Meine Angst vor den Meinungen anderer war der einzige Grund, warum ich ein anderes Baby haben wollte

Meine Angst vor den Meinungen anderer war der einzige Grund, warum ich ein anderes Baby haben wollte

Mit freundlicher Genehmigung von Ashleigh Wallace

Nachdem ich mich nie als „Baby-Person“ betrachtet hatte, kam mir die Mutterschaft überraschend natürlich, nachdem ich meine Tochter bekommen hatte. Die Geburt war die intensivste und unglaublichste Erfahrung, die ich je gemacht habe. Die Bindung war augenblicklich und das Stillen passierte trotz allem, was ich hörte, leicht und schmerzlos für mein Baby und mich.

Ich kämpfte jedoch auf eine Weise, die ich nie erwartet hatte.

Ich hatte ein Jahr frei genommen und dachte, es sei das Beste für mein Baby. Nach den glückseligen ersten Monaten fühlte ich mich jedoch zunehmend nervös und wusste nicht, was ich den ganzen Tag mit dieser winzigen Person anfangen sollte. Die Stunden zwischen der Zeit, in der mein Mann morgens zur Arbeit ging und nachts zurückkehrte, fühlten sich immer länger an. Es gab nur so viele Kaffeegruppen, Musikkurse und Spaziergänge, die die Leere und Banalität füllen konnten, die jeden Tag vor mir lagen. Ich liebte meine Tochter, aber die nervenaufreibende Wiederholung, die mit der Pflege eines Babys einhergeht, war erstickend.

In den letzten Monaten meines Mutterschaftsurlaubs wurde es schlimmer, nicht besser. Meine Tochter wachte mehrmals pro Nacht auf und verursachte Schlafentzug, was meine Angst und Depression nur verschlimmerte. Störende Bilder von Freak-Unfällen würden zufällig in meinem Kopf auftauchen und ich konnte die Wut, die in mir brennen würde, nicht kontrollieren. Schamhaft habe ich meinen Mann in dieser Zeit als emotionalen Boxsack benutzt und ich werde für immer dankbar sein, dass er geblieben ist und mich nicht nur unterstützt hat, sondern es trotzdem geschafft hat, mich durch all das zu lieben.

Im Nachhinein erstickte ich innerhalb der Mauern meines Hauses – meines selbst auferlegten Gefängnisses – und hätte viel früher als geplant zur Arbeit zurückkehren sollen. Ich bezweifelte jedoch meine Fähigkeit, als berufstätige Mutter zurechtzukommen, und überlegte ernsthaft, meinen Job zu kündigen. Nun, mein Mann und ich haben die Berechnungen durchgeführt, und sein Gehalt allein würde es nicht kürzen, so dass das Aufhören (zum Glück) keine Option war.

Daria Shevtsova / Pexels

Meine Tochter ließ sich schnell in einer Vollzeit-Kindertagesstätte nieder, und während ich erschreckend war, fühlte ich mich, als hätte ich nach dem fast Ertrinken eine Lebensader bekommen, sobald ich wieder zur Arbeit ging, konnte ich wieder atmen.

Während mir die Idee, nur ein Kind zu haben, immer gefallen hatte, wurde ich von Schuldgefühlen geplagt, weil ich meiner Tochter kein Geschwister gegeben hatte und nicht alles noch einmal machen wollte. Ich sagte mir jedoch, dass ein anderes Kind nicht nur eine enorme finanzielle Belastung darstellen würde, sondern auch meine geistige Gesundheit erneut leiden würde, die Anforderungen, fast Vollzeit mit einem Kind zu arbeiten, sich verdoppeln würden und unser Leben das empfindliche Gleichgewicht verlieren würde, das wir gearbeitet hatten so schwer zu pflegen. Außerdem wusste ich, dass ich einfach nicht die Geduld hatte, mehrere Kinder zu jonglieren, oder das Dorf, das ich brauchte, um mir ab und zu eine Pause zu gönnen.

In meinen Gedanken hatte ich einfach keinen triftigen Grund, nur ein Kind zu haben, also würde jeder denken, ich sei egoistisch.

Manchmal glaubte ich jedoch, ich wollte einen anderen. Ich würde mich freuen, Namenslisten für unser nächstes Baby zu erstellen. Stellen Sie sich vor, meine Tochter kommt zu den Scans, hört den Herzschlag und trifft ihren neuen kleinen Bruder oder ihre neue kleine Schwester zum ersten Mal. Und dann wachte ich einfach so am nächsten Morgen aus Angst auf, dankbar, dass es nicht das kleine Fenster in diesem Monat war, in dem ein Baby sowieso gezeugt werden konnte. In meinem Kopf wurde eine Waschmaschine mit widersprüchlichen Gedanken, die herumwirbelten und mich quälten. Ich habe das Thema fast täglich unerbittlich mit meinem Mann besprochen, was ihn unweigerlich ziemlich schnell ausgebrannt hat! Er hatte immer behauptet, er sei glücklich mit zwei Kindern, aber ebenso glücklich mit einem, und hatte offensichtliche Bedenken hinsichtlich meiner geistigen Gesundheit und meines Wohlbefindens. Ich wollte, dass er sich für mich entscheidet, und doch wollte und konnte er nicht, also lag die Wahl bei mir.

Es war ein Therapeut, unvoreingenommen und nicht wertend, der mir endlich die Perspektive gab, die ich brauchte, um zu erkennen, dass externe Faktoren, die außerhalb meiner Kontrolle lagen, die Wurzel meiner Unentschlossenheit waren. Würde meine Tochter es mir übel nehmen, ihr kein Geschwister zur Verfügung zu stellen? Würden die Leute mich beurteilen? Ich war nicht jemand, der sich mit Unfruchtbarkeit befasst hatte, eine traumatische Geburt hatte, ein Baby mit besonderen Bedürfnissen. Wir hatten keine Probleme damit, Essen auf den Tisch zu legen. Ich hatte keine wichtige Karriere, die den größten Teil meiner Zeit und Energie erforderte. Ich war kein Alleinerziehender. In meinen Gedanken hatte ich einfach keinen triftigen Grund, nur ein Kind zu haben, also würde jeder denken, ich sei egoistisch. Das Erkennen meiner Angst, wie ich von anderen wahrgenommen wurde, war ein entscheidender Moment, um zu erkennen, was ich war wirklich wollte, anstatt was die Gesellschaft mir sagtesolltewollen.

Ich wusste letztendlich, dass mein einziges Kind perfekt für mich war, für meine Familie, und sie war genug. Eltern eines Kindes sein,ichwar genug. Zum ersten Mal seit drei Jahren fühlte ich mich in Frieden mit meinem gewählten Weg, und erst dann verschwand die Angst und meine Entscheidung änderte sich nicht mehr. Ich konnte meine Wahl selbst treffen und fühlte mich nicht mehr schuldig.

Meine Tochter könnte eines Tages fragen, warum ich nie ein anderes Kind hatte, warum ich ihr nie ein Geschwister gegeben habe. Ich kann nur hoffen, dass diese Muschel all die Dinge schätzt, die sie ididgive und nie das Gefühl hat, dass sie es irgendwie verpasst hat.

Meine Tochter ist jetzt fast vier und sie ist klug, lustig, schön und nett. Bisher war keine Phase ihres Lebens ohne Herausforderungen, aber ich habe das Licht am Ende des Tunnels gesehen und bin jetzt an einem Ort, an dem ich mich mit Geduld, Ruhe und Belastbarkeit der Elternschaft nähern kann. Ich bemühe mich, mein Bestes zu geben, um meiner Tochter zu helfen, ihr volles Potenzial auszuschöpfen. Für mich bedeutet dies, dass ich mich nur auf sie konzentrieren kann, wenn sie bei mir ist, und den Luxus von Zeit und Raum habe, um meine Energie wieder aufzuladen, wenn sie es ist nicht.

Meine Tochter könnte eines Tages fragen, warum ich nie ein anderes Kind hatte, warum ich ihr nie ein Geschwister geschenkt habe. Ich kann nur hoffen, dass diese Muschel all die Dinge schätzt, die ich habetatgib ihr und fühle nie, dass sie es irgendwie verpasst hat. Ich werde ihr sagen, dass es nicht nur ein besonderer Grund war, dass ich mich am Ende für das entschieden habe, was ich für unsere Familie am besten fand, und schließlich ist das okay für mich.