![\"20](\"https:\/\/pflegeboard.ch\/fr\/wp-content\/uploads\/2020\/06\/20-Things-Pregnant-Women-Should-Not-Smell.jpg\" "\\"\\"")
<\/p>\nLa lutte puante est r\u00e9elle, muthas.<\/p>\n
Le premier trimestre est le pire. Attrapez la plus l\u00e9g\u00e8re odeur de caf\u00e9 et vous perdrez vos grains.<\/p>\n
Prendre une bouff\u00e9e de la mauvaise plaquette peut provoquer un jet de cookies.<\/p>\n
Vous feriez mieux de renifler de la colle.<\/p>\n
Tu me sens?<\/p>\n
Avoir des sens super sonores sonne comme un super super pouvoir \u00e0 avoir pendant la grossesse. Eh bien, peut-\u00eatre que si vous \u00eates une reine allong\u00e9e dans un lit de roses toute la journ\u00e9e.<\/p>\n
Pouah, les roses. La nature?! *<\/em>gag*<\/em><\/p>\n L’\u0153strog\u00e8ne renforce votre syst\u00e8me olfactif lorsque vous \u00eates enceinte, ce qui vous rend sensible \u00e0 chaque petite quantit\u00e9 d’eau. Oui, de l’eau.<\/p>\n C’est un assaut sur vos narines.<\/p>\n Vous pouvez sentir une mol\u00e9cule de m\u00e9lasse qui est tomb\u00e9e sur le plan de travail de votre cuisine.<\/p>\n Vous pouvez sentir les prot\u00e9ines d’arachide individuelles dans l’haleine de votre enfant apr\u00e8s avoir mang\u00e9 un sandwich au beurre d’arachide et \u00e0 la gel\u00e9e.<\/p>\n Huuuaaaahhhhhhhhh Huuuuaaaahahhh<\/em><\/p>\n C’est moi qui p\u00e8se sur mon \u00e9cran d’ordinateur \u00e0 la simple mention du souffle de beurre d’arachide, et je ne suis m\u00eame pas enceinte en ce moment.<\/p>\n Ou attendez, euh, oh putain. Suis-je?<\/p>\n Gawd. Nooo<\/em>!<\/p>\n Continuons.<\/p>\n Personnellement, je pensais que c’\u00e9tait une punition cruelle et inhabituelle pour ma famille de m’attribuer des biscuits sambuca pour No\u00ebl un an alors que j’\u00e9tais enceinte de trois mois. J’ai b\u00e2illonn\u00e9 pendant toute la s\u00e9ance de cuisson. Et si j’allais bien avec l’odeur? Je n’avais pas bu depuis trois mois! Ils ont de la chance de ne pas avoir d\u00e9chir\u00e9 tout le monde dans une crise de rage sobre.<\/p>\n Voici 20 odeurs \u00e0 \u00e9viter si vous \u00eates enceinte:<\/p>\n 1. Poisson, cuit ou cru: <\/strong>Je parle \u00e0 la fois du genre que vous mangez et<\/em> les r\u00e9servoirs de poissons rouges chez Walmart. Restez \u00e0 l’\u00e9cart, s\u0153ur.<\/p>\n 2. Viande crue (comprend les sections de charcuterie dans chaque \u00e9picerie): <\/strong>Ne vous inqui\u00e9tez pas pendant votre deuxi\u00e8me trimestre, la viande crue ne vous d\u00e9rangera pas. En fait, vous mendierez des \u00e9chantillons de prosciutto \u00e0 chaque comptoir de charcuterie.<\/p>\n 3. Parfum: <\/strong>\u00c9loignez-vous des comptoirs de maquillage dans le centre commercial. L’odeur de cinq mille produits cosm\u00e9tiques en collision provoquera des convulsions.<\/p>\n 4 \u0153ufs: <\/strong>Surtout les \u0153ufs de la vari\u00e9t\u00e9 dur.<\/p>\n 5. Bacon (Croyez-moi): <\/strong>Je sais qu’il semble impossible d’\u00e9changer sur votre lard bien-aim\u00e9, mais vous le ferez.<\/p>\n 6. Caf\u00e9: <\/strong>Ces moka venti Starbucks, gousse de vanille, quels que soient les frappuccinos que vous aviez l’habitude de sucer en quelques secondes \u00e0 plat vous donneront envie de cracher. Passez temporairement au th\u00e9.<\/p>\n 7. Fromage vieilli: <\/strong>Tu es tellement fantaisie<\/em>! Je pr\u00e9f\u00e8re ne pas vomir lors de votre f\u00eate, alors s’il vous pla\u00eet, gardez votre fromage qui sent comme de vieilles chaussettes sales \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la table \u00e0 alcool.<\/p>\n 8. Booze (liqueur principalement dure): <\/strong>Je veux dire, ce n’est pas comme si je reniflais le dessus des bouteilles d’alcool ou quoi que ce soit pendant que j’\u00e9tais enceinte. D’accord, d’accord, j’ai peut-\u00eatre renifl\u00e9 quelques bouteilles de vin rouge ici et l\u00e0 (et des cigares allum\u00e9s). Mais peu importe. Suivez mon conseil. Ne prenez pas une bouff\u00e9e de dinde sauvage, m\u00eame si vous pensez que vous la manquez. Vous savez quoi de pire que de l’alcool pur? Alcool souffle.<\/p>\n 9. Booze Breath et Tout<\/em> Souffle: <\/strong>Votre miel est sorti pour le boire hier soir avec ses copains. Il est rentr\u00e9 \u00e0 la maison et s’est bu avec les pieds. Oh, comme c’est doux. Comment pouvez-vous \u00eatre en col\u00e8re contre lui? Hmm, peut-\u00eatre parce qu’il a respir\u00e9 la gueule de bois, un feu chaud dans votre visage quand il s’est pench\u00e9 pour un baiser du matin. Bleh!<\/p>\n Toutes les autres respirations, y compris la respiration de l’ail, la mauvaise haleine et la respiration du b\u00e9b\u00e9 (d’un b\u00e9b\u00e9 et<\/em> de la fleur) vous fera \u00e9galement barf.<\/p>\n 10. Votre autre significatif: <\/strong>Ils sentiront mauvais, marcheront mal, parleront mal, seront mauvais. Avec ou sans puanteur, votre autre significatif pue \u00e0 peu pr\u00e8s comme un \u00eatre humain \u00e0 tout moment.<\/p>\n 11. Le gymnase: <\/strong>L’air moite, soupe et moisi vous fera transpirer. Qu’est-ce que tu fais au gymnase de toute fa\u00e7on, fille? Va chercher de la glace. Porter la cuill\u00e8re \u00e0 votre bouche compte comme exercice, et la cr\u00e8me glac\u00e9e est probablement la seule chose que vous pouvez r\u00e9ellement manger ou sentir en ce moment.<\/p>\n 12. Zoos pour enfants: <\/strong>Ne laissez aucun petit enfant vous convaincre de visiter un zoo pour enfants pendant la grossesse.<\/p>\n 13. Animaux: <\/strong>Li\u00e9 au num\u00e9ro 12 ci-dessus. Les ar\u00f4mes d’animaux vous rendront naus\u00e9eux.<\/p>\n 14. Nourriture pour chiens: <\/strong>Je n’ai pas de chien, mais le simple fait d’\u00eatre dans et autour de l’all\u00e9e des aliments pour animaux m’a donn\u00e9 envie de vomir.<\/p>\n 15. Baby Merde, Baby Puke: <\/strong>L’odeur de vos fonctions corporelles (ou de celles de tout autre enfant) vous fera trembler violemment de r\u00e9pulsion. Si vous devez changer une couche, puis-je recommander le masque m\u00e9thylique int\u00e9gral?<\/p>\n 16. Votre propre vagin: <\/strong>Bien qu’il soit probablement difficile de voir ce qui se passe l\u00e0-bas, vous pouvez certainement sentir ce qui se passe l\u00e0-bas. Et ce n’est pas joli. Puis-je recommander des lingettes f\u00e9minines?<\/p>\n 17. Odeurs corporelles: <\/strong>Quiconque sent comme s’il n’avait pas pris de douche ou utilis\u00e9 du d\u00e9odorant en quelques jours est l’ennemi.<\/p>\n 18. Produits chimiques (eau de javel, Windex, peinture, etc.): <\/strong>R\u00e9p\u00e9tez apr\u00e8s moi: je ne peux plus frotter les toilettes le samedi parce que les produits de nettoyage me rendent malade.<\/p>\n Boom. Vous \u00eates les bienvenus.<\/p>\n 19. Cigare et fum\u00e9e de cigarette: <\/strong>J’ai personnellement aim\u00e9 l’odeur de la fum\u00e9e pendant la grossesse, mais probablement parce que je vivais un sevrage. \u00c9viter la fum\u00e9e de toute sorte est probablement intelligent, en g\u00e9n\u00e9ral.<\/p>\n 20. Int\u00e9rieur de voiture en cuir: <\/strong>N’essayez m\u00eame pas d’accrocher l’un de ces petits trucs d\u00e9sodorisants \u00e0 votre r\u00e9troviseur. Vous serez doublement malade.<\/p>\n M\u00eame si vous vous vaporisez de lavande ou de menthe semble une bonne id\u00e9e, n’oubliez pas que les femmes enceintes tombent malades \u00e0 cause de l’odeur du dentifrice.<\/p>\n Mon conseil, branchez votre nez ou portez un masque pendant neuf mois.<\/p>\n <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" La lutte puante est r\u00e9elle, muthas. Le premier trimestre est le pire. Attrapez la plus l\u00e9g\u00e8re odeur de caf\u00e9 et vous perdrez vos grains. Prendre une bouff\u00e9e de la mauvaise plaquette peut provoquer un jet de cookies. Vous feriez mieux de renifler de la colle. Tu me sens? 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