Ich weine immer noch, wenn ich an unsere Zeit auf der Intensivstation denke

Ich weine immer noch, wenn ich an unsere Zeit auf der Intensivstation denke

Ich weine immer noch, wenn ich an unsere Zeit auf der Intensivstation denke

Jill Lehmann Fotografie / Getty

Erinnerungen an mein Leben auf der Intensivstation kommen in Wellen zu mir zurück. Einmal hatte ich einen Gefühlsschub (lesen Sie: SOBBED), als ich Kate und Toby in den ersten Tagen auf „This is Us“ mit ihrem schönen Jungen beobachtete, der vorzeitig geboren und auf der Intensivstation gekuschelt wurde. Manchmal sind es Fotos von Neugeborenen, die so unschuldig und friedlich sind, mit Röhren und Drähten, die ihre Plastikwiege umgeben. Heute war es ein Foto, auf dem sich ein Haufen anderer zufälliger, offener Aufnahmen unserer Familie und Freunde befand. Ein Foto vom ersten Mal, als ich mein kleines Mädchen halten durfte.

Die meiste Zeit denke ich, dass es mir gut geht. Ich denke, ich bin an dem Punkt, an dem ich darüber sprechen kann, ohne Angst zu haben, in Tränen auszubrechen. Aber dann wird mir klar, dass dieser Tag vielleicht nie kommen wird. Das Leben als NICU-Elternteil kann sich einsam und isolierend und verwirrend und beängstigend anfühlen, und wir müssen mehr darüber sprechen. NICU-Familien, Sie sind nicht allein.

Ich möchte ein wenig über unsere Zeit dort während unserer ersten Tage als vierköpfige Familie erzählen. Als ich Emma das erste Mal sah, durfte ich ihre kleinen Hände halten und ihre kleinen Füße berühren. Meine ältere Tochter, damals zweieinhalb, durfte ihre Finger ganz anders halten, als ich es mir für ihre ersten Tage der Schwesternschaft vorgestellt hatte. Nichts weiter, denn das Verfahren war so heikel, dass jede signifikante Bewegung den Prozess der Erhaltung ihrer Gehirngesundheit stören könnte.

Niemand konnte uns sagen, wie viel, wenn überhaupt, Hirnschäden aufgetreten waren, als die Nabelschnur aus meinem Körper erwürgt wurde. Ich wurde in eine Notoperation gebracht und unterworfen, und als ich benommen und verwirrt aufwachte, war sie nicht da. Als ich zu Stücken kam, erfuhr ich, dass sie völlig unempfindlich geboren, von einem Team von Krankenschwestern wiederbelebt und auf die Intensivstation gebracht worden war. Ich konnte nur warten.

Während der Tage, als ich ein Patient war, der sich von einer größeren Bauchoperation erholte, kamen mein Mann und meine Tochter und oft meine Mutter und mein Bruder herein und wir besuchten Emma zusammen. Wir verbrachten Zeit miteinander und versuchten so normal wie möglich zu sein, während wir über ihr süßes kleines Gesicht staunten, das vom Morphium geschwollen war. Meine Mutter hatte sich eine Woche frei genommen, um mit dem Baby zu helfen, aber sie konnte nichts tun. Ich fühlte mich schuldig, dass meine Familie, die zu Besuch kam, mich nur sah und unser kleines Mädchen nicht sehen konnte. Ich konnte meinen Kopf nicht um die Tatsache wickeln, dass sie da waren, um zu unterstützen mich. Ich entschuldigte mich endlos und fühlte mich wirklich gut. Mir ging es nicht gut

In der Sekunde, in der mein Mann und meine Tochter gingen, fiel ich zu Boden und schluchzte. Ich war so einsam, aber ich wollte stillen und ich wollte, dass Emma mich in ihrer Nähe fühlte. Ich würde neben ihr sitzen, bis ich meine Augen nicht mehr offen halten konnte. Manchmal schlief ich auf dem Stuhl an ihrem Bett. Ich ging nach unten in mein Krankenzimmer und döste ungefähr eine Stunde lang, kam zurück, um zu pflegen, zu pumpen und ein paar Minuten lang wieder einzuschlafen. Ich war körperlich und emotional erschöpft, aber ich dachte, es geht mir gut. Mir ging es nicht gut

Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich in meinem Krankenhausbett eine Geschichte erzählt habe, die ich wirklich für lustig hielt und am Ende in Tränen ausbrach. Meine beste Freundin schlich sich durch die Notaufnahme, um mit mir in meinem Bett zu sitzen, mir Eis zu bringen und mich ohne Urteil schluchzen zu lassen. Die Krankenschwestern saßen an meinem Bett, um sich zu unterhalten, und standen um 3 Uhr morgens mit Emma neben mir, damit ich nicht allein war. Ich hoffe sie wissen wie dankbar ich bin. Ich weiß nicht, dass ich es jemals ausgedrückt habe, aber ich hoffe, sie konnten es fühlen.

Wir hatten Rückschläge, die mich besiegt fühlten. Wenn wir nach Hause kamen, fürchtete ich die langen Nächte, in denen ich ängstlich in meinem Bett lag und alle paar Minuten nach ihr sah, um sicherzustellen, dass sie alleine atmete. Eine Krankenschwester hatte mir gesagt, dass ich wahrscheinlich einige posttraumatische Episoden haben würde, aber ich konnte nicht verstehen, was das bedeuten würde. Es dauerte keine anderthalb Jahre, bis ich endlich anerkannte, dass das, was ich fühlte, normal war und dass ich Hilfe brauchte.

Heute schreibe ich endlich den Beitrag, den ich seit dem Tag, an dem Emma geboren wurde, schreiben wollte. NICU Eltern, es ist okay, nicht okay zu sein. Du bist nicht allein. Sich gegenseitig erreichen; stützen Sie sich aufeinander, um Unterstützung zu erhalten; Fragen stellen, weinen, wütend sein, schreiben. Du bist stark und es geht dir gut.