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Wenn Sie ein junges Mädchen haben, haben Sie es wahrscheinlich tausendmal gehört, aber Sie können die Geräusche, die aus ihrem Mund kommen, nicht herausfinden …
Was. Sind. Sie. Sprichwort???
Dann sagen sie es noch einmal … und ich oop sksksksk. Gefolgt von Kichern und etwas darüber, ein… vis-co Mädchen?? Worüber zum Teufel reden sie überhaupt? Also fragst du. GROSSER FEHLER.
Sie werden jetzt mit Augenrollen und Seufzen und dann einem lauten Flüstern begegnet S.er weiß nicht mal was das ist?! zu ihrer Freundin … und noch mehr kichern.
Wenn Sie ein Teenager- oder Tween-Mädchen großziehen, sind Sie herzlich willkommen. Sie sind völlig uncool und nicht in der Lage zu verstehen etwas im Leben eines Teenagers los. Genau wie unsere Eltern nie verstanden haben Kühle Bohnen Du wirst niemals verstehen … und ich oop sksksksk
Aber ich bin hier, um zu versuchen und zu helfen. Zuallererst ist es VSCO (ausgesprochen vis-co) und bezieht sich auf die VSCO Photo App, die immer beliebter wird, um eine gefilterte Ästhetik zu schaffen, die für jeden Benutzer spezifisch ist. Der Benutzer kann einen eigenen benutzerdefinierten Filter erstellen, der auf seine Fotos angewendet wird, um ihm seinen eigenen VSCO-Stil zu verleihen. Sie können dann ihren VSCO-Link auf ihrer Instagram-Biografie teilen… und im Grunde das Leben filtern. VSCO Mädchen bezieht sich auf Mädchen, die diese gefilterte, ästhetische VSCO-Atmosphäre verkörpern.
Bist du nicht froh, dass du gefragt hast?
Laut dem Urban Dictionary ist ein VSCO-Mädchen das Tumblr-Mädchen von heute. Ein Mädchen, das übergroße Hemden, Nike-Shorts, Crocs, Birkenstocks und Vans trägt, Puka-Muschelketten und unordentliche Brötchen trägt und immer ein zusätzliches Haargummi am Handgelenk hat (Hallo, waren das nicht die meisten von uns in den 90ern?!). Sie haben Fjallraven Kanken Rucksäcke und LOOOOVVVEEE Jeeps. Sie stillen ihren Durst mit ihren mit Redbubble-Aufklebern bedeckten Hydroflasks, halten ihre AirPods bereit und lieben es, die Meeresschildkröten zu retten. Oh, sie beschämen uns auch, wenn wir uns trauen, Plastikstrohhalme zu verwenden.
Wenn Sie beim Lesen mit dem Kopf nicken und einen leichten Rückblick auf die 90er Jahre erleben, haben Sie möglicherweise ein VSCO-Mädchen.
Mit anderen Worten: Sie sind einfache Teenager-Mädchen.
Mit all diesen einfachen Mädchen, die VSCO Girls genannt werden, liegt es nahe, dass wir auch ein paar einfache Mütter da draußen haben würden, oder? Nennen wir sie also: VSCO Mütter.
Wenn Sie sich etwas nervös fühlen, dass Sie in diese VSCO Mom-Sache passen und keine Ahnung haben, wie Sie Ihrer Rolle gerecht werden sollen, ist dieser nächste Teil für Sie!
Profi-Tipps, um die beste verdammte VSCO-Mutter zu sein, die du sein kannst:
VSCO Mom Pro-Tipp Nr. 1:
Während sich ein VSCO-Mädchen vorstellt, dass ihr erstes Auto ein Jeep ist und im Sonnenschein mit offenem Verdeck und der Brise durch die Haare fährt, fährt eine VSCO-Mutter keinen Jeep. Wir haben zu viele Kinder, Freunde, Sportarten und Aktivitäten, bei denen es darum geht, unsere Kinder durch die Stadt zu fahren … immer und immer wieder. Wir sind zu sehr besorgt über die Kilometerleistung und die Sitzplätze für all diese Kinder, um einen Jeep zu fahren.
Was fahren wir also?
Ein Minivan.
Genauer gesagt, der Honda Odyssey EX-L. Dieser spezielle Minivan und die Verkleidung liefern Leder, Sitzheizung, Schiebetüren und die Stück Widerstand: ein Schiebedach. Oh ja, wenn Sie einen Minivan fahren, ist es besser, einen Kickass-Minivan mit einem Schiebedach und einem guten Soundsystem zu haben!
(Vielleicht haben Sie nur erleichtert aufgeatmet; Sie fahren keinen Minivan, puh! Sie fahren einen SUV … mit einer DRITTEN REIHE! Amiright? Dann ja, Sie sind einer von uns. Wenn Sie versuchen, sich mit Ihrem coolen SUV zu verstecken, können Sie es nicht Ich sehe dich dort drüben, denn sobald du diese dritte Reihe hast, ist alle Kühle weg. Du fährst im Grunde genommen einen Minivan, du hast nur weniger Laderaum, wenn diese dritte Reihe oben ist und niedrigere MPGs. Du bist immer noch in dieser, mein Freund also lies weiter!)
Seien Sie versichert, wir sehen uns nicht als Minivan (oder SUV mit einer dritten Reihe) Mütter. Tief im Inneren sehen wir uns als Jeep-Mütter! Waren nur in einer Minivan-Hülle stecken. Wir sind viel zu cool für einen Minivan und doch …
Wenn Sie einen Minivan (oder einen SUV mit einer dritten Reihe) fahren, aber nicht wie eine Minivan-Mutter aussehen, sind Sie möglicherweise eine VSCO-Mutter.
VSCO Mom Pro-Tipp Nr. 2:
Sprechen wir über das Aussehen einer VSCO-Mutter. Ja, es gibt eine aussehen. Wir wollen nicht die Mutter sein, die pummelig und mürrisch ist, wir wollen hip und cool aussehen! Aber nicht wie waren versuchen hip und cool sein. Manchmal schaffen wir es … und manchmal nicht. Aber Sie können sich wahrscheinlich darauf beziehen, wie eine VSCO-Mutter aussieht oder zumindest versucht es aussehen.
– Unordentliche Brötchen, die zu lange dauern und alles andere als mühelos sind.
– Wir können möglicherweisevielleicht manchmalTragen Sie einen Scrunchie am Handgelenk… nur vielleicht… wissen Sie, für Notfälle.
– Trockenshampoo ist unser bester Freund. Sagte Nuff.
– Unsere Töchter unterrichten uns Wie man Make-up aufträgt, und wir können nicht herausfinden, warum ein Stück Schaum, das sich selbst als Beauty Blender für 20 Dollar bezeichnet, besser ist als unsere Finger. Nimmt es stattdessen nicht einfach das Make-up auf?
– Zerrissene JeansOK, zerrissene Jeans sind einfach cool, egal wie alt du bist.
– Gefälschte Birken. Weil unsere Kinder die echten haben und wir es nicht rechtfertigen können, 120 Dollar für ein Paar Sandalen für uns selbst auszugeben.
– Übergroße T-Shirts, um unsere unvollkommenen Teile zu verbergen, nicht weil übergroße Shirts cool sind.
– Halsketten mit den Initialen oder Geburtssteinen unseres Kindes. Wir sind von den Puka-Muschel-Halsreifen unserer Jugend aufgestiegen, und Geburtsstein-Mutterringe sind es soooo 2000er!
– Eine Coach-Geldbörse, die wir vor fünf Jahren in den Outlet-Stores gekauft haben. Wir bekommen keine neue, weil wir unser ganzes Geld für die ausgegeben haben Fjallraven Kanken Rucksäcke für unsere Kinder… ja, versuchen Sie das richtig auszusprechen! Ha!
– Converse oder Vans. Zum Teufel, das waren die Schuhe, die wir als Kinder getragen haben, als sie noch nicht cool waren. Sie waren genau das, was wir bekommen haben. Jetzt gaben sie 60 Dollar pro Paar für unbequeme, nicht unterstützende Schuhe aus. Also, Nostalgie um den Sieg, weil du sie nicht trägst, um dich zu trösten!
– Sie haben überall einen Hydroflask mit Wasser dabei, der mit Aufklebern von Kaffeeständen und Brauereien bedeckt ist. Weil Feuchtigkeit wichtig ist, Aufkleber cool sind und wir Kaffee trinken und ein gutes Craft Brew schätzen!
Wenn Sie sich auf zwei oder mehr der oben genannten Punkte beziehen können, sind Sie möglicherweise eine VSCO-Mutter.
VSCO Mom Pro-Tipp Nr. 3:
Essentielle Öle. Ja, wir haben ein kleines Stück der alten ayurvedischen Medizin genommen und es zur ersten Adresse im Arsenal der Medizin für Grundmütter gemacht, um alles zu heilen, was Sie krank macht.
Wenn Sie eine Krankheit haben, gibt es ein Öl dafür!
Kopfschmerzen? Pfefferminze
Erkältung oder Grippe? OnGuard ™ oder Thieves (natürlich abhängig von der EO-Marke Ihrer Wahl!)
Magst du kein klares Wasser? Zitrone, Limette oder Grapefruit
Schneiden oder kratzen? Teebaumöl
Bauchschmerzen? Pfefferminze
Kannst du nicht schlafen? Lavendel
Angst? Lavendel
Stress? Lavendel
Probleme beim Fokussieren? Lavendel
Sehen Sie hier ein Muster? Ja, Lavendel heiltalles!
Wir haben Diffusoren in unserem Wohnzimmer, in unserer Küche und in jedem unserer Schlafzimmer, um die Güte von ätherischen Ölen in jeder Ecke unseres liebevollen und friedlichen Zuhauses zu verbreiten.
Wir wollen nur unseren Lieben Frieden, Gelassenheit und Harmonie vermitteln. Und wenn die Erkältungs- und Grippesaison zuschlägt, werden wir die Immunität um jeweils einen kleinen Tropfen steigern!
Funktioniert es? Ich bin mir nicht sicher, aber wenn Sie sich dadurch besser fühlen, wenn Sie Ihre Liebe zu einfachen Mutter-Hippie-Ölen in Ihrem glücklichen Zuhause verbreiten, sind Sie vielleicht eine VSCO-Mutter.
VSCO Mom Pro-Tipp Nr. 4:
Ahhhh … Vorstadtleben vom Feinsten. VSCO-Mütter leben in schönen Vorstadtvierteln. Weißt du, diejenigen, zu denen die halbe Stadt zu Halloween kommt, weil alle Häuser dekoriert sind und einige sogar Süßigkeiten in voller Größe verteilen!
Dies sind die Viertel, in denen immer eine Vielzahl von Kindern Fahrrad fahren, Leute joggen oder mit ihren Hunden spazieren gehen, und eine Facebook-Seite in der Nachbarschaft, auf der über die unhöfliche Arschperson berichtet wird, die ihren Hund in den Vorgarten einer anderen Person scheißen ließ und sie nicht aufhob …
Karen Jackson gepostet bei >>> Summer Park Neighborhood Group:
„Wer hat Kameras an der Ecke Wildwood und Cascade Park Dr? Wenn ja, müssen wir sehen, wer am Freitag zwischen 16: 07-4: 43 Uhr nicht nach seinem Hund abgeholt hat… grrrrr Wenn Sie einen Link des Videos in den Kommentaren posten können, damit wir alle wissen, wen wir öffentlich beschämen müssen, würde das sei großartig! Vielen Dank!”
Ja. Wir leben in DASArt der Nachbarschaft.
Wir haben auch Kinder, die sich an den Ecken versammeln und auf den Bus warten.
Hunde, die ununterbrochen bellen, wenn Sie an ihrem Haus vorbeigehen.
Ein Trampolin in jedem Garten (perfekt für Übernachtungen!)
Schön gepflegte Rasenflächen (außer diesem einen Haus, ja, du kennst den einen, den du nicht kennst, in diesem Fall bist du es wahrscheinlich… und dann bist du es bestimmt keine VSCO-Mutter!)
Wenn das nach deiner Nachbarschaft klingt oderSie haben jemals auf der FB-Seite der Nachbarschaft über Hundescheiße in Ihrem Garten gepostet. Vielleicht sind Sie eine VSCO-Mutter.
Ist das dein Leben? (Du nickst, ich weiß, dass du nickst!) Vielleicht ist es das, oder vielleicht fragst du dich, wer zum Teufel diese Leute sind!
In jedem Fall wissen Sie jetzt, ob Sie eine VSCO-Mutter sind oder nicht. Und jetzt, da Sie es wissen, nehmen Sie bitte Ihren neu entdeckten Titel von VSCO Mom und nutzen Sie ihn in vollem Umfang:
Sagen Sie Ihrer VSCO Girland stolz, dass Sie eine VSCO-Mutter sind!
* Sieh zu, wie sie zusammenzucken *
Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihre Tochter Eww sagt… Mama. Sag das nie wieder. Ich werde buchstäblich sterben, wenn du es noch einmal sagst! Worauf ich mit meiner süßesten Stimme antworten würde: Ja Schatz, alle sterben … eines Tages.
Darauf folgt vielaugenrollendes und seltsames Stöhnen von Verlegenheit und einem anderen Mommmmmm!
Und wenn Sie wirklich Ihrem VSCO Mom-Status gerecht werden und die beste Reaktion hervorrufen möchten, üben Sie einfach,…und ich oop, sksksksk ein paar Mal vor Ihren Kindern (Bonuspunkte, wenn ihre Freunde auch da sind!) Ihre Tochter wird es Ihnen sagen, während sie vor Verlegenheit stirbt Mama, du bist soooo nervös … das ist buchstäblich das gröbste, was du sagen kannst … und du kannst es nicht einmal richtig sagen! Wieder gefolgt von mehr Augenrollen.
Du wirst schwören, dass du es richtig sagst … aber wir alle kennen die Wahrheit; du bist nicht und du kannst nicht.
Warum? weil Du bist kein VSCO-Mädchen. Du bist nur eine VSCO-Mutter.
Jetzt ist es an der Zeit, es zu besitzen, mein Freund. Wir sind alle im selben Boot!
… Oh hey, kann ich mir diesen Scrunchie ausleihen?
P.S. Beim Schreiben dieses Artikels wurden keine VSCO-Mädchen verletzt, eines jedoch total bereit zu sterben und kann nie ganz gleich sein.
