So ist es, mit sekundärer Unfruchtbarkeit zu kämpfen

So ist es, mit sekundärer Unfruchtbarkeit zu kämpfen

Stephanie Horn Fotografie

Sekundäre Unfruchtbarkeit. Das ist der Begriff, den mein Frauenarzt vor einigen Monaten auf mich geworfen hat, als ich im Untersuchungsraum saß und meine Optionen besprach. Mein Mann und ich entschieden, dass das Timing vor zwei Jahren richtig war und dass wir bereit waren, es mit Baby Nummer zwei zu versuchen. Wir waren begeistert von der Aussicht, unsere Familie zu vervollständigen. Aber als jeder Monat kam und ging, verwandelte sich die Aufregung schnell in Angst und Enttäuschung, und jetzt sitzen wir hierzwei Jahre späterohne Baby und mit einem Berg von Herzschmerz.

Unsere Tochter ist vier Jahre alt und es dauerte ungefähr neun Monate und ein paar Runden Clomid, um sie zu empfangen. Diesmal hat mich mein Arzt sofort mit Clomid begonnen. Und ich nahm nur an, dass es diesmal auch funktionieren würde, aber es tat es nicht.

Nach sechs Monaten Clomid- und Laborarbeit empfahl unser Arzt eine künstliche Befruchtung. Das Timing war schrecklich und um ganz ehrlich zu sein, wir waren nicht davon überzeugt, dass dies der Weg für uns war. Ich habe einige Nachforschungen angestellt und festgestellt, dass das Verfahren nur zu 10-20% wirksam ist. In Anbetracht der Kosten, des Verfahrens selbst und der relativ geringen Wahrscheinlichkeit, dass es überhaupt funktionieren würde, haben wir uns entschieden, einfach weiter nach altmodischen Methoden zu suchen.

Ich versuchte es mit Akupunktur, Massage, ätherischen Ölen, nahm an einigen lächerlichen Geschichten alter Frauen teil (aß viel Ananas!), Und ich gebe es nur ungern zu, aber ich sprach sogar mit einem Hellseher, der mir versicherte, dass ich im Herbst oder im nächsten schwanger sein würde Lesen war auf ihr. Und ich habe nur um ein Zeichen gebetet. Ein Zeichen dafür, dass dieser Traum von einem Baby Wirklichkeit werden würde. Ein Zeichen von Godcome zu mir in einem Traum, bitte! Aber wenn es ein Zeichen gab, habe ich es verpasst.

Ich verfolgte meine Zyklen weiter, machte Eisprungtests und erinnerte meinen Mann daran, dass es Zeit war, den deedtimierten Verkehr mit jemandem zu machen? Ist es nicht einfach magisch, wenn der zeitgesteuerte Verkehr mitten in einen ehelichen Spucke fällt? Bitte sagen Sie mir, dass wir nicht das einzige Paar sind, das einen verrückten zeitgesteuerten Verkehr hatte.

Es geht mir nicht verloren, dass es Paare gibt, die viel länger mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben als mein Mann und ich, und es gibt Tage, an denen ich mich frage, ob ich überhaupt das Recht habe, so zu fühlen, wie ich mich fühle. Zumal wir eine Tochter haben. Aber dann denke ich darüber nach, wie schwer mein Herz war und wie viele Tränen ich geweint habe – auch mein Mann – und ich denke: Warum sollte jemand das Gefühl haben, seinen Kummer verdienen zu müssen?

Mein Mann und ich haben vor einem Jahr beschlossen, dass wir es bis Ende dieses Jahres versuchen würden und hier sind wir. Meine Gefühle zu diesem Thema ändern sich täglich, manchmal stündlich. An manchen Tagen denke ich an unsere kleine dreiköpfige Familie und fühle mich glücklich und glücklich. An anderen Tagen bin ich traurig, dass ich unserer Tochter kein Geschwister geben konnte. Ich habe mir unsere Familie nie als komplett mit einem Kind vorgestellt, das war definitiv nicht der Plan. Es war äußerst schwierig, mich damit abzufinden, dass diese gesamte Situation außerhalb meiner Kontrolle liegt. Jeder Monat, in dem ich die Nerven aufbaue, um einen Schwangerschaftstest zu machen und ein negatives Ergebnis zu erzielen, ist schwieriger als der letzte. Wie lange kann ich noch stehen, um an einem leeren Kinderbett vorbei zu gehen? Wie lange sollte ich mich noch an Babyspielzeug, Flaschen und diesen kostbaren winzigen Kleidern festhalten?

Niemand weiß wirklich, wie tief mein Schmerz geht. Vertrau mir, es ist tief. Es ist ein Herzschmerz, den ich in meinen Knochen fühle. Ich habe eine erstaunliche Gruppe von Freunden, die mir zugehört, mit mir geweint und mich unterstützt haben. Es scheint, als ob die meisten Menschen vorsichtig sind, wenn sie Paare fragen, ob sie eine Familie gründen oder zu ihrer Familie hinzufügen wollen. Man weiß nie, was die Leute durchmachen. Ich kann das schätzen. Aber ich denke auch, wir sollten keine Angst haben, darüber zu sprechen. Ich habe den Leuten nicht gesagt, dass wir es lange versucht haben, weil ich es nicht verhexen wollte. Nach Monaten wurde mir jedoch klar, dass ich mit jemandem darüber sprechen musste, womit mein Mann und ich zu kämpfen hatten. Und wir sollten darüber reden. Es gibt keinen Grund, warum Ihr Freund, Ihre Schwester, jemand, den Sie interessieren oder den Sie kaum kennen, das Gefühl haben sollte, in der Stille leiden zu müssen.

Manchmal sagten die Leute, hör auf, dir darüber Sorgen zu machen, und es wird passieren, aber du weißt, das ist nur eine Sache, die die Leute sagen. Was sagen Sie zu einem Freund, bei dem gerade ein IVF-Verfahren fehlgeschlagen ist, oder zu einem Freund, der eine Fehlgeburt hatte? Sie können nichts sagen. Alles, was Sie wirklich tun möchten, ist, etwas zu sagen, damit sie sich besser fühlen. Ich fand mich dabei, die Worte der Menschen in meinem Kopf herumzudrehen. Das, wenn es sein soll oder alles aus einem Grund passiert, kommen Sprüche in den Sinn. Was ist der Grund, warum wir uns nichts vorstellen konnten? Bin ich ein schlechter Mensch? Ein schlechter Elternteil? Habe ich schlechtes Karma? Was habe ich falsch gemacht? Dann wurde mir klar, manchmal ist der Grund, dass es keinen Grund gibt. Manchmal passieren Dinge im Leben, die nicht fair sind und das ist alles, was dazu gehört. Ich fühle mich nicht besser, aber es ist die Wahrheit. Das Leben ist nicht fair kann ich eine AMEN bekommen?

Wir befinden uns in einer Lebensphase, in der unsere Freunde und Familie Babys bekommen. Es ist eine seltsame Sensation, zu gleichen Teilen aufgeregt und traurig zu sein. Ich hoffe, dass dies eines Tages etwas sein wird, an das ich nicht oft denke. Dass ich den Verlust eines Traums, den ich für meine Familie hatte, voll und ganz trauern kann und dass ich akzeptieren kann, dass die Dinge genau so sind, wie sie sein sollten. Immerhin sind Momente auch die schlechten flüchtig.