Warum ich die Bestrafung aufgegeben und stattdessen damit begonnen habe

Warum ich die Bestrafung aufgegeben und stattdessen damit begonnen habe

Warum ich die Bestrafung aufgegeben und stattdessen damit begonnen habe

Thanasis Zovoilis / Getty

Vor einem Jahr war ich am Ende meines Seils und wandte mich an einen Spezialisten für Kinderentwicklung, um Hilfe zu erhalten. Mein Sohn antwortete nicht irgendein der üblichen Erziehungsmethoden, die funktionieren sollten. Auszeiten waren ein Witz, Privilegien wegzunehmen hat ihn nicht in Phase gebracht, es war ihm egal, ob er nur sein Bett in seinem Zimmer und kein Spielzeug hatte. Was Prügel angeht? Vergiss es! Es schien, dass er, egal was ich tat oder wie konstant das Limit war, schieben und schreien und es bekämpfen würde. Ihn sogar leicht zu bestrafen war ein Rezept für eine Katastrophe und er konnte über eine Stunde lang einen heftigen Wutanfall bekommen. Alle fragten sich, ob etwas mit ihm nicht stimmte, und ich begann an mir selbst zu zweifeln.

Also bat ich um Hilfe und der Entwicklungsspezialist kam herüber, um ihn zu beurteilen. Beim ersten Besuch sagte sie mir, dass es keinen Grund zur Sorge gibt. Du setzt Grenzen und zeigst Empathie, aber er ist nur ein energiegeladener kleiner Junge. Mach einfach weiter, was du tust, und versuche zuerst, seine Gefühle anzusprechen und dann Setzen Sie das Limit.

So tat ich. Es funktionierte eine Zeit lang gut, bis ich einen Monat später die Weihnachtsaufkleber für das Fenster herausbrachte und ihn dekorieren ließ. Ich sagte ihm, dass er sie behalten müsse auf das Fenster, weil sie nicht mehr kleben würden und seine kleine Schwester an sie herankommen könnte. Ich dachte, er verstehe die Grenze und warum sie vorhanden ist. Die meisten vierjährigen Kinder, die ich in der Vergangenheit babysittete, wussten, dass sie sich nicht berühren sollten, wenn sie aufgefordert wurden, sich nicht zu berühren. Nun, ich ging, um Wäsche wegzulegen und kam zurück, um festzustellen, dass er Aufkleber vom Fenster gezogen hatte. Ich sagte ihm: Wenn das noch einmal passiert, nehme ich sie alle ab und lege sie weg.

Ich dachte, das wäre das Ende. Ich kam zurück, als ich dem Kleinkind ein Bad gegeben hatte, und er hatte gezogen Mehr Aufkleber vom Fenster. Ich fing an, sie auszuziehen. Er schrie mich an, dass er mich hasste. Ich sagte, ich höre, dass du verärgert bist. Ich weiß, dass du mit den Aufklebern spielen wolltest, aber das habe ich dir gesagt, ich würde es tun, wenn du nicht aufhören könntest, sie zu berühren.

Er warf mir ein Boardbook zu. Es verfehlte und schlug gegen das Fenster. Das Fenster brach. Lange Spinnenrisse breiteten sich dort aus, wo dieses einfache kleine Buch es getroffen hatte, und in diesem Moment war ich zutiefst geschockt. Mein Vierjähriger hatte gerade mit der Kraft seines Zorns ein Fenster zerbrochen.

Ich hatte eine Wahl zu treffen. Ich könnte tun, was meine Eltern mir angetan hätten, aber ich habe wirklich versucht, Prügel zu vermeiden, weil alle Forschungen dagegen herausgekommen sind und ich ehrlich gesagt einfach nicht glaube, dass es funktioniert. Ich hatte schon einmal verprügelt, aber ich fühlte mich immer schrecklich dabei, und in diesem besonderen Moment wusste ich, dass mein Drang zu verprügeln mehr darin bestand, die Wut loszulassen, die ich fühlte, dass er das Fenster zerbrochen hatte. Es war keine gute Idee.

Meine zweite Wahl war zu atmen und etwas Platz zu bekommen; und vielleicht etwas Klarheit, bevor Maßnahmen ergriffen werden.

Ich entschied mich für Option B. Mein kleiner Junge stand ein paar Meter von mir entfernt da und war festgefroren. Er hatte Angst. Und ich sagte ihm ruhig: Geh und spiel in deinem Zimmer. Ich muss mich darum kümmern, bevor jemand verletzt wird.

Er ging ohne viel Aufhebens, obwohl ich denke, dass es mehr an dem Schock lag, dass ich so ruhig darüber war. Ich klebte das Fenster zu und rief sofort den Spezialisten an. Ich sagte ihr, mein Sohn warf mir gerade ein Buch zu und es schlug gegen das Fenster. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Sag mir was ich tun soll.

Sie sagte mir, ich solle über das Verhalten hinaus zu den Gefühlen dahinter schauen. Warum hat er das Buch geworfen? Ich musste das zuerst ansprechen. Sie lieh mir auch drei sanfte Disziplinbücher und ich erkannte, dass Disziplin anders ist als Bestrafung und dass Bestrafung nicht funktioniert.

Ich hörte auf, meine Kinder zu bestrafen.

Es ist kein perfektes System. Es gibt Tage, an denen ich müde oder überfordert bin und auf alte Muster zurückgreife, aber jetzt entschuldige ich mich bei meinen Kindern dafür und vergebe mir. Ich sage meinen Kindern, Mama hat die Beherrschung verloren und es ist in Ordnung, große Gefühle zu haben, aber es ist nicht in Ordnung, zu schreien / Dinge zu werfen / Leute zu schlagen, wenn sie verrückt sind. Du hast mich geschlagen und ich habe dich angeschrien. Was wolltest du mir sagen?

Menschen, die an Bestrafung glauben, verdrehen möglicherweise gerade die Augen, und ich wäre vielleicht einer von ihnen gewesen, wenn ich die Transformation nicht für mich selbst gesehen hätte. Je mehr ich mich entschuldigte und meine Frustration zum Ausdruck brachte, ohne meinen Sohn einzuschüchtern, sich so zu verhalten, wie ich es wollte, desto eher war er bereit, mit mir zu arbeiten und das zu tun, worum er gebeten wurde.

Er geht immer noch in sein Zimmer, um sich manchmal zu beruhigen, aber es ist nicht mehr, weil er schlecht ist; Jetzt weiß er, dass es hilfreich ist, sich zu beruhigen, wenn man wirklich verärgert ist, bevor man sich wieder der Gruppe anschließt. Seine Bücher, Spielsachen und Tablets sind bei ihm; Er kann entscheiden, was er tun wird, während er sich beruhigt, und wenn er bereit ist, sprechen wir darüber, was passiert ist, einschließlich allem, was ich getan habe, was ihm nicht gefallen hat. Wir erkennen an, wie unsere Handlungen die andere Person verletzt haben könnten, und entschuldigen uns dann und überlegen, wie wir es richtig machen können. Wir haben auch einen Plan für das nächste Mal.

Ist es viel mehr Arbeit? Ja. Wäre die Bestrafung einfacher? Ja, wahrscheinlich, aber es würde nicht die wahre Lektion erteilen, die meine Kinder lernen sollen. Ich bin nicht daran interessiert, Kinder zu erziehen, die ohne Frage aus einem fehlgeleiteten Gefühl des Respektierens der Autorität heraus gehorchen, und ich möchte nicht, dass sie gut durchs Leben gehen, um Bestrafung zu vermeiden. Ich möchte, dass sie freundlich sind, weil sie um ihrer selbst willen freundlich sein wollen, ohne eine Belohnung dafür zu erwarten. Ich möchte, dass sie wissen, dass wir uns gegenseitig helfen und unser Spielzeug aufräumen, weil sie Teil des Haushalts waren und wir alle unseren Teil dazu beitragen, die Dinge für alle einfacher und angenehmer zu machen. nicht denn wenn sie ihre Spielsachen nicht aufräumen, verlieren sie sie. Ich möchte, dass sie wissen, dass Schlagen nur, weil sie wütend waren, ist noch nie Okay, aber wir sind auch Menschen und wenn wir überwältigt sind, müssen wir uns aus der Situation entfernen, damit es nicht zu Schlägen kommt.

Am wichtigsten ist, dass meine Kinder mir sagen, wenn sie in Schwierigkeiten sind oder etwas kaputt gemacht haben, damit wir das Problem gemeinsam beheben können, und sie tun dies eher, wenn sie wissen, dass ich mich nicht in sie legen oder sie verprügeln werde es.

Es ist fast ein Jahr her, seit ich entschieden habe, dass die Bestrafung nicht funktioniert, und nach und nach ist der vierjährige Junge, der wütend die Hälfte seiner Spielzeugsammlung auf mich werfen würde, ein ruhigeres und glücklicheres Kind geworden. Er zeigt immer noch hin und wieder etwas von dieser Angst, wenn ich wütend werde, und es bricht mir das Herz, wenn er sagt: Nein, bitte verprügel mich nicht.

Ich wünschte, ich hätte diesbezüglich nie den Rat meiner Verwandten befolgt, aber meine Antwort ist jetzt viel freundlicher. Ich habe ihm gesagt, ich werde dich nicht verprügeln. Bringt Ihnen Spanking die Lektion bei, die Sie lernen sollen? Er schüttelt den Kopf. Ich weise weiterhin darauf hin, dass Spanking das Problem, das behoben werden muss, nicht lösen würde und dass alles, was es tun würde, ihn verletzen würde.

Ich will dich nicht verletzen, sage ich ihm. Ich möchte dir helfen. Ich weiß, dass du frustriert bist, und das ist okay. Alle Gefühle sind in Ordnung. Aber was wir mit diesen Gefühlen machen, ist wichtig. Wir können andere nicht verletzen, nur weil wir uns innerlich schlecht fühlen. Rache bewirkt nur, dass die andere Person Rache zurückbekommt. Es hilft nichts. Was können wir nun tun, um dies zu verbessern?

Mein Sohn hat einige erstaunliche Lösungen für Probleme gefunden, die wir hatten. Er wird auch ein erfahrener Unterhändler, und vieles, was er als Kompromiss vorschlägt, ist das, was ich sowieso vorgeschlagen hätte. Es ist völlig vernünftig für ihn, zuzustimmen, ohne viel Aufhebens ins Bett zu gehen, wenn ich zuerst die Schranktür schließe. Warum muss ich ihm sagen, dass er keine Entscheidungen treffen kann, weil er das Kind ist und ich das Sagen habe? Ich denke an meine eigene Kindheit, diesen Ansatz noch nie arbeitete für die Erwachsenen, mit denen ich zu tun hatte. Ich würde meine Augen verdrehen, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass sie einen wirklich guten Grund dafür geben, warum ich ihnen zuhören sollte. Erwachsen zu sein, macht Sie nicht automatisch in allen Fällen wissend und richtig. Manchmal haben Kinder auch Ideen und sind bereit, Kompromisse einzugehen, wenn nur der Erwachsene dies tun würde Hör mal zu zu ihnen.

Ich begann meine Elternreise, um meinen Kindern zuzuhören und mich in sie hineinzuversetzen. Ich wollte nicht unbedingt freizügig sein, aber ich wusste, dass ich definitiv keine gehorsamen Kinder großziehen wollte. Ich möchte Kinder großziehen, die das Richtige tun würden, weil es richtig ist und nicht weil etwas für sie drin war. Ich möchte fähige Erwachsene erziehen, die die Regeln in Frage stellen und daran arbeiten, sie zu ändern, wenn sie gegenüber einer Gruppe von Menschen unfair sind, auch wenn dies nicht für sie selbst von Vorteil ist.

Im Wesentlichen versuche ich, Kinder zu erziehen, die das Patriarchat niederreißen und den Status Quo in Frage stellen. Es ist nicht meine Aufgabe, Kinder zu erziehen, die Autorität fürchten und ihr gehorchen. Es ist meine Aufgabe, meine Kinder dazu zu bringen, gute Entscheidungen zu treffen und ihnen beizubringen, wie sie das bekommen, was sie brauchen und wollen, ohne ihre Integrität zu beeinträchtigen. Einschüchterung und Angst vor Bestrafung waren viel zu lange das Gesetz des Landes und haben die Dinge nicht besser gemacht. Stattdessen stellte sich heraus, dass es Generation für Generation ängstliche Erwachsene gab, die bereit waren, den Status Quo einzuhalten, solange es ihnen zugute kam. Es stellte sich heraus, dass es Generation für Generation Eltern gibt, die denken, dass es in Ordnung ist, ihre Kinder zu verprügeln, selbst wenn überwältigende wissenschaftliche Beweise und einfacher gesunder Menschenverstand zeigen würden, dass es überhaupt nicht effektiv ist. Bestrafung ist keine Abschreckung; Es ist ein Anreiz, besser darin zu werden, nicht erwischt zu werden.

Also werden meine Kinder nicht angeschrien, weil sie gejammert oder ihre Manieren vergessen haben, und ich werde sie nicht wegen Fehlverhaltens in die Ecke schicken. Wenn ich mich im Moment vergesse und eines dieser Dinge tue, werde ich meinen Fehler schnell beheben und meine Kinder daran erinnern, dass jeder Momente hat, auf die sie nicht stolz sind.

Wenn mein Sohn versehentlich trifft, entschuldigt er sich schnell und macht es besser. Er ist fünf, also muss er ausrutschen. Aber das Wichtigste ist, dass ich keinen Gegenständen mehr ausweiche und unser Zuhause viel friedlicher ist als damals, als ich unter der Annahme operierte, dass die Bestrafung Teil der Erziehung guter Kinder war. Zum Glück war ich mit einer willensstärkeren Version von mir gesegnet, und er lehrte mich, dass es einen besseren Weg gibt, ihn zu führen.