In der vierten und fünften Klasse entschied ich, dass ich nicht wachsen wollte. Ich wollte der kürzeste in meinem Unterricht sein und ging sogar mit gebeugten Knien, um kürzer auszusehen. Ich erinnere mich, wie ich mit Freunden konkurrierte, um herauszufinden, wer näher dran sein könnte, unsere Hände um unsere Taille zu legen. Ich erinnere mich, dass ich einen Freund hatte und ein Trainingsvideo von Richard Simmons “Sweatin ‘to the Oldies” sah und dann beide auf die Waage kamen, um Gewichte zu vergleichen.
Ich war nur ein Mädchen und ich weiß nicht, woher diese Idee kam. Dies war Mitte der neunziger Jahre, als es nur wenige Ressourcen für Kinder mit Magersucht gab. Meine eigene Mutter hatte an einem Tag meines Lebens noch nie eine Diät gemacht und hatte die gesündeste Beziehung zu Lebensmitteln von einer Mutter, die ich kannte. Es war nur mein eigenes Gehirn, das mich belästigte und neckte, dass ich mich klein halten musste.
Ich war ein Turner, was sicherlich ein Faktor war, aber nicht der einzige. Ich war natürlich immer normal / dünn, genauso wie meine Familie und alle meine Verwandten. Ich weiß nicht, warum meine glückliche und sorglose Kindheit davon besessen war.
Ich erinnere mich an ein 20/20-Special über Peggy Claude Pierre, eine Frau, die einen neuen Weg gefunden hatte, um Mädchen mit Magersucht zu behandeln, einer Krankheit, die sie lernte, aber nicht wusste, dass sie mich bald verzehren würde. Ich erinnere mich, wie ich im dunklen Familienzimmer saß und die Show sah und die Mädchen fütterte, die sich weigerten zu essen. Sie behandelte sie wie kranke kleine Kinder und etwas daran war für mich sehr attraktiv.
Meine Mutter begann zu begreifen, dass sie einige beunruhigende Verhaltensweisen hatte und ich kaufte alle Arten von Büchern über Magersucht. Sie wusste damals noch wenig, aber ich las jedes dieser Bücher von Anfang bis Ende viele Male. Sie dienten mir als Lehrbücher und jede Beschreibung von Magersucht war das, was ich erlebte. Es war sehr seltsam, alles zu lesen und zu erkennen, dass diese Beschreibungen von Magersucht ich waren. Nichts davon machte mir Sorgen, nur ich entdeckte meine Identität. Ich möchte mehr als alles andere in der Lage sein, in die Vergangenheit zu reisen und mit diesem Mädchen zu sprechen und ihr zu sagen: “Wagen Sie es nicht, in diese Falle zu tappen, es wird Ihr Leben zerstören, es wird Ihre Kindheit zerstören, es wird Ihre Jugend zerstören, es wird Ihre Beziehungen zerstören, es wird Ihre Fähigkeit zerstören, Kinder zu haben, zerstöre deine Gesundheit, zerstöre dein Glück, zerstöre die Idee, wieder ohne Schuldgefühle essen zu können. “
In der sechsten Klasse war meine Mutter so besorgt, dass ich meinen Kinderarzt aufsuchte und einen Therapeuten für Essstörungen fand. Es wurde sehr empfohlen und war einer der wenigen Experten, die wussten, wie man eine so komplexe Krankheit behandelt. Es stellte sich heraus, dass er ein schrecklicher Therapeut war, und obwohl er mir einige Möglichkeiten gab, kognitive Verhaltenstherapie zu verwenden, um auf meine Stimme über die Essstörung zu reagieren, war das alles, was ich aus diesen vielen Sitzungen bekam. Er entschied, dass es nicht sehenswert war, weil er nicht genug Anstrengungen unternahm, um sich zu verbessern. Ich habe viele andere Therapeuten gesehen (ambulante, stationäre und Krankenhäuser), aber niemand war besonders hilfreich.
Mein Ziel war, dass niemand mich essen sehen würde. Dies bedeutete, dass ich den ganzen Tag ohne Essen gehen und mich dann im Badezimmer verstecken würde, um zu essen. Und wenn ich jemanden sehen würde, den ich seit einiger Zeit nicht mehr gesehen hatte, oder zum Arzt gehen würde, würde ich absichtlich verhungern und vorher kein Wasser trinken, um so schlank wie möglich zu sein. Also entschied ich mich für eine völlig flüssige Diät und lebte von Saft als Überlebensmittel. Und dann, in den Wochen vor der High School, fastete ich vollständig und lebte über zwei Wochen von Tee und zähen Vitaminen. Ich verlor eine schreckliche Menge an Gewicht und landete im Krankenhaus, wo ich den ersten Monat der High School verpasste.
Meine Geschichte geht von da an weiter und verwandelt sich mehr in die Hände meiner Essstörung, immer da, immer eine separate Erzählung in meinem Kopf, abgesehen von allem, was um mich herum passiert. Es ist meine eigene kleine Welt, ein ständiges Gefühl von Unbehagen, Unzufriedenheit, Unsicherheit, dass ich zu viel esse, ich sollte dünner sein, ich tue nicht genug für meine Essstörung. Aber ich schreibe dies, um die Menschen darüber zu informieren, dass Essstörungen oft nicht aufgrund eines Traumas oder aus einem bestimmten Grund auftreten. Wir lernen mehr über Gehirnverdrahtung und Genetik. Auf diese Weise kann ich nur hoffen, dass es eine Art Erleichterung in meinem Leben geben wird, denn im Moment ist es nur ein ständiger Kampf. Es ist einfacher nachzugeben und zu gehorchen.
zusammenhängende Posts
.
