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Ich verwöhne meine Kinder nicht, aber ich zeige ihnen Empathie und Respekt

Ich verwöhne meine Kinder nicht, aber ich zeige ihnen Empathie und Respekt

Gruselige Mama und Diana Vasileva / Getty

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der Haustüren aufgeschlossen wurden und Kinder ohne Sorge in der Welt durch die Stadtviertel streiften. Wenn ich hinfiel, Schlamm aß, einen Insektenstich bekam oder einfach nur traurig war, tat ich alles entweder bequem in meinem Garten oder machte einen Solo-Spaziergang um den Block. Es stand außer Frage, dass ich als junger Mensch ein Gefühl der Freiheit hatte, Dinge außerhalb der wachsamen Augen meiner Eltern zu tun, und ich habe dabei viel über mich selbst gelernt.

Während ich sicherlich Betreuer hatte, die mich vor der Welt schützen wollten, erlebte ich auch in jungen Jahren anhaltenden Missbrauch und Trauma zu Hause. Dies war eine überwiegend gemischte Botschaft, als ich in meiner Jugend Autonomie und bewusste Entscheidungsfindung lernte. Ich denke, die Ruhepause einer unbeaufsichtigten Zeit draußen während einer Kindheit voller Chaos war sowohl mit Trost als auch mit Herzschmerz verbunden. Ich hatte keine Unterstützung durch Erwachsene außerhalb meiner Eltern, hielt das Geheimnis meines lebenslangen Missbrauchs von anderen fern und stützte mich auf meine uneingeschränkte Vorstellungskraft, um mich vom Schmerz abzulenken. Ein Großteil davon, wie ich mein Trauma verarbeitete (oder nicht verarbeitete), kam in Form eines unabhängigen Spiels draußen.

Zu diesen Herausforderungen kam der Druck hinzu, den ich während meines Wachstums ständig zu überwinden hatte. Ich wurde in jede einzelne außerschulische Aktivität einbezogen, die mir zur Verfügung stand, nahm an Talentwettbewerben teil, führte ein leuchtendes Zeugnis und beschwerte mich nie bei meinen Eltern über die chronischen Anfälle von geringem Selbstwertgefühl, innerer Scham und Panik, die meinen Geist überschwemmten mit jedem neuen akademischen Jahr. Meine extreme Unabhängigkeit, gepaart mit Trauma und Perfektionismus, führte zu einer komplexen PTBS-Diagnose im Erwachsenenalter. Anscheinend habe ich seit meiner Jugend unbewusst mit dieser psychischen Störung gelebt.

Kamila Maciejewska / Unsplash

Als Elternteil hatte ich eine Menge Momente, in denen ich mich fragte, was ich tue. Ich habe bewusste Elternbücher und Podcasts verschlungen, meine eigenen vergangenen Traumata in der Therapie durchgearbeitet und täglich mit meinem Mann darüber gesprochen, wie wir unseren Kindern helfen können, ihre Flügel mehr auszubreiten. Ich frage mich ständig, ob ich meinen Kindern genug Platz gebe, das richtige Maß an Verantwortung ermutige und mit allem, was ich modelliere, ein echtes Gefühl der Belastbarkeit pflege. Mein Sohn und meine Tochter erleben eine völlig andere Kindheit als jemals zuvor. Deshalb denke ich immer darüber nach, wie ich ihnen helfen kann, in einer modernen Gesellschaft aufzuwachsen, in der Helikopter-Eltern so oft Wert auf die Pflege aus Freilandhaltung legen.

Alle meine Forschungen und Erfahrungen haben mich persönlich gelehrt, dass Kindererziehung so einfach wie entmutigend sein kann. Unsere Kinder müssen in erster Linie wissen, dass sie geliebt, akzeptiert, sicher und unterstützt werden. Grenzen sind großartig, natürliche Konsequenzen sind ein hilfreicher Leitfaden, und es ist großartig, ihnen beizubringen, wie sie zur Gesellschaft insgesamt beitragen können. Aber nichts davon ist wichtig, wenn wir die Liebe für sie nicht von innen heraus verkörpern und diese Liebe bereitwillig und offen teilen, wann immer sie unsere Unterstützung brauchen.

Ich denke, dies ist ein besonders bemerkenswertes Gesprächsthema, wenn wir die Teenager in unserem Leben betrachten, die mit Angst zu kämpfen haben und von ihren endlosen Listen akademischer Verpflichtungen überwältigt werden.

Laut der Weltgesundheitsorganisation ist Depression eine der Hauptursachen für Krankheiten und Behinderungen bei Jugendlichen auf der ganzen Welt, und Selbstmord ist die dritthäufigste Todesursache bei 15- bis 19-Jährigen. Es ist eine bekannte Wahrheit, dass unsere Teenager mit einer gesellschaftlichen Botschaft voll ausgelastet sind, die sie lehrt, ihren eigenen Wert daran zu messen, wie hoch ihre Leistung ist, wie unabhängig sie sind und welche Aktivitäten sie unternehmen, um ihren zukünftigen Wert in der EU zu beweisen Belegschaft.

Wenn wir uns jedoch ausschließlich auf die Mentalität konzentrieren, „sie scheitern zu lassen“ oder „sie zum Erfolg zu drängen“, ignorieren wir völlig, dass unsere Teenager verletzliche, sensible und empfindliche Menschen sind, deren Gehirn sich noch nicht vollständig entwickelt hat, um all dies zu bewältigen Druck. Es muss etwas geben, und es beginnt damit, dass wir Eltern uns zu einer Art der Kindererziehung entwickeln, die es beinhaltet, ihnen beim Lernen des Erwachsenwerdens zu helfen, wie dieser jüngste Facebook-Beitrag von The Guilty Chocoholic Mama so eloquent beschreibt.

“Ich kenne so viele erwachsene Kinder, die keine leicht zu erzählende Lebensgeschichte haben”, schreibt die Bloggerin Elizabeth Spencer in ihrem Beitrag. „Sie haben Eltern, die ihnen das Leben schwerer gemacht haben (und machen). Mein Herz bricht und schmerzt für sie. Wenn du das bist, bricht mein Herz und schmerzt für dich. Aber als Eltern schreiben wir immer noch unsere Geschichten mit unseren Kindern. Wir haben immer noch die Chance, diese Aussage von ihnen zu verdienen: “Meine Eltern haben mir das Leben leichter gemacht.” Dies ist keine gegenseitige Abhängigkeit. Dies bremst das Wachstum nicht. Das ist Beziehung. Das ist Liebe. So ist das Leben. Es ist selten lange einfach. Aber zusammen gelebt, kann es einfacher gemacht werden. “

Das Hinzufügen dieser Art von einfühlsamen und unterstützenden Elternprinzipien zu unserem täglichen Leben kann eine große Aufgabe für alle Erwachsenen sein, die Schwierigkeiten haben, andere um Hilfe zu bitten, freundlich zu sich selbst zu sprechen und offen für neue Denkweisen zu sein. Genau deshalb befürworte ich, dass jeder Erwachsene seine eigene Selbstliebesreise antritt, um herauszufinden, wie er seine Kinder und Jugendlichen großzügig lieben kann.

Wie kann Selbstliebe uns helfen, unsere Kinder mit einem unterstützenderen Geist zu erziehen? Nun, wenn meine Trauma-Genesungsreise mich etwas gelehrt hat, ist das Lernen, uns selbst zu lieben, das größte Werkzeug, das ich habe, um meine Kinder großzuziehen. Mein Sohn und meine Tochter werden immer das Beispiel einer Mutter haben, die lernt, sich von einem Ort von innerem Wert auszudehnen. Sie werden in der Lage sein, inmitten herausfordernder Momente zu mir zu kommen und zweifellos meine bedingungslose Präsenz ohne Bedingungen zu spüren. Ich werde sie ermutigen, zu fliegen und zu fliegen und zu fallen und wieder aufzustehen. Ich werde auch meine Arme weit offen halten, damit sie überall und jederzeit rennen können.

Dies bedeutet nicht, dass ich aufhöre, meine Kinder Herausforderungen gegenüberstehen zu lassen, Probleme selbst zu lösen oder auf dem Weg zu stolpern. Es bedeutet, dass ich mich ihnen zur Verfügung stelle, wenn sie sich auf mich stützen, sich gesehen und gehört fühlen müssen oder einfach eine Pause wollen, wenn sie nach einer sehnen.

Es ist einfach, die Wörter Unabhängigkeit und Verantwortung zu betrachten und nur in einer strengen, durchsetzungsfähigen Kontrolle zu denken. Wir werden regelmäßig ermutigt, unsere Kinder und Jugendlichen dazu zu bewegen, mit der Funktionsweise der Welt Schritt zu halten. Wir bringen ihnen bei, sich zu bocken, ihren Teil dazu beizutragen und kein Arschloch zu sein. Wir setzen uns für eine harte Elternschaft ein, in der Hoffnung, dass sie Erwachsene auf dieser Welt hervorbringt, die über sich selbst hinaus denken. Das Hauptproblem bei der ausschließlichen Erziehung von Kindern auf diese Weise besteht darin, dass nur sehr wenig Raum für Empathie, Sanftmut und gegenseitige Abhängigkeit bleibt.

Viele Erwachsene in meiner Welt haben mich dafür kritisiert, dass ich meinen Kindern gegenüber zu freizügig bin. Sie belehren mich darüber, wie ich meinen kleinen Kindern tägliche Aufgaben geben soll, mehr von ihnen erwarten soll, wenn sie spielen, und ein Belohnungs- und Bestrafungssystem verwenden, um sie zum Zuhören zu bewegen. Während dies sicherlich genug Angst und oberflächlichen Anreiz für meine Kinder schaffen könnte, das zu tun, was ich von ihnen brauche, und mich in Ruhe zu lassen, wenn ich möchte, dass sie unabhängig sind, geht diese Art von Lebensstil im Kern nicht auf Möglichkeiten ein, ihr Selbstwertgefühl zu kultivieren. ihre angeborene Intuitivität oder ihr inhärentes Bedürfnis, dazuzugehören und sich zu verbinden.

Als Mutter sehe ich jedes meiner Kinder persönlich als die einzigartigen Menschen, die sie sind. Ich erinnere mich, dass sie genauso viel Liebe und Leichtigkeit brauchen wie ich in diesem Leben. Und ich führe sie dazu, positive, nachdenkliche Entscheidungen zu treffen, ohne sich um harte Auswirkungen sorgen zu müssen. Dies hat dazu geführt, dass eine vierjährige Tochter mit wilder Hingabe alleine in unserem Hinterhof spielt, mir im Haus hilft, wenn sie mich putzen sieht, und ihren kleinen Bruder wild und voll liebt. Sie ist eine aufmerksame, freundliche Freundin ihrer Klassenkameraden und wird die Erwachsenen in ihrem Leben sicher fragen, ob sie Hilfe brauchen. Sie ist eine bewusste Risikoträgerin, träumt groß und bleibt auch angesichts der Unsicherheit bestehen. Sie besitzt bis zu den Momenten, in denen sie spielt, und kann sogar artikulieren, warum sie es getan hat. Und sie hat mir ein besseres Beispiel für Belastbarkeit gezeigt als jeder andere, den ich in meinem Leben gesehen habe.

Für uns Eltern ist es so wichtig, uns ein paar Dinge zu fragen: Wie oft suchen wir individuell Hilfe, wenn wir sie brauchen? Erlauben wir uns, mit unseren Lieben authentisch gesehen und verletzlich gehört zu werden? Und wie offen sind wir für Entwicklung und Heilung, wenn wir ohne die notwendige liebevolle Unterstützung aufgewachsen sind, die wir so verdient haben? Die Antworten auf diese Fragen können der größte Schlüssel sein, um unsere Kinder von ganzem Herzen zu erziehen. Wir wollen Kinder, die Dinge für sich selbst tun und den Menschen in ihrer Umgebung dienen. Aber ohne ihnen die Grundlage für die bedingungslose Liebe zu geben, von der wir alle profitieren, können ihre Handlungen letztendlich halbherzig sein.

Ob sie es kommunizieren oder nicht, unsere Kinder bitten uns, ihre Hände so lange zu halten, wie sie es brauchen, sie anzufeuern, wenn sie etwas Neues ausprobieren, und sie liebevoll zu unterstützen, wenn sie mutig und mitfühlend in dieser Welt auftauchen. Seien wir bitte bereit zu vertrauen, dass unsere fortlaufende Unterstützung der Eltern eine der größten Formen der Ermächtigung ist, die wir unseren Kindern anbieten können. Wenn wir sie lassen, werden sie so oft um Hilfe bitten, wie sie ehrlich glauben, dass sie es wollen. Wenn wir ihnen erlauben, mit ihrem eigenen inneren Kompass zu führen, werden sie uns sicher auf die Momente hinweisen, in denen sie Abhängigkeit brauchen. Und wenn wir wissen, dass sie jederzeit zu ihren Eltern kommen können, werden unsere Kinder dafür stärker sein.