Gruselige Mama und GraphicaArtis / Getty
Ich kann es kaum erwarten, erwachsen zu werden, Mama! meine 5-jährige Tochter ruft häufig aus.
Eine einfache Aussage, aber eine, die für mich Bände spricht und so viel mehr bedeutet, als sie versteht.
Warum willst du erwachsen werden? Ich frage Sie. Denn dann kann sie lange aufbleiben, tun, was sie will, und Spaß haben, wenn sie wie Erwachsene normalerweise antwortet.
Ich versuche ihr zu sagen, dass es Spaß macht, ein Kind zu sein. Man kann mit seinen Freunden spielen, albern sein und lustige Dinge tun. Erwachsen sein heißt, Rechnungen bezahlen, arbeiten, viel Verantwortung übernehmen. Aber diese Antwort scheint nicht zu schwingen, und bald wünscht sie sich wieder ihre Kindheit.
Wenn ich sie sagen höre, kehre ich sofort in meine eigene Kindheit zurück und drücke die gleichen Gefühle aus. Ich konnte es auch nicht erwarten, erwachsen zu werden. Mit vier Jahren erinnere ich mich, dass ich mir gesagt habe, ich kann es kaum erwarten, sieben zu werden! Um sieben konnte ich es kaum erwarten, ein Teenager zu sein; dann konnte ich es kaum erwarten zu fahren, weil ich echte Unabhängigkeit habe. Ich erinnere mich, dass ich häufig gesagt habe: Meine Koffer werden um 23:59 Uhr gepackt. In der Nacht meines 18. Geburtstages konnte ich so schnell wie möglich aus dem Haus meiner Eltern herauskommen und meine beginnen echt Leben (Ich habe eine Woche vor meinem 18. Geburtstag mit dem College angefangen.)
Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, mir die nächste Phase zu wünschen und zu denken, wenn ich in diesem Alter bin, wird das Leben besser, und wenn ich nicht mehr auf meine Eltern hören muss, werde ich so viel Freiheit haben oder wenn ich erwachsen bin, werde ich es tun Entscheide, was für mich am besten ist und mache, was ich will.
Ein Teil dieser Gefühle kam von meiner heftigen Unabhängigkeit und Abneigung, wenn mir gesagt wurde, was ich tun soll, eine Eigenschaft, die mich mein ganzes Leben lang verfolgt und motiviert hat. Wenn Sie ein Kind sind, macht es Sie zu einem Unruhestifter, wenn Sie nicht zuhören oder dem Rudel folgen. Ich habe nie versucht, ein Unruhestifter zu sein, ich wollte einfach automatisch das Gegenteil von dem tun, was mir gesagt wurde, was mich häufig in Schwierigkeiten brachte. Ein Erwachsener zu sein bedeutete für mich, meine eigenen Regeln aufzustellen und nicht allen anderen folgen zu müssen (oder so dachte ich). Meine Persönlichkeit hielt mich auch davon ab, all den Neinsagern zuzuhören, die sagten, ich könnte das nicht sein oder es an diesem Ort schaffen … Ich würde ihnen das Gegenteil beweisen.
Mein ständiger Blick nach vorne kam aber auch von meinen eigenen Kämpfen mit meinen Eltern, genauer gesagt meiner Mutter. Geistige (Depression, bipolare Störung) und körperliche Beschwerden (Krebs) plagten die Fähigkeit meiner Mutter, ab meinem sechsten Lebensjahr Eltern zu werden, und beeinträchtigten unsere Beziehung erheblich. Aufgewachsen war oft eine Achterbahnfahrt in unserem Haus, in der ich nie gut navigieren konnte. Während der turbulenten Zeiten meiner Mutter kämpften sie und ich ständig und wir verbrachten die meisten meiner Teenagerjahre im Widerspruch zueinander. Sie verstand mich nicht und ich verstand sie sicherlich nicht, ohne zu bemerken, dass ein Großteil ihres Verhaltens nicht in ihrer Kontrolle lag. Als Kind und Jugendlicher fühlte ich mich gezielt und zeigte ihr große Respektlosigkeit. Ich nahm ihre Probleme persönlich und wollte so weit wie möglich von ihr weg.
Als ich mit dem College anfing und meinen eigenen Raum bekam, konnten wir eine bessere Beziehung aufbauen und kamen tatsächlich ziemlich gut miteinander aus. Sie hatte die richtigen Medikamente, um mit ihren Gedanken umzugehen, und ich war hinter dem wütenden Teenager-Zeug zurück und wurde ein junger Erwachsener. Sie wurde meine Unterstützung, die mich dazu drängte, hart zu arbeiten und meinen Leidenschaften nachzugehen, und auch meine Schulter, um zu weinen, wenn mein Herz gebrochen war.
Aber als ich 24 war, bekam der Brustkrebs meiner Mutter, der so lange in unserem Leben gelauert hatte, endlich die Oberhand und sie starb.
Es fühlte sich plötzlich so an, als hätte ich so viele Jahre damit verschwendet, wütend zu sein, mir etwas Besseres in meinem Leben zu wünschen und nicht zu realisieren, was ich hatte, als ich es hatte. Ich war so wütend auf mich selbst, dass ich sie nicht schätzte, während sie hier war, und nicht die Beziehung hatte, die eine Mutter und eine Tochter haben sollten. Ich war am Boden zerstört von all den Momenten, die wir verloren hatten, als ich aufwuchs, und all den zukünftigen Momenten, an denen sie nicht teilnehmen würde. Anstatt mich darauf zu freuen, wie viel besser die Dinge eines Tages sein würden, konnte ich nur bedauernd zurückblicken und tiefe Trauer über die Zukunft und das, was meine Mutter vermissen würde, empfinden.
Erst als ich meine eigenen Kinder hatte, konnte ich anhalten und die Rosen riechen. Plötzlich war es nicht mehr so notwendig, nach vorne zu schauen und sich das nächste Kapitel zu wünschen, um zu überleben. Und der Rückblick spielte keine Rolle. Ich wollte jetzt hier sein, meine Babys halten, beobachten, wie sie jeden Meilenstein erreichen und jeden süßen Moment aufsaugen, den sie anboten. Die Welt durch ihre Augen zu sehen, hat mein Leben verändert und mich in meinen eigenen Gedanken über meine Kindheit, über meine Mutter geheilt.
Wenn meine Tochter zu mir sagt, ich kann es kaum erwarten, erwachsen zu werden, fühle ich mich zusammenzucken. Ich möchte nicht, dass sie so fühlt wie in meiner Kindheit, dass das Leben immer auf das nächste große Ding wartet und immer denkt, dass die Dinge eines Tages besser werden.
Mir ist klar, dass das kleine Mädchen, das ich großziehe, ich bin, auf so viele selbstkritische, äußerst unabhängige Arten, und ich mache mir Sorgen, dass sie so verloren und wütend und allein aufwächst, wie ich es die meiste Zeit getan habe.
Aber mir ist auch klar, dass sie nicht ich ist und dass meine Reaktion auf ihren Wunsch, erwachsen zu werden, überhaupt nicht von ihr handelt; Es geht um mich und darum, ständig so hart mit mir selbst umzugehen. Es hat lange gedauert, mir die Beziehung zu verzeihen, die meine Mutter und ich hatten, und zu verstehen, dass ich jung war, und ich habe das Beste getan, was ich damals konnte. Mutter zu werden hat mir auch geholfen, mich in meine eigene Mutter und ihre Kämpfe hineinzuversetzen. Ich fühle jetzt ein Gefühl der Nähe zu ihr, obwohl sie physisch nicht hier ist, und ich bewundere alles, was sie im Kampf gegen so viele Dämonen erreicht hat. Ich bin dankbar für die Leidenschaft und Stärke, die sie mir vermittelt hat, denn obwohl sie nicht perfekt war, hat sie sich selbst oder mich nie aufgegeben.
Jetzt ist es meine Aufgabe, meiner Tochter eine Kindheit zu geben, die sie genießen wird, ihr beizubringen, in den Momenten zu leben und dass sie so sehr geliebt wird. Ich möchte, dass sie weiß, egal was passiert, sie ist stark und sie ist genug. Und wenn das erstaunliche kleine Mädchen, das ich großziehe, wie ich ist, ist das vielleicht nicht so schlimm. Weil ich auch ziemlich erstaunlich bin.
