Elizabeth Joyce
Ich habe es nie ein Trauma genannt. Der Begriff fühlte sich für viel größere Katastrophen reserviert als das, was ich ertragen hatte, und ich möchte nie als übermäßig dramatisch abschneiden. Aber hier sind wir, mehr als ein Jahrzehnt später, und ich beschäftige mich immer noch mit den emotionalen und mentalen Auswirkungen der Geburt meiner Söhne, die ich jetzt als eine der bedeutendsten traumatischen Erfahrungen meines Lebens erkenne.
Nach all unseren Herausforderungen mit Krebs und Unfruchtbarkeit waren mein Mann und ich begeistert, unser erstes Kind im Juni 2008 zu erwarten. Meine Schwangerschaft war größtenteils unkompliziert, aber furchtbar unangenehm, und ich war nicht bereit, als es Zeit wurde, ins Krankenhaus zu gehen.
Ich habe Tag und Nacht gearbeitet. Ich habe stundenlang Druck gemacht, bevor ich unseren 8-Pfund-13-Unzen-Sohn mit Vakuumunterstützung erst vaginal entbunden habe, nachdem eine Episiotomie in eine Richtung einen Riss 3. Grades in eine andere Richtung nicht verhindert hatte, und ich habe um Hilfe gebeten.
Meine Geburtserfahrung war nicht so, wie ich es mir erhofft hatte.
Mein Sohn wurde schlaff und blau geboren. Einmal um seinen Hals gewickelte Nabelschnur, die Mekonium ausgesetzt war, wurde er sofort von den Krankenschwestern weggeschleudert. Es vergingen einige Momente, bis wir sein erstes Wimmern von der anderen Seite des Raumes hörten.
Ich war erschöpft und von da an wurde es nur noch schlimmer.
Als der Arzt anfing, die Episiotomie und die Träne zu nähen, hielt ich meine Augen geschlossen und konzentrierte mich weiterhin auf das Atmen. Ich hatte noch nie ein Baby zur Welt gebracht, aber ich konnte sagen, dass die Dinge für mich nicht gut liefen. Ich hörte, was sich anhörte, als würden volle Tassen Flüssigkeit in Schwärmen auf den Boden fließen. Mit jeder Bewegung, die der Arzt machte, sprudelt mehr.
Ich wusste, dass es ein Problem gab.
Meine Augen waren immer noch geschlossen, aber mein Mann (der auf die andere Seite des Raumes gegangen war, um mit unserem Sohn zusammen zu sein) sah, wie alles Blut aus mir herauslief und sich auf dem Boden sammelte.
Er wusste, dass es ein Problem gab.
Zwanzig Minuten vergingen. Ich hatte die Plazenta nicht geliefert. Ich spürte, wie der Arzt insidemore sprudelte.
Der Arzt wusste, dass es ein Problem gab.
Wir brauchen jetzt ein OP-Zimmer!
Halten Sie 2 Einheiten Blut bereit!
Seite Doktor
Ich hörte die Dringlichkeit in der Stimme des Arztes, als er Befehle rief.
Ich konnte mich nicht dazu bringen, meine Augen zu öffnen. Ich rief meinem Mann zu und hörte, wie seine Stimme schwach sagte: Ich liebe dich, als ich aus dem Raum gerollt wurde.
Er saß auf dem Boden des Krankenzimmers, Füße von einer Blutlache entfernt, und die Krankenschwester kümmerte sich immer noch um unseren Sohn.
Als ich in den OP gebracht wurde, erklärte der Arzt, wie stark ich blutete, dass es lebensbedrohlich war und dass er alles tun würde, was er konnte, aber ich könnte eine Hysterektomie benötigen.
Tun Sie, was Sie tun müssen.
Ungefähr sechs Stunden nach der Geburt meines Sohnes wachte ich auf einer Intensivstation auf, immer noch intubiert und an unzählige Maschinen angeschlossen. Das erste, was ich tat, als die Atemschläuche entfernt wurden, war, mich an meine Mutter an meinem Bett zu wenden.
Musste ich mich einer Hysterektomie unterziehen?
Tränen traten ihr in die Augen, als sie einfach sagte: Ja.
I dachte ich würde.
Einmal wurde meiner Familie gesagt, dass der Arzt alles andere ausprobiert hatte. Ich erhielt eine geschätzte 10% ige Überlebenschance ohne Operation. Nach acht Einheiten Vollblut, zwei Einheiten Blutplättchen, zwei Einheiten Plasma und erschöpften Bemühungen, die Blutung zu stoppen, rettete eine Notfall-Hysterektomie mein Leben.
Weitere sechs Stunden später erwachte ich wieder, immer noch auf der Intensivstation, und meine Tage und Nächte waren verwirrt. Ich war mit so vielen Flüssigkeiten vollgepumpt worden, um meinen Blutdruck während der Operation aufrechtzuerhalten, dass ich von Kopf bis Fuß schmerzhaft geschwollen war. Neue Dehnungsstreifen trübten die Haut an meinem Arm. Mein Gesicht war so geschwollen, dass meine Augenlider gedreht wurden und die Unterseite freigelegt wurden.
Mein Sohn war jetzt 12 Stunden alt und ich hatte ihn noch nicht gesehen oder festgehalten. Mein Mann zeigte mir ein Bild unseres Babys auf dem Bildschirm unserer Kamera.
Ich fragte immer wieder, wann ich mein Baby halten könnte. Es vergingen noch einige Stunden, bis ich frei war, in ein Zimmer zu ziehen, um mit meinem Sohn zusammen zu sein.
Im Nachhinein haben sie den Transfer wahrscheinlich beschleunigt, weil ich mit meinem Baby zusammen sein wollte. Ehrlich gesagt war ich nicht bereit, in einem normalen Raum nach der Geburt zu sein. Ich konnte mich nicht leicht bewegen. Ich hatte keine Kontrolle über meine Körperfunktionen. Es war mir peinlich. Ich war frustriert Ich war kein typischer postpartaler Fall, und es half meiner Moral nicht, wie einer behandelt zu werden, wenn die Mitarbeiter ihre Routinen durchführten.
Nach ein paar weiteren Nächten im Krankenhaus wurden wir freigelassen, um nach Hause zu gehen.
Das war jedoch nicht das Ende.
Es stellte sich heraus, dass meine Episiotomie und mein Riss wahrscheinlich durch das Auseinanderziehen der Stiche aufgrund der Schwellung, die ich nach der Operation hatte, infiziert worden waren.
Ich sollte nichts heben und ehrlich gesagt hatte ich es immer noch schwer, mich selbst zu bewegen. Für Tage, nachdem wir wieder zu Hause waren, musste ich halb die Treppe hochkriechen. Es gab mehr als eine Gelegenheit, bei der ich mich einfach nicht schnell genug bewegen konnte, um rechtzeitig zu unserem einzigen Badezimmer zu gelangen. Ich brauchte Hilfe, um alles zu tun, aber ich wollte es alleine tun. Ich wollte mich mit meinem Baby verbinden, wie ich es mir vorgestellt hatte.
Meine Pläne zum Stillen waren ebenfalls gescheitert. Aus offensichtlichen Gründen wurde mein Sohn vom Moment seiner ersten Fütterung an mit der Formel begonnen. Dann bekam ich eine Reihe von Schmerzmitteln und Antibiotika. Ich hatte das Bedürfnis zu pumpen und zu entleeren, damit wir es später noch versuchen konnten. Rückblickend war das ein zusätzlicher Stressor, der wirklich unnötig war. Aber ich hatte das Gefühl, ich sollte stillen, also habe ich die ganze zusätzliche Arbeit geleistet, um eine Milchversorgung aufrechtzuerhalten, wenn ich mir nur die Erlaubnis hätte geben sollen, sie loszulassen.
Schließlich haben wir erfolglos versucht zu stillen. Das Beste, was ich je geschafft habe, war, genug für ein oder zwei Flaschen pro Tag zu pumpen. Es war nur ein weiterer Punkt der Frustration und Enttäuschung für Monate.
Ich hatte Schmerzen am ganzen Körper. Die Infektion klärte sich weder in der ersten noch in der zweiten Runde der Antibiotika auf und hielt mehrere Wochen an. Ich hatte Schüttelfrost und Schmerzen. Ich war schwach. Ich war unsicher. Ich war unzufrieden und unzufrieden.
Ich fühlte mich unzulänglich.
Mein Mann war nach nur wenigen Tagen wieder bei der Arbeit und ich war viel mehr auf Familienmitglieder und Freunde angewiesen, als ich wollte.
Ich konnte nicht fahren, hatte aber Termine für das Baby, nach der Geburt und nach der Operation für mich selbst, und ich musste kurz nach der Geburt Scans, Tests und andere Termine durchführen lassen, da ich die empfohlenen Krebsuntersuchungen während meiner Schwangerschaft und Schwangerschaft verschoben hatte war jetzt überfällig.
Darüber hinaus hatte ich es unglaublich schwer, mich mit der Hysterektomie abzufinden. Obwohl ich dankbar war, überlebt zu haben, war ich verzweifelt darüber, dass ich unseren verbleibenden Embryonen niemals eine Chance auf Leben geben würde. Die Familie, von der mein Mann und ich immer geträumt hatten, schien schmerzlich unmöglich.
Ich schrieb in mein Tagebuch, dass der Arzt mit mir darüber gesprochen habe, wie emotional ich war. Hed erzählte mir, dass viele Frauen, die eine normale Geburt und Entbindung haben, Probleme mit Depressionen haben und bedenken, dass ich eine sehr schwierige Situation hatte und auch eine Nahtoderfahrung hatte (seine Worte) und mich nun mit den Auswirkungen einer Hysterektomie auseinandersetzen musste Es war vollkommen verständlich, dass ich mich emotional fühlte.
Er hat mich an jemanden verwiesen, um zu sehen, ob ich das Gefühl hatte, Hilfe zu brauchen, um mit all dem fertig zu werden. Ich bin nie hingegangen.
Rückblickend weiß ich, dass ich es hätte tun sollen. Zu der Zeit fühlte es sich einfach wie eine weitere Sache an und das war einfach zu viel.
Ich weiß jetzt, ich habe mich nie vollständig erholt.
Die mentalen und emotionalen Narben der Erfahrung gehen viel tiefer als die krumme physische Narbe, die hastig über mein Becken geschnitzt wurde.
Ich bin endlich in der Therapie und dies ist nur eines der Themen, an denen ich arbeite, um zu heilen.
Es ist nicht gut zu wünschen, ich könnte Dinge ändern, die in der Vergangenheit liegen. Aber wenn es einen Rat gibt, den ich einer anderen Frau geben könnte, die selbst eine traumatische Geburtserfahrung machen könnte, wäre dies: Es ist in Ordnung, sich selbst und alle anderen zuzugeben, dass Sie traumatisiert wurden. Wenn Sie wie ich sind, können Sie sich möglicherweise jahrelang durchsetzen und vermeiden, sich der Realität der Situation zu stellen. Holen Sie sich die Hilfe, die Sie physisch, mental und emotional benötigen, sobald Sie sie benötigen. Es macht keinen Sinn, ein Jahr oder ein Jahrzehnt lang darum zu kämpfen, es alleine zu schaffen.
