: Ich kann mich entweder nicht darum kümmern und genieße es, mit meinen Freundinnen zu reden und zu trinken. Oder ich kann meinen ganzen Abend damit verbringen, mein Kind zu jagen und WWE wie einen im Fernsehen übertragenen Daumenkrieg aussehen zu lassen. Ich versuche, Spielzeug mitzubringen und lasse mich sogar vom Fernseher babysitten (keuchen!), Aber am Ende weiß sie, dass dies alte Tricks sind und nicht so angenehm sind, wie das China Ihrer Großmutter die Treppe hinunterzuwerfen.
Dann ist da noch dein Essen. Egal, was Sie ihr zum Essen anbieten, Obsttabletts, Gemüseteller oder sogar Hühnernuggets, sie wird es nicht essen. Sie könnten eine Kreuzung von Giada und Rachel Ray mit Ihren Kochkünsten sein, aber mein Kind wird denken, dass alles, was Sie anbieten, Gift ist und es auf Ihren verzierten Teppich ausspuckt.
Selbst wenn wir gute Nacht sagen und Ihnen sagen, dass Ihr Essen köstlich war, muss ich einen Abstecher zu Mickey D machen und ein zweites Abendessen bestellen.
Wenn die Party wirklich um 8 Uhr beginnt, erinnert mich mein Kind daran, warum sie um 7:30 Uhr ins Bett geht. Wie ein persönlicher Alarm jammert sie über alles, was ihr nicht gefällt, und nachdem ihr dritter Wutanfall auf Ihre arme Katze gefallen ist, weiß ich, dass ich keine andere Wahl habe, als das Handtuch zu werfen und zu sagen: „Das war schön, aber wir haben es in Gang zu bringen.”
Am Ende hatte ich keine gute Zeit. Ich konnte mich nicht entspannen, ich setzte mich kaum hin, bevor mein Kind versuchte, Ihr Potpourri im Badezimmer zu essen, und ich hörte nicht einmal die Geschichte, wie Sie George Clooney im Supermarkt kennengelernt haben.
Nein, mein Freund, wir werden das bald nicht mehr tun.
Wenn ich Sie bitte, zu mir zu kommen, dann nicht, weil ich Ihr Haus gehasst habe. Glauben Sie mir, ich gehe gerne in ein Haus, das nicht nach abgestandenem Urin und saurer Milch riecht. Ich mache es wegen meines Kindes.
In unserem Haus kennt sie ihre festgelegten Grenzen. Sie kann herumlaufen und ich muss mir keine Sorgen machen, dass sie versucht, jemandes Windex unter der Spüle zu trinken. Meine Sofas haben Flecken auf den Flecken und ich habe mich bereits von einem sauberen Teppich verabschiedet. Ich kann die Schlacht gewinnen, in der sie zu Abend isst, da alle meine Tricks und Trades in unserem Kühlschrank in Costco-Größe aufbewahrt werden.
Vor allem, wenn es Schlafenszeit ist und meine Aschenputtel sich in einen Kürbis verwandelt, kann ich sie einfach hinlegen und unsere Abendangelegenheit fortsetzen. Wir können tatsächlich reden und die Nacht genießen.
Es lohnt sich heutzutage, Frieden und ein anständiges Gespräch zu führen. Es macht mir nichts aus, zu kochen, zu putzen (oder zu versuchen) und mit Gästen umzugehen. Wenn es bedeutet, dass ich mir keine Sorgen um meinen Tasmanischen Teufel machen und mich auf dich konzentrieren kann, nehme ich es an. Also sag mir, sieht Clooney in der Nähe des Ganges besser aus?